Férjek. Feleségek. Szeretők.

Hogyan lépjünk ki egy rossz párkapcsolatból?

Mindannyian kerültünk már lapátra, vagy épp mi tettünk rá valakit. Egyik sem kellemes érzés, főleg, ha hosszú párkapcsolatot kell lezárni. Nem könnyű. Sőt, pokoli fájdalmas és nagyon nehéz. De véleményem szerint még mindig jobb egyedül maradni, mint egy rossz kapcsolatban. Sokan osztják is ezt a nézetet, és sokan nem.

 

img_20210617_165925.jpg

 

Akinek volt már rossz kapcsolata, és sikerült belőle kiszállnia, az inkább marad egyedül, mint, hogy elviselje nap, mint nap a bántásokat. De még így is fennáll a veszélye annak, hogy a megszokott rossz miatt beleragad a kapcsolatba, és tovább ragaszkodik a mérgező viszonyhoz. Viszont mielőtt rátérek arra, hogyan lépjünk ki egy rossz kapcsolatból, nézzük meg mit is jelent a rossz kapcsolat...?

Tovább olvasom

Hogyan tartsuk meg az adok-kapok egyensúlyát a párkapcsolatban?

Nekem az adok-kapokról mindig valamelyik Bud Spencer - Terence Hill film jut eszembe... Na nem az egyensúly miatt, hanem a pofonok osztogatása miatt... Megy az adok-kapok oda-vissza... Pont mint az életben...

budspencerterencehill.jpg

 

Van, amikor mi adunk többet, van, amikor mi kapunk többet... A baj akkor van, ha ez az egyensúly felborul. Ez történhet párkapcsolatban, családi, munkahelyi és baráti kapcsolatokban is, amelyek emiatt akár tönkre is mehetnek, és a kapcsolat felbomlásához vezetnek. 

Egy személyes példán keresztül megmutatom az adok-kapok egyensúlyának felborulását, és annak pszichológiai magyarázatát, valamint azt, hogyan állítható helyre.

Nálam jellemzően a baráti kapcsolataimban van felborulva az egyensúly. Jóval többet teszek bele, mint amennyit valójában kellene. Ez gyermekkori minta, ugyanis azt tapasztaltam, hogy csak akkor szeretnek, amikor teszek valamit. A szeretetért cserébe én egyre többet tettem, de visszafelé csak igen keveset kaptam. Így azt éreztem, nem vagyok elég jó, és még többet kell tennem azért, hogy szeressenek.

Valamilyen csoda folytán ha mégis sikerült "jól teljesítenem", "jutalmul" úgy éreztem, hogy szeretnek... Ennek az lett az eredménye, hogy a felnőtt kapcsolataimban is a szeretetért cserébe sokkal többet adok, mint amennyit kapok. (Nyilván az, hogy életet kaptam a szüleimtől, azt nem tudom nekik ugyanígy viszonozni, ezért a gyerekeimnek adom tovább)

Az adok-kapok egyensúlyának felborulása odáig vezetett, hogy a minap, kb. 2-3 hete konfliktusba keveredtem az egyik férfi barátommal, Tamással. Jelentéktelennek tűnő dologról volt szó, szinte félreértés, ami miatt ő annyira megharagudott rám, hogy azóta sem beszélünk. Tamás már többször is követett el olyan hibát ellenem, amivel engem mélységesen megbántott (ő erről tudomást sem vesz, mivel én is megbántottam), én pedig emiatt nem szólok hozzá... Fura módon nem érzem rosszul magam tőle, mint korábban, amikor valamilyen konfliktus miatt nem beszéltünk... Gyerekesnek látszik a dolog, de valójában nem az. Helyreállt köztünk az adok-kapok egyensúlya.

Az ilyen helyzetekben általában úgy szoktam eljárni röviden, hogy önvizsgálatot tartok, és mielőtt a másikat okolnám, megnézem Én mit rontottam el, miben hibáztam. Közben megvizsgálom a helyzetet, és a másik felet, ő miben hibázott. Aztán leülök vele megbeszélni a dolgokat, és kölcsönösen bocsánatot kérünk egymástól. Ezek után helyre is szokott állni a rend. 

Na most ez nem így történt... Talán ez az első alkalom az évek alatt, hogy nem akarok leülni vele megbeszélni a dolgot, mert most érzem úgy, hogy ki van egyenlítve a számla, ugyanis "visszabántottam" őt! Természetesen nem szándékosan!

Az, hogy ki mennyit ad és mennyit kap, az pontosan könyvelődik, úgy a jó dolgok, mint a rossz.

Mielőtt valaki azt hinné, büntetlenül, és az adok-kapok egyensúlyára hivatkozva bármikor bánthatja a másikat, és felmentést kap, azért ez nem így van! Ugyanígy nem ér a végtelenségig kiszipolyozni és kihasználni a másik embert sem! 

Az adok-kapok egyik aranyszabálya, hogy csak annyit adjunk, amennyit a másik viszonozni tud.

Ha én kapok valamit, úgy érzem adós vagyok, és viszonozni akarom. Legalább ugyanannyit akarok visszaadni, mint amennyit kaptam. A legjobban mégis akkor érzem magam, ha egy kicsivel többet adok vissza. Ezért a másik szintén többet akar majd visszaadni, mivel többet kapott, mint adott, és most ő lett az adós. És ez így megy folyamatosan, amíg meg nem áll a folyamat és valaki újra be nem indítja. Ez a dinamika tartja fenn a kapcsolatokat... Egyszer fenn, egyszer lenn...Mint a libikóka.

Ha ez az egyszer fenn, egyszer lenn lendület megáll, akkor ott van vége a kapcsolatnak, az nem tud tovább működni, újra lendületbe kell hozni. 

Amikor egy kapcsolatban nem egyenlő arányban adunk törődést, szeretetet, megértést, odafigyelést, segítségnyújtást, időt, energiát, olyan dolgokat, amiknek a másik örül, és töltődik tőle, akkor felborul ez a dinamika. Az egyik fél érezheti úgy, hogy folyamatosan kihasználják, mert visszafelé nem jön semmi, vagy csak töredékét kapja annak, amennyit ő adott, emiatt megbántva is érezheti magát.

A másik fél pedig, aki jóval kevesebbet adott, mint kapott (hacsak nem a kihasználásra játszik), a sok "adósság" miatt kényelmetlen helyzetbe kerül. Ebből az állapotból vagy kimenekül pl. súlyos megbántással (mint ahogy a fent említett baráti kapcsolatomban történt), vagy rendezi a "tartozását" és elkezd Ő többet adni, és viszonozni a kapott jó dolgokat. 

Dr. Angster Mária szerint: "Minél többet ad és kap valaki, annál jobban belekötődik a kapcsolatba, és annál inkább elveszíti a függetlenségét." Tehát minél többet teszünk bele egy kapcsolatba, odafigyelést, törődést, stb., annál erősebb a dinamikája és annál szorosabbá válik. Ha valaki nem akar kötődni, vagy elköteleződni a másik ember iránt, akkor az a függetlenségéért cserébe csak nagyon keveset akarjon adni és kapni is. 

Nagyon fontos leszögezni, hogy nemcsak jó dolgokat adunk ám egymásnak. Akár szándékosan, akár nem, adunk bizony rosszakat is. Fájdalmat okozuk a másik embernek, megbántjuk, elkövetünk ellene valamit, vagy kínos szituációba hozzuk. Ilyenkor a megbántott fél felülre kerül a libikókán, a megbántó pedig alulra, az etikai szintje lesüllyed. 

Mint ahogy fentebb írtam, Tamás többször megbántott engem, de én mindeddig nem adtam vissza neki. Egy lehetőségem maradt az etikai szint és az adok-kapok egyensúlyának helyreállítására, ha visszabántom Tamást.

Másik aranyszabály, hogy a jóból mindig egy picit többet adjunk vissza, a rosszból pedig kevesebbet.

Ezért valamennyi rosszat visszaadtam neki, de kevesebbet, mint amennyit kaptam, így is számomra elegendő mértékben kiegyenlítettem a számlát. Azt továbbra is hangsúlyozom, hogy ez nem tudatosan és nem szándékosan történt.  

Jelenleg az én szemszögemből nézve, én vagyok a sértett fél, Tamás nézőpontjából pedig ő. Mivel mindketten megbántottuk egymást, és bár a számla ki lett egyenlítve, ez csupán az én lelki egészségemet szolgálja. A kapcsolati dinamika még nem állt helyre, mivel nem mozog a libikóka le s fel. Mindketten arra várunk, hogy a másik egy bocsánatkéréssel beindítsa.

A munkám során az a tapasztalatom, hogy általában tévesen érzik a felek, hogy ki hol tart, ki ad és ki kap többet. Különböző szempontok szerint szoktam vizsgálni a kapcsolatban lévő adok-kapok egyensúlyát. Szinte mindenki úgy gondolja, ő az aki többet tesz bele a kapcsolatba, és azért van felborulva az egyensúly, mert a másik nem tesz eleget.

Miután reálisan felmérem és láttatom a helyzetet, megbeszéljük a további teendőket. Ezek után szinte azonnali javulás tapasztalható a kapcsolatban.

Ha nálatok is megbomlott az adok-kapok egyensúlya, vagy csak kíváncsi vagy, a ti kapcsolatotokban mi a helyzet, és mit kell tenni annak érdekében, hogy jól működjetek, akkor bátran jelentkezz be egy konzultációra. 

https://www.facebook.com/marica.fejervari/

 

Fotó: Bud Spencer - Terence Hill, ... És megint dühbe jövünk című film

 

3+5 elvárás, ami segít megtalálni az Igazit - "Akit a sors Neked szán...

Azt még az ördög is utánad tolja talicskán"...Valamelyik nap egy hölgy kliensemmel, Anitával (42) beszélgettem, aki társkeresési problémával fordult hozzám. Hiába próbálkozik évek óta, nem találja az igazit. A héten volt egy randija egy pasival. Hosszasan ecsetelte, hogy milyen volt a találkozás, első benyomás, milyen volt a férfi...

 

macskajaj_vagott.jpg

 

Lelkesen beszélt róla, úgy tűnt, mintha minden oké lenne... Mígnem azt a kijelentést tette, hogy: "Tudod Marica, hiába felel meg minden paraméternek, ami az elvárásaimat illeti... mégse jó." 

Tovább olvasom

Mit tegyünk, hogy ne hűljön ki a hitvesi ágy? 5+1 tipp, hogyan maradj érdekes, még évek múlva is?

Amikor én összeházasodtam a volt férjemmel, az anyósom adott nekem egy útravaló tanácsot, amit azóta sem felejtettem el: "Maricám! Nekünk Nőknek kell melegen tartani a szerelmet!" Elég fiatal voltam még ahhoz, hogy ezt ne értsem, majd évekkel később esett le, hogy mire is gondolt valójában... 

 

mr_es_mrs_smith.jpg

 

Nem könnyű feladat ebben a rohanó világban folymatosan fenntartani egy férfi érdeklődését, miközben a média a tökéletes alakú, minden helyzetben helytálló, ragyogó mosolyú, mindig elegáns szuperfeleséget, szuperanyát és szupernőt harsogja. Hisz a legtöbb nő nem tökéletes alakú, sokat dolgozik, 1-2-3 vagy még több gyermeket nevel, bevásárol, mos főz takarít, és mire az ágyjelenetre kerülne a sor, általában ezek miatt estére hulla fáradt és kimerült... 

Tovább olvasom

Fáj az igazság? - Miért hazudik a párod apróságokban is?

Kár szépíteni a dolgot, azért hazudunk, mert az igazság fáj. Ezzel akár be is fejezhetném a blogot, mert szinte mindent elmondtam. Torzítjuk a valóságot azért, mert az igazságot az érzékeny lelkünk nem bírja elviselni.

 

hazugsag2.jpg

 

Nyugodtabbak, kiegyensúlyozabbak leszünk, ha megszépítjük a valóságot a számunkra elfogadható módon. Ezzel a saját és a párunk "gyenge" személyiségét óvjuk meg a sérüléstől.

Tovább olvasom

Top 5 leggyakoribb szakító ok

Hétfőn egy Podcast "Legénylakás"ban jártam, mint FreeStyle rádióadás vendége. Azon túl, hogy rendkívül jól éreztem magam, nem is gondoltam, hogy a pasikat is ennyire érdekli a párkapcsolat... Rengeteg kérdés hangzott el, amelyekre szinte csak instant tudtam válaszolni, így ami az adásból kimaradt, a "Top 5 szakító ok" arról írok most.  

jackpot_el_nem_valaszt_vagott.jpg

 

Az izgalom kedvéért fordított sorrendben fogok haladni.

Tovább olvasom

8 hiba, amit elkövetsz, amikor a nagy Ő-t keresed

Többen fordulnak hozzám azzal a kéréssel, hogy segítsek nekik megtalálni az Igazit. Sokan évek óta keresgélnek, és mégsem találják a hozzájuk illő társat, akivel boldogan élnek, míg meg nem halnak.

 

herceg_feher_lovon.jpg

 

Ezért aztán nagy megalkuvás árán vagy bele mennek olyan kapcsolatba, amilyet valójában nem is akarnak, vagy élik tovább főállású szingliként az életüket vágyakozva a tökéletes társ után...

Tovább olvasom

Hogyan működik egy eredményorientált párkapcsolati tanácsadás?

Ha valóban szeretnéd megoldani a párkapcsolati problémáidat, akkor ne a barátnődtől várd a segítséget.

Tegyük fel, hogy elromlott az autód… A javításhoz az autószerelőt hívod fel, vagy a barátnődet, hogy jöjjön el megcsinálni? És ha a párkapcsolatod romlik el, mit csinálsz…?! 

 

en_blogra.jpg

 

Az emberek hajlamosak túlmisztifikálni a párkapcsolati kérdéseket és úgy tekinteni rá, hogy vagy működik vagy nem… Azt gondolják, hogy a párkapcsolaton nem lehet dolgozni, ez nem egy fejleszthető dolog. Ha nem működik akkor kész, itt a vége. 

Miközben a párkapcsolat hasonlóan működik bármilyen rendszerhez, ami bizonyos paraméterek mentén folyamatosan alakul, változik és fejleszthető. 

Vegyünk például egy autót. Ha az autót nem tartjuk karban, egy idő után elromlik… Mit csinálsz vele? Elviszed szakszervizbe (szerelőhöz). Nos, a párkapcsolati tanácsadás is ilyen szakszerviz, a pszichológus szakember pedig a “szerelő”. 

Tehát az autódat sem a barátnő és a sarki zöldséges szereli, ha elromlott, hanem az erre specializálódott szakember, az autószerelő. 

Természetesen semmi baj a barátnővel, vagy a sarki zöldségessel, illetve a ha valamelyik családtagodhoz fordulsz. Kiválóan tudnak segíteni, ha csak ki akarod panaszkodni magad, és vigasztalásra van szükséged… De a problémád ettől még fennáll, és nem fog megoldódni.

Hisz a barátnő és a családtag mindig melletted áll, támogat, és egyetért veled, tanácsot ad, meghallgat. Ugyanakkor nem látja reálisan a helyzetedet, mivel „bevonódik”, és része a mindennapi életednek. Ő is haragszik arra, akire te haragszol, ugyanúgy szidja, és segít neked az önigazolásban is, „Igen, jól csináltad”. Ez a hozzáállás tovább ronthatja a helyzetedet, hisz megerősít abban, hogy a kapcsolatod menthetetlen, és nincs rá megoldás. Ezáltal jobban mélyíti a problémát, mert ellene beszél a másik félnek. Tehát nem hogy jobb, még rosszabb lesz.

A barátnő azt fogja mondani, amit te hallani szeretnél, és nem azt, amire valójában szükséged van. Empátiát, együttérzést tud nyújtani jóban-rosszban, és meg tud nyugtatni, de a problémádat a szakember tudja megoldani. 

Döntsd el mit szeretnél…? Panaszkodni, vagy változtatni? 

A párkapcsolatokra specializálódott szakember ezzel ellentétben kívülről látja a helyzetedet, teljesen pártatlan, semleges és kívülállóként tekint a problémádra. Külső szemlélőként rávilágít olyan szemszögből látni a dolgokat, amelyekre eddig nem figyeltél, pl.: a társad szempontjait figyelembe venni. Mivel a szakember nem része az életednek, nincs bevonódás, így teljesen pártatlan tud maradni. Tükröt tart, így szembesülsz a pozitív és negatív dolgaiddal is. Nem ad tanácsot, hanem önismereti és kapcsolatépítő feladatok révén vezet rá a megoldásra, hogy önmagadtól érjen meg benned a gondolat a változtatásra. 

Amikor eljössz hozzám, egy nagyon bátor, bölcs és felelősségteljes döntést hozol meg. Ugyanis felismerted azt, hogy már egyedül nem vagy képes megoldani a gondjaidat. Mindenképpen segítségre van szükséged ahhoz, hogy újra boldognak, kiegyensúlyozottnak érezd magad, és ismét egy jól működő párkapcsolatod legyen. 

Miben segít a párkapcsolati tanácsadás?

  • Az egymás melletti elbeszélés helyett, megtanultok kommunikálni egymással, és jobban megérteni egymást.
  • Az elhidegülés helyett újra lehet intimitás a kapcsolatban.
  • Javulhat a szexuális élet.
  • Tisztánlátást ad, hol és hova tart a kapcsolat.
  • A válás helyett az együtt maradás lesz a cél. 
  • Féltékenység helyett bizalom épül ki köztetek.
  • Az olyan krízishelyzeteket is képesek vagytok kezelni, mint a megcsalás.
  • A veszekedés helyett az igények-szükségletek megfelelő kifejezése kerül előtérbe.
  • A ki nem mondott, hosszú hónapok vagy évek óta cipelt sérelmek feldolgozásra kerülnek, és a hazugságok helyett őszinteség lép a kapcsolatba. 
  • Megoldhatjátok a különböző nehezebb élethelyzettel kapcsolatos problémákat, mint költözés, munkahelyi dolgok, gyermek születése, pénzügyi válság…
  • A konfliktusokat felnőtt-felnőtt módjára tudjátok rendezni.
  • Megtanultok egymás szeretetnyelvén kommunikálni.
  • Rágódás helyett megbocsátás.

A párkapcsolati tanácsadás sikeressége csak rajtad/rajtatok múlik! Akkor is funkcionáló lehet, ha a másik fél nem együttműködő. Így is el tudsz sajátítani olyan módszereket, amelyekkel a kapcsolatod javítható. Természetesen mindent elkövetünk, hogy bevonjuk a párodat a közös munkába, ehhez is számos eszköz áll rendelkezésre. 

A folyamat során megkeressük az okokat, és azokat a megoldásokat, amelyekkel eredményesen működtethető a párkapcsolat. 

Sajnos nem minden kapcsolatot lehet megmenteni, van, amikor a válás a legjobb döntés. Ebben a helyzetben a döntésben és a békés lezárásban támogatom a klienseket. 

De hogyan is működik nálam egy párkapcsolati tanácsadás? 

A személyes találkozást megelőzően bizonyára már felvettük egymással a kapcsolatot Messengeren, vagy telefonon, Instán, Viberen, vagy Whatsappon, így már nem vagyunk teljesen ismeretlenek egymás számára, tehát egy közvetlenebb kapcsolatot tudok kialakítani veled. 

Egy konzultáció időtartama kb. 1,5-2 óra, nem a megszokott 45-50 perc. Az első alkalommal megismerkedünk, ehhez oldott hangulatot teremtek.

Megbeszéljük honnan hova szeretnél eljutni, pl. évek óta elhidegültetek a pároddal egymástól, már a megcsalás gondolata is felmerült, lehet meg is történt, de te meg szeretnéd menteni a kapcsolatodat. Újra boldog szeretnél lenni, nőnek/férfinak érezni magad, erősebb önbizalomra, több magabiztosságra vágysz, és életet akarsz lehelni a haldokló kapcsolatodba. 

Az ülések interaktív formában zajlanak, én is kérdezek, és te is kérdezhetsz. A jelenlegi állapotoddal és élethelyzeteddel kapcsolatos kérdéseket teszek fel, hogy tisztább képet kapjak a céljaiddal, kihívásaiddal, problémáddal kapcsolatban. Természetesen minden válasz segít jobban megérteni a helyzetedet, de csak arra válaszolsz, amire akarsz. 

A konzultáció végén, ha én is úgy látom, hogy kompetens vagyok a témában, és nincs akadálya a közös munkának, (ha van, azt is megmondom, és a megfelelő szakemberhez irányítalak), valamint te is szimpatikusnak találsz, akkor a célod elérése érdekében felállítok egy stratégiát, amely mentén tudunk tovább haladni.

Speciális, egyedi programok segítenek, mint pl.:

 

  • Kapcsolat expressz újjáépítése, önismeret alapú, hatékony kommunikáció kifejlesztésével a párok között. 
  • Hogyan kezeljük a romboló veszekedéseket a párkapcsolatban.
  • Megcsalás utáni rekonstrukciós program.
  • Hogyan találd meg azt a társat, akire vágysz.

 

Intenzív, eszközorientált gyakorlatokkal megtámogatott [speciális, egyénre szabott feladatok, tesztek, autóvezetés, sétálás, vásárlás, társasjáték, csetelésből átvezetett ülés] - élethelyzet alapú analízis mentén folyik a konzultáció. 

Már az első alkalommal is szoktam feladatokat adni otthoni megoldásra, amit a következő alkalomra el kell készíteni. A feladatok elkészítése feltétele a programban való részvételnek, mivel a későbbiekben ebből is dolgozunk, így kiemelt fontosságú. Ha bárhol elakadsz a feladatok elvégzése során, természetesen segítek, bátran rám lehet írni, fel lehet hívni. 

A probléma súlyosságától függően 5-15 alkalommal találkozunk, heti szinten 1x, de ettől eltérően hosszabb és rövidebb időt is igénybe vehet a tanácsadás. Ezeket a találkozókat mindig előre egyeztetjük. 

Milyen eredménye lehet a párkapcsolati tanácsadásnak?

Ha előtte:

  • állandó veszekedések, 
  • szeretethiány, 
  • verbális és fizikai bántalmazás
  • szexuális élet hiánya
  • elhidegülés,
  • csalódottság, becsapottság, féltékenység
  • hűtlenség, szégyenérzet, gyanakvás
  • magányosság,
  • boldogtalanság volt a kapcsolatban

Utána:

  • nyugodt, békés,
  • boldog
  • kiegyensúlyozott
  • harmonikus
  • romantikus
  • biztonságos
  • szeretetteljes
  • őszinte
  • intimitásban gazdag, rendszeres szexuális élet
  • stabil, erős párkapcsolattá alakul

A barátnőddel vagy a sarki zöldségessel való megbeszélés tulajdonképpen nem fog megoldást hozni. Ha valóban szeretnéd megoldani a problémádat, és szeretnél belőle kilépni, akkor keress meg, és segítek szívesen! 

Ha csak az a célod, hogy valakinek kipanaszkodhasd magad, de közben nem akarsz változtatni a helyzeteden, akkor menj nyugodtan a sarki zöldségeshez, vagy a szomszédhoz, akik ugyan meghallgathatnak, de változás biztosan nem fog bekövetkezni. 

Tehát ideje eldönteni, hogy továbbra is az áldozat szerepében akarod-e élni az életed, vagy szeretnél tényleg felelősséget vállalni, és változtatni a jelenlegi helyzeteden.

www.parkapcsolartolmaskepp.hu

Hogyan lehet megbocsátani a megcsalást?

Na, ha engem csalna meg a párom, én biztos nem bocsátanék meg neki soha többé!” Hangzik el ez a kijelentés sokak szájából. Többnyire azok mondják ezt, akik még nem jártak ebben a cipőben… Valóban igaz, hogy a megcsalást a legnehezebb megbocsátani… De nem lehetetlen! Klienseim ezért (is) fordulnak hozzám, és kérik a segítségem. 

 

siro_no.jpg

 

Hogyan lehet megbocsátani azt, amikor a hozzád legközelebb álló ember árult el, és okozott elviselhetetlen fájdalmat neked?! 

Tovább olvasom
süti beállítások módosítása