A válás feldolgozása sokkal nehezebb, mint gondolnánk. Saját meglátásom szerint még a halálnál is rosszabb egy szakítás, válás, hisz abban benne van a végesség, a válásban pedig nincs. Ez úgy értendő, hogy sajnos egyik szerettem sem fog soha többé megjelenni élő alakjában előttem, a halála és a tőle való elválás, elszakadás végleges.

Míg a volt párommal szinte bármikor összefuthatok az utcán, láthatom a Facebookon, Instán... amivel, ha a válás szépen fel van dolgozva, nincs is semmi baj. Viszont ha nincs jól feldolgozva, újra és újra feltépődnek a sebek, hosszabb és nehezebb is lesz a gyógyulási folyamat. A válás feldolgozásának folymata ezért is megegyezik a gyászfolyamattal. Ahhoz, hogy a gyászfolyamat meginduljon, jó, ha megismerjük a válás 7 szintjét. Ez a hét szint fog segíteni beazonosítani, mikor hol tartunk és mikor mi fog következni. 

A párkapcsolati üléseken sajnos gyakran szóba kerül a válás. Óriási szívfájdalom nekem is, amikor már nem azon kell dolgoznom, hogy összehozzam a párokat, hanem azon, hogyan váljanak el szépen, békésen. Így a párkapcsolati terápia átmegy válási mediációba. Az alábbi házaspár kapcsolatát végigvezettem az első megkereséstől, azaz az első helyrehozó üléstől a váláson keresztül, a gyászfolyamat lezárásáig, és a Tünde személyiségének újjáépítésééig. 

Egy fiatal pár keresett meg nemrégiben, Tünde (33) és Ákos (33). Két kicsi gyermekük van, 12 éve házasok. Tünde megmenteni szerette volna a kapcsolatot, de Ákosban ennek a szikráját sem láttam. A válás 1. szakasza az érzelmi szint. Ez mindig fix, mindig ezzel kezdődik. A többi szakasz időbeli elrendezkedése változó.

Ákos már teljesen elhidegült a feleségétől. Elmondása szerint nem most kezdődött, már évek óta ezt érzi, csak kitartott a gyerekek miatt, de már nem bírja tovább, válni akar. Ez a tudatosodás szakasza, amikor az egyik fél már kifejezi elégedetlenségét, hiányérzetét, és elkezd foglalkozni a válás gondolatával. Persze Tünde is érzi az eltávolodást, de ő még szereti a férjét... Neki eszében sem volt elválni, mindeddig, amíg Ákos szóba nem hozta.

A válási attitűd racionalizálásával először kompromisszumokat kötnek a házasság megmentése érdekében. Tünde és Ákos ezen már túlvannak. Itt még megfordítható lenne a folyamat, amennyiben nincsen harmadik fél a kapcsolatban. Az őszinte, nyílt kommunikáció, amit szinte minden cikkemben említek, csodákra képes. A mély beszélgetések segítenek a kapcsolatot tárgyilagosan elemezni, átértékelni, egymást megérteni. Segít az alap problémáig eljutni, akár egy megcsalásnál is, ha mindkét fél rendbe akarja hozni a kapcsolatot. Ákos már határozottan képviseli magát, és nem érdeklik a válási szankciók, mint ház és gyerekek... 

Kiderült, hogy Ákos megcsalta Tündét, és ez az új, külső kapcsolat ad reményt Ákosnak az új életre. 

A következő, 2. szakasz a szexuális szint. Amikor az érzelmi elhidegülés megindul, ezzel egyidejűleg a szexuális együttlétek száma is csökken. Először a minőség rovására megy, majd pedig egyre ritkábbá válik, és végül teljesen elmarad a szex a kapcsolatban. Az eltávolodás nemcsak a szexuális életre hat ki, hanem az érzelmi intimitást (együtt töltött minőségi idő, mély beszélgetések) és annak a testi megnyilvánulásait is megöli (ölelés, puszik, megfogom a seggét, megsimogatom a hátát, megfogom a kezét az utcán...).

Ebben és az előző szakaszban akár évekig vagy életük végéig is benne maradnak az emberek a biztonság és egyebek "kedvéért". Ákos nem bírt tovább érintés és érzelmek nélkül élni. Úgy érezte, nem tudja Tündével megbeszélni a dolgokat. Tünde folyton házsártos volt, csak a gyerekekkel foglalkozott, vele nem. Bármit mondott, tett, nem volt jó, nem volt elég, és ő nem tud megfelelni. A felesége mintha nem is akarná megérteni, neki mi baja van.

Mivel más módott nem látott a hiányai pótlására, munkahelyi viszonyba keveredett egy kolléganőjével, akitől (nemcsak) megértést kapott. Majd egymásba szerettek. Ákos már nem érez semmit Tünde iránt. El is szeretne költözni. Gazdaságilag (3. szakasz) is külön szeretne válni Tündétől. Ő már eltervezte, kié lesz a ház, a kocsik, mennyi gyerektartást fog fizetni. Kész tervvel állt elő. Még én is meglepődtem, milyen határozott elképzelései vannak, és milyen felkészülten érkezett. Tünde erről mit sem tudott, Ákossal már nem is beszélgetnek. 

Tündében egy világ omlott össze, hogy ő szeretettel fordult Ákos felé, azért jöttek, hogy rendbehozzák a kapcsolatot, és most tök hülyének érzi magát, megalázva, becsapva, átverve és csalódottan. Sírt. Nagyon nagyon nagyon sírt. Ákos mindezt rezzenéstelen arccal, hidegen, ridegen végignézte, és csak halkan annyit mondott, hogy bocsánat. 

Miután Tünde megnyugodott, Ákos tovább folytatta, mit hogyan szeretne a gyerekekkel kapcsolatban. Ez már a 4. szakasz, a szülőtársi szint. Természetesen figyelembe vettem a Tünde lelkiállapotát és ezeket a témákat a következő alkalommal tárgyaltuk. Tünde ebben az állapotban nem tudott volna sem odafigyelni, sem reális döntést hozni.

Otthon még egyszer átbeszélték, hogyan legyen tovább. Ákos kijelentette, hogy nem akarja folytatni Tündével a házasságot. Tünde ezt kénytelen elfogadni, és beleegyezni a válásba.

Nagyon fontos a mediáció során, és a szülők figyelmét is fel szoktam erre hívni, hogy mindig a gyerekeket helyezzük előtérbe, hogy ők a legkevesebb sérüléssel jöjjenek ki a folyamatból. A gyerekek egy életre összekötik Tündét és Ákost. Ők nem tehetnek arról, hogy a két szülő nem jön ki és nem boldog egymással. Ebben a szakaszban beszéljük meg a gyermekelhelyezést, lakhatást, tartásdíjat, és egyéb felmerülő kérdéseket, költségeket. 

Az 5. szint a jogi szint, akár évekig is elhúzódhat. Biztos mindenki hallott már az éveken át tartó bírósági perekről. A mediáció során született egyezség lényegesen lerövidíti ezt a folyamatot, ráadásul költséghatékonyabb is. Tünde és Ákos esetében is előkészítettem a szükséges dokumentumokat, és egyezségre jutottunk (ez már másik ülés volt). 

A válás kimondásával a szociális kapcsolatok is sérülnek. Családtagoknak, rokonoknak, barátoknak kell arról dönteni, ki mellé álljanak? Kivel tartsák a kapcsolatot? Kinek a pártját fogják? Ezen a 6. szociális szinten a szimpátiájukra, a saját érdekükre, és az igazságérzetükre hagyatkoznak. Mind a Tünde, mind az Ákos társadalmi helyzete és társasági élete megváltozott a válással. 

A 7. pszichológiai szinten a válás krízis helyzetét értjük. Megkezdődik a válási agonia, azaz egyszer fent, egyszer lent, ami ebben a helyzetben teljesen normális állapot. Ezek az ambivalens érzelmek teszik küzdelmessé az egész létünket. Tündének meg kell küzdenie az elmagányosodás érzésével, az érzelmi kiégéssel. Sérül az önbizalom, az önbecsülés, eltűnik a biztonság érzet. Mivel a válás gyakran traumatikus élmény, ezek az erős érzelmek neurotizáló hatásúak, amelyek beindítják az elhárító mechanizmusokat, a gyászfolyamatot. 

1. Ebben a szakaszban Tünde erősen tagadásban van, és nem akarja elfogadni a történteket. Abban reménykedik, hogy a férje még egyszer visszatér hozzá. Erre értettem az elején, hogy ez sokkal nehezebb, mint a halál, mert ott nem várom vissza, tudom, hogy nem fogom látni soha többé. Bármilyen fájdalmas is, de könnyebb elfogadni, mert végleges, onnan nincs visszaút. Tünde úgy gondolja, hogy akár 10 év múlva is visszamehet hozzá a férje, ő várni fog rá.

2. Düh. Tünde itt kezdi megérteni mi vár rá. Dühös Ákosra, magára, haragszik az egész világra. Hogy tehette ezt Ákos?? Ő minden nap a poklok poklát éli át, Ákos pedig boldog egy másik nővel!!!!!! ("Hogy rohadjon meg!!!") Bele sem gondol, hogy mit tett vele, és a gyerekekkel?? Nem tud enni, nem tud aludni, szorong, fél, aggódik a jövő miatt. Egész nap csak agyal... Még a nappal el is telik, de éjszaka... Forgolódik, sír, zokog, nem érti mi történik, pánikol. Nem mindegy, hogyan reagálunk a dühre. Elfojtjuk, vagy kiadjuk magunkból. 

3. Depresszió. Tünde totál padlón van. Teljesen kikészült. Érzelmi kirohanások, éles hangulatváltások, kedvtelenség, üresség, érdektelenség jellemzi Tündét. Válaszokat, magyarázatokat keres a miértekre. 

4. Alkudozás. Ebben a fázisban Tünde idealizája a kapcsolatot, felerősödik a remény, hisz Ákos jön, viszi a gyerekeket, nagyon kedves vele is. Tünde győzködi, hogy próbálják meg újra, ő ígéri megváltozik. De Ákos kitart, ő nem akar Tündével lenni. Igazi érzelmi hullámvasút. Tündében felerősödik a düh, előjön a bosszúvágy, és fenyegetőzik. 

5. Elfogadás fázisa. Természetesen szakember segítségével ez a folyamat lényegesen gyorsabban és kevésbé intenzíven zajlik le. De mi sem vagyunk ott mindig a kliens mellett, nem tudjuk minden reakcióját korrigálni, koordinálni. Tündének is nagy segítség, hogy javaslatokat, konkrét technikákat kapott a megküzdésre, hogy minél könnyebben át tudja vészelni ezt az időszakot.

Nem könnyű eddig a fázisig eljutni. Sokan évekig benne ragadnak a sérelemben, és nem tudnak túllépni az előző kapcsolaton. Tündének sikerült. Együtt megoldottuk. Helyreraktuk az önbizalmát, az önbecsülését, új dolgokba kezdett, és megértette újra és újra, hogy mi vezetett a váláshoz. Ma már boldog nő egy másik férfi oldalán... 

Ha úgy érzed, nincs rendben a kapcsolatod, és dolgozni szeretnél, hogy mentsük meg... Vagy már meghoztad a döntést, hogy le szeretnéd zárni békésen a kapcsolatodat... Vagy úgy érzed nem tudod feldolgozni a válást, szakítást... Jelentkezz be, írj rám nyugodtan Messengeren, hogy továbblépj és újra boldog ember legyél.