Férjek. Feleségek. Szeretők.
https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/atom
blfr6@https://blog.hu
©2024 blog.hu
https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/2023/02/13/ki_mondta_hogy_a_valentin-nap_csak_a_szerelmeseke_lehet_valentin-nap_szingli_szemmel
Ki mondta, hogy a Valentin-nap csak a szerelmeseké lehet? Valentin-nap szingli szemmel
2023-02-13T16:20:10+01:00
2023-02-13T16:20:10+01:00
Marica Fejérvári
https://blog.hu/user/1458220
<p style="text-align: justify;">Most biztos arra számítanak sokan, hogy ez is olyan X+1 tipp típusú Valentin-napi cikk lesz, amiben arról van szó, hogyan éljék túl a <strong>szinglik</strong> a Valentin-napot. Spoiler: NEM olyan cikk! Valódi érzésekről írok, részben saját élményből, részben klienseim megéléseiből, amiről senki sem szokott, pláne nem a Valentin-nap kapcsán beszélni.</p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;"><img src="https://m.blog.hu/pa/parkapcsolatokrolmaskepp/image/valentin-nap_2023_blog.jpeg" alt="valentin-nap_2023_blog.jpeg" class="imgnotext" width="490" height="613" /></p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;">A Valentin-nap elég megosztó lett mostanára a klienseim körében is. Ha tetszik, ha nem, foglalkozni kell vele, mert tolják az arcunkba, ha akarjuk, ha nem.</p>
<p style="text-align: justify;">Nyilván nincs mindenki párkapcsolatban, így bizonyos szinglik elég nehezen élik meg/túl ezt a napot. Egyik hölgy kliensem azt mondta, neki totál szívás ez a nap, legszívesebben elmenekülne a Holdra...Vannak azonban olyanok is, akiket vagy teljesen hidegen hagy, vagy lazán veszik, és ezen a napon magukat ünneplik, magukat szeretik vagy tudomásul veszik, hogy ez nem az ő napjuk, ezt az egy napot elfogadják, hogy a szerelmeseké.</p>
<p style="text-align: justify;">Magamról nem sok infót szoktam megosztani sem a közösségi oldalakon, sem pedig a munkám során. A szűkebb környezetem (család és barátok) tudja, és most ország-világ előtt elárulom, hogy jelenleg én is a szinglik táborát erősítem. Ha van párkapcsolatom, szívesen készülök a reális keretek között, tehát nem repkednek a szemem előtt szivárványon ülő csillámporos rózsaszín pónik piros szívecske puszit dobálva.</p>
<p style="text-align: justify;">Az idei szerelmesek ünnepe keddre esik, így a napom nagy része (reggeltől estig) munkával fog telni. Tehát Valentin-napon is ugyanúgy rendelek, mint a többi napon. Menthetetlenül romantikus lévén én abba a csoportba tartozom, akiket nem hagy teljesen hidegen a Valentin-nap szingliként sem, így a magam kis egyszerű, szolid módján megünneplem egyedül is. Nem kerítek nagy feneket neki, csak megemlékezem arról, milyen jó is szeretni.</p>
<p style="text-align: justify;">Többféle lehetőség áll a rendelkezésemre az önszeretet kifejezésére. A lényeg, hogy mindenképp olyan dolgot csináljak, amihez valóban kedvem van. Az én belső megélésem e nap kapcsán leginkább pozitív. Egyrészt azért, mert nem voltak zűrös kapcsolataim, így szívesen emlékszem vissza azokra, akikkel valaha egy párt alkottunk (megjegyzem, nem volt sok).</p>
<p style="text-align: justify;">Másrészt mivel rendkívül kevés az énidőm, ezt az estét biztos örömmel, kicsit másképp fogom eltölteni magammal. Romantikus hangulatot varázsolok magam köré és olvasok, vagy filmet nézek, vagy beszélgetek a barátaimmal... Elmehetnék éppen moziba, vacsorázni, masszázsra, vagy bulizni is... De őszintén megmondom, rettentő fázós vagyok és ebben a hidegben semmi kedvem este elindulni sehova...inkább bekuckózom. </p>
<p style="text-align: justify;">Szóval a klienseimmel is beszélgettünk a Valentin-napról. Mint, ahogy fentebb is írtam, mindenki másképp éli meg, legyen akár szingli, vagy párkapcsolatban élő nő vagy férfi. Megfigyeltem, hogy akik kapcsolatban vannak, valójában szeretnék ünnepelni a Valentint, DE vagy már leszoktak róla, vagy már annyira el vannak hidegülve egymástól, hogy nem látják értelmét annak, hogy ezen az egy napon úgy tegyenek, mintha minden rendben lenne közöttük. Előző<a href="https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/2022/02/14/valentin_nap_maskepp_600" target="_blank" rel="noopener noreferrer"> Valentin-napi cikkemben </a>konkrét lépéseket, tippeket lehet olvasni, mi ilyenkor a teendő, hogyan lehet másképp ünnepelni a Valentin-napot.</p>
<p style="text-align: justify;">Más a helyzet a szinglikkel. Teljesen más a megélése annak, aki évek óta egyedül van, és már hozzászokott a magányhoz, egyedülléthez, mint annak, aki társfüggő és épp két kapcsolat között van, vagy annak, aki friss szakítás/válás/haláleset után próbálja túlélni ezt a napot és minden napot. </p>
<p style="text-align: justify;"><em>Egy közös pont</em> mindhárom szingli csoportban van. Mégpedig<em> a magány</em> szívet marcangoló érzése... Erről nem beszélünk. Vagy tagadjuk, vagy elhisszük, hogy tényleg jó így. Egy-egy pillanat erejéig azonban mindenki megéli.</p>
<p style="text-align: justify;">Ahogy a magány megjelenik, azonnal felütik a fejüket a leértékelő negatív gondolatok: „Én nem kellek a kutyának se, engem nem szeret senki, nem akar velem senki sem kapcsolatban lenni, nem vagyok elég jó senkinek, más mindenki megtalálja a párját, csak én nem, nekem miért nincs senkim?” Ugye ismerős? </p>
<p style="text-align: justify;">Függetlenül attól, hogy nő vagy férfi az illető, ezek az önmagukról való negatív gondolkodás egyformán megviseli mindkét nemet. Le lehet hasítani, tagadni, elfojtani az érzést, és lehet mondani, hogy de én tök jól megvagyok egyedül... Igen, köszi, én is... Ugyanakkor van, hogy hasító fájdalom nyilall belém, még ha csak egy pillanatra is, egy igazi társ hiányától. Szomorúság, csalódottság, nyomott, semmilyen hangulat. Ezt az érzést minden szingli ismeri.</p>
<p style="text-align: justify;">Amikor erről beszélünk az üléseken, mindegy hány éve van egyedül valaki és mi az oka… legbelül, őszintén, a szívük mélyén mindegyik szingli kliensem különböző gyakorisággal és eltérő intenzitással, de átéli ezt. Könnyeikkel küszködve, szipogva, szomorúan, leszegett fejjel, szemükben reménytelenséggel mondják el, hogy olykor mennyire is tud fájni a magány. Feszítő, szorító, nyomasztó érzés ez. Előkerülnek a korábbi kapcsolatok pozitív-negatív emlékei, amitől még inkább magukba fordulnak, és elhitetik magukkal, hogy jól elvannak egyedül is. Érzik a szívükben, a mellkasukban, az állandóan görcsben lévő gyomrukban és az összeszorított fogaikban, az állkapcsukban a magány keserű ízét. Van, aki csak pár hete, pár hónapja, van aki évek óta, már az egyedülléthez hozzászokva, a magányba beletörődve éli meg.</p>
<p style="text-align: justify;">A régóta szingli férfi klienseim arról számolnak be, hogy van, aki már teljesen elfelejtette milyen egy nő illata, hogy kell hozzányúlni, és már nem is emlékszik, milyen valakivel együtt élni, együtt kelni, együtt feküdni… Milyen érzés az, amikor valaki beviszi neki a reggeli a kávét, vagy jóéjt puszit ad? Hogy kell randizni, mit kérdezzen, mit mondjon, és hogyan viselkedjen…?</p>
<p style="text-align: justify;">A régóta egyedülálló nő klienseim azt mondják: "Már azt sem tudom, milyen egy férfi érintése, milyen érzés egy férfi mellett nőnek lenni". „Félek, ha randizni megyek, el ne rontsam, mert már mindenkiben a potenciális férjet látom. Ugyanakkor undort és reményt érzek, hátha elkelek már végre ezen a nyomorult húspiacon és nem kell szégyenkeznem amiatt, hogy nincs senkim.”</p>
<p style="text-align: justify;">Mindannyian vágynak egy társra, egy szerető férfira/nőre, amelyben szeretetet, kiszámíthatóságot, gondoskodást, stabilitást adnak és kapnak.</p>
<p style="text-align: justify;">Szívbe markoló látvány, amikor az üzleti életben sikeres, okos, intelligens, csinos nők és férfiak görnyedt háttal, leeresztett vállal összeroskadva ülnek előttem, és önmagukat marcangolják, hogy ők miért nem elég jók annak, aki elhagyta őket, miért nem szereti őket senki, és mindenáron meg akarnak változni, hátha akkor igazi társra találnak. Belátják a saját hibáikat is. </p>
<p style="text-align: justify;">Több Valentin-napi cikkbe beleolvastam, mielőtt elkezdtem írni a sajátomat. Szinte mindenki arról ír, hogy egyedülállóként NE vegyél tudomást róla, hogy Valentin-nap van, felejtsd el, verd ki a fejedből, ne foglalkozz vele...Én ezzel nem értek egyet. Egyrészt, mert, mint fentebb írtam, az orrunk elé tolják, ha akarjuk, ha nem, tehát nem lehet nem tudomást venni róla...</p>
<p style="text-align: justify;">Másrészt pedig nem egészséges elfojtani az ezzel kapcsolatos érzéseket. Az elfojtás helyett a kifejezést javaslom, mert fel kell dolgoznunk a testünkben megrekedt érzelmek energiáját. Ez segít a későbbi érzelemszabályozásban (pl. nem dühkitöréssel fogsz egy-egy negatív eseményre reagálni) és fejleszti az érzelmi intelligenciát is, ha be tudod azonosítani, ki tudod fejezni és meg is tudod élni az érzéseidet.</p>
<p style="text-align: justify;">Nem hiszem, hogy lehet eleget sírni. Egy ilyen szerelmes ünnep alkalmával, ami saját véleményem szerint is kicsit túl van tolva, még jobban felerősödnek a hiány érzések. Jön kívülről a nyomás és az elvárás, hogy ma már pedig boldognak kell lenni, ha szingli vagy, ha nem. Mondják, kérdezik a kollégák, mit fogsz csinálni, hogy telik a Valentin-nap, mintha nekik is meg kéne felelni, és kötelező lenne ünnepelni...</p>
<p style="text-align: justify;">Ha az esik jól ezen a napon, hogy pizsamában és takaróba burkolódzva a párnádat telesírva sajnálod magadat, akkor igenis tedd azt! Nem kell megerőszakolva jólérezni magad csak azért, mert mindenhol azt írják, hogy felejtsd el a Valentin-napot és ne vegyél róla tudomást szingliként...</p>
<p style="text-align: justify;">Nem kell csak azért olyan dolgokat csinálnod, amikhez egyébként semmi kedved, csak, mert ez a külső elvárás, és mindenhol azt látod, hogy mindenki boldogan vigyorog. Bátran éld át az egyedüllét szomorúságát, az elmúlt szerelem fájdalmát, az elhunyt szeretted gyászát, a saját és a volt társad által okozott megbántás miatti önsajnálatot. Ha ez esik jól, ezt csináld! Engedd meg magadnak a nehéz érzéseket is. Hidd el, nem is fog olyan sokáig tartani, és ezután tiszta szívvel ünnepelheted saját magadat a saját magad módján. </p>
<p style="text-align: justify;">Nos, mind ezek megértése és megélése után, fel lehet ülni a csillámpónira, engedni egy kád forróvizet és teleszórni rózsaszirmokkal, kinyitni egy üveg sört, bort, pálinkát (akár ebben a sorrendben is), és lehet azt csinálni, ami a többi Valentin-napi cikkben le van írva. </p>
<p style="text-align: justify;">Ha te is szingli vagy (vagy párkapcsolatban élő), és szívesen beszélgetnél velem magadról, az érzéseidről, a (társas)magányodról, a kapcsolati sémáidról, arról, hogy milyen társat szeretnél (vagy miben változzon a jelenlegi), írj rám bátran <a href="https://www.facebook.com/marica.fejervari/" target="_blank" rel="noopener noreferrer">Messengeren</a>. Szeretettel, empátiával és megértéssel fogadlak. </p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;"><small>Fotó: Pinterest</small></p>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fparkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu%2F2023%2F02%2F13%2Fki_mondta_hogy_a_valentin-nap_csak_a_szerelmeseke_lehet_valentin-nap_szingli_szemmel%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fparkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu%2F2023%2F02%2F13%2Fki_mondta_hogy_a_valentin-nap_csak_a_szerelmeseke_lehet_valentin-nap_szingli_szemmel%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fparkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu%2F2023%2F02%2F13%2Fki_mondta_hogy_a_valentin-nap_csak_a_szerelmeseke_lehet_valentin-nap_szingli_szemmel%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=Ki mondta, hogy a Valentin-nap csak a szerelmeseké lehet? Valentin-nap szingli szemmel"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/2023/02/13/ki_mondta_hogy_a_valentin-nap_csak_a_szerelmeseke_lehet_valentin-nap_szingli_szemmel#comments"><img class="item_ctp" src="https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/rss/image/post/id/18040998" border="0" /></a><br /></p>
0
Valentin-nap szingli szemmel
Sziasztok, rendhagyó Valentin-napi cikk, ahogy senki sem beszél róla. Köszönöm, hogy kirakjátok.
Férjek. Feleségek. Szeretők.
https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu
https://m.blog.hu/pa/parkapcsolatokrolmaskepp/image/valentin-nap_2023_blog.jpeg
https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/2023/01/16/hogyan_legyek_magabiztos_es_jo_anya
Hogyan legyek magabiztos és jó anya?
2023-01-16T13:49:58+01:00
2023-01-16T13:49:58+01:00
Marica Fejérvári
https://blog.hu/user/1458220
<p style="text-align: justify;">A minap ismét eszmecserét folytattam a <strong>hozzataplalas_egeszsegesen Instagram oldal szerzőjével, Ternyei-László Viviennel</strong>, aki több anyukával beszélgetett arról, hogyan érzik magukat a nők anya szerepben? Kerültek-e már megalázó, kiszolgáltatott helyzetbe akár orvosi vizsgálat, vagy védőnői látogatás során? </p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;"><img src="https://m.blog.hu/pa/parkapcsolatokrolmaskepp/image/jo_anya2_2.jpg" alt="jo_anya2_2.jpg" class="imgnotext" /></p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;">A Vivien nem reprezentatív felméréséből kiderült, hogy sok nő került már méltatlan helyzetbe, orvosi rendelőben lekezelően bántak velük, megalázták őket is és a gyermeküket is. Degradáló módon beszéltek és viselkedtek velük, ők pedig kiszolgáltatva érezték magukat. Vivien elmondta, hogy nincs eszközük arra, hogyan oldják meg, vagy kezeljék ezeket a helyzeteket. Bizonytalanok, <strong>nem tudják, hogy jó anyák-e</strong>, félnek, hogy nem jól csinálják ezt az egész "anyaságosdit", és ezzel elrontják a gyereküket az önbizalom és a magabiztosság hiánya miatt. </p>
<p style="text-align: justify;">Viviennel néhány kérdés erejéig beszélgettem. A szakmai véleményem érdekelte, mit gondolok az anyaságról, magabiztosságról, orvos-beteg kommunikációról.</p>
<p style="text-align: justify;">Minden bizonnyal a következő kérdések nemcsak a Vivien fejében fordultak meg, hanem sokakat érintő problémával fogunk foglalkozni. </p>
<p style="text-align: justify;">A hozzám érkező hölgy kliensek szinte mindegyike azt gondolja magáról, hogy ő nem jó anya. Általában az önbizalmuk, önértékelésük és az önbecsülésük helyreállításában szoktak tőlem segítséget kérni. Azért is, hogy a gyermekük azt lássa, hogy ő egy céltudatos, magabiztos, határozott anyuka, aki minden helyzetben megállja a helyét, és akire sziklaszilárdan lehet támaszkodni.</p>
<p style="text-align: justify;">A Vivien egyik kérdése az volt, hogy<strong> hol van a határ az orvos és a páciens közötti kommunikációban? Elvárható-e a normális kommunikáció és a tiszteletadás egy rendelésen?</strong></p>
<p style="text-align: justify;">Természetesen elvárható a normális kommunikáció, nemcsak a rendelőben, hanem azon kívül is, és nemcsak a beteg (vagy annak képviselője) részéről, hanem az orvos részéről is. A határ ott húzódik meg, hogy tisztelettel, az emberi méltóságot figyelembe véve szólalunk meg, mert ehhez mindenkinek alapvető joga van (hogy tisztelettel bánjanak vele).</p>
<p style="text-align: justify;">Tehát a hangunkat nem felemelve, kedvesen, érthetően, mondandónkat egyértelműen megfogalmazva kommunikáljunk. Mind az orvos, mind pedig a beteg, illetve annak képviselője (szülő, nagyszülő, testvér, stb.). További nagyon fontos tényező, hogy ha valamivel nem értünk egyet, akkor is próbáljunk meg higgadtak maradni, és <strong>nem</strong> dühösen, <strong>a másikat minősítve reagálni</strong>.</p>
<p style="text-align: justify;">Sem a rendelőben, sem azon kívül nincs helye az obszcén megnyilatkozásoknak és az ordibálásnak, dühkitörésnek. A legkellemetlenebb helyzetekben is próbáljunk meg nyugodtak maradni, és intelligensen, felnőtt emberekhez méltóan viselkedni. Bátran elmondhatjuk a véleményünket az orvosnak, nem kell tőle félni, ő is ugyanolyan ember, mint Te vagy én.</p>
<p style="text-align: justify;">Tartózkodjunk a nyers, beszólogatós stílustól, ez nem egy intelligens megoldás. Természetesen nem szabad hagyni, hogy megalázzon minket vagy a gyermekünket az orvos! Vissza lehet szólni, és megkérni, hogy tartsa tiszteletben az emberi méltóságunkat, és bánjon velünk tisztelettel.</p>
<p style="text-align: justify;"><strong>Ebből automatikusan következett a kérdés, véleményed szerint mi a jó kiállás önmagunkért/gyermekünkért?</strong></p>
<p style="text-align: justify;"><br />Amikor kiállok magamért, valójában önérvényesítésről van szó. Azaz asszertív kommunikációval elmondom a véleményem és képviselem az érdekeimet/gyermekemét, és az értékrendemet. Megpróbálok határt húzni és nemet mondani egy olyan dologra, amire esetleg a másik fél igent szeretne kapni.</p>
<p style="text-align: justify;">Az önmagunkért való kiállást segíti, ha énközlést használunk, értő figyelemmel végig hallgatjuk a másikat, és empátiával és kérdéssel reagálunk - <em>Megértem, hogy most dühös vagy, mondasz még erről valamit? </em></p>
<p style="text-align: justify;">További technika, ha gyorsan felmérjük milyen helyzetben vagyunk, milyen gondolataink, érzéseink vannak a helyzettel kapcsolatban, mire lenne szükségünk, és hogyan tudunk reagálni erre a helyzetre. Ha jól begyakorlod, pár másodperc alatt végig tudod magadban futtatni, nem indulatból reagálsz, hanem nyugodtan, bátrabban ki tudsz állni magadért.</p>
<p style="text-align: justify;">Egy másik, érzelemszabályozási technika is a segítségedre lehet az önmagadért kiállásban.</p>
<p style="text-align: justify;"><strong>FILÉ</strong> - <strong>F</strong>ontos ez számomra? <strong>I</strong>ndokolt, hogy kiálljak magamért? A helyzethez képest valósak, reálisak a gondolataim és az érzéseim? <strong>L</strong>ehetséges pozitív irányba megváltoztatni a helyzetet? <strong>É</strong>rdemes kiállni magamért, időt, energiát, pénzt, további áldozatot hozni? </p>
<p style="text-align: justify;">Gyakran esnek abba a hibába az emberek, hogy <strong>a másikat minősítik (te ilyen meg olyan vagy)</strong> ahelyett, hogy magukért állnának ki. Ez a vádaskodás nem vezet eredményre, pláne nem arra, hogy úgy tűnjön, kiáll magáért az illető. Ebből lesznek a veszekedések, amelyek sértődéshez és "örök haraghoz" vezetnek. </p>
<p style="text-align: justify;">Vivien a továbbiakban azt a kérdést vette górcső alá, amikor beszélgetett az anyukákkal, hogy<span> magabiztos szülőknek ÉRZIK-e </span><span>magukat? A hangsúlyt szánt szándékkal tette az "érzik" szóra, ugyanis </span><span>személyes véleménye ,hogy amit gondol magáról nem feltétlenül </span><span>egyenesen arányos azzal amit érez. Tőlem arra keresett választ, <strong>h</strong></span><strong>ogyan lehet ezt a két alapot összhangba rakni, hogy amit gondolok magamról, aszerint is érezzem magam?</strong></p>
<p style="text-align: justify;">Ez valóban egy nagyon összetett kérdés. Az érzések általában "le vannak maradva" a gondolathoz képest.</p>
<p style="text-align: justify;">Tudatosan lehet összhangba hozni. A magabiztosság ugyanúgy tanulható, mint minden más. Ha elkezdesz magabiztosan <strong>VISELKEDNI</strong>, az agyad kognitív módon elhiszi, hogy magabiztos vagy, és az érzés hozzáigazodik. Tehát ahhoz, hogy magabiztosnak <strong>ÉREZD</strong> magad, úgy célszerű viselkedni.</p>
<p style="text-align: justify;">Érdemes a dolgok valódiságát is megvizsgálni, hogy van-e valós alapja annak, hogy te azt gondolod magadról, nem vagy magabiztos, vagy épp ellenkezőleg, magabiztos vagy. Keress bizonyítékot vagy cáfolatot az adott dologra. </p>
<p style="text-align: justify;">Ha azt gondolod magadról, hogy magabiztos vagy, de nem érzed magad annak, önbizalom hiány, és alacsony önértékelés is lehet az oka. Itt is fontos megnézni, hogy valós képet látsz-e magadról, vagy erősen alul értékeled magad. Tisztában vagy-e az értékeiddel, hibáiddal, helyesen, felnőtt módon reagálsz-e a helyzetekre, vagy eltúlzott válaszreakciókat adsz. Sok összetevője van a kérdésednek. </p>
<p style="text-align: justify;">Vivien ezután azt kérdezte tőlem, hogy <strong>az, hogy van önbizalmam, az nem egyenlő azzal, hogy magabiztos is vagyok, igaz? </strong>Hiszen az anyaság szinte csak új és új akadályokat gördít elénk, amikkel nagy valószínűség szerint még nem találkoztunk ezelőtt soha. Ez rengetegszer rémísztő, idegőrlő és nehéz. <strong>Miből lehet ilyenkor önbizalmat meríteni?</strong></p>
<p style="text-align: justify;">Az előző gondolatmenetet folytatva, nem egyenlő az önbizalom azzal, hogy magabiztos is vagyok, de kölcsönhatásban vannak egymással. Az önbizalom előfeltétele annak, hogy magabiztos legyek. Az önbizalom azt jelenti, hogy bízom magamban (a képességeimben, adottságaimban, tehetségeimben), hogy egy adott dolgot véghez tudok vinni, megvan az önmagamba vetett hitem. </p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;"><img src="https://m.blog.hu/pa/parkapcsolatokrolmaskepp/image/jo_anya2_1.jpg" alt="jo_anya2_1.jpg" class="imgnotext open-in-modal" width="518" height="648" /></p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;">A magabiztosság pedig azt jelenti, hogy biztos vagyok magamban, hogy meg tudom csinálni. Nemcsak elhiszem, hanem tudom is magamról, hogy képes vagyok rá (pl. van rá bizonyítékom). Tehát ha nincs, vagy kevés az önbizalmam, akkor nehezebb magabiztosnak lenni, de <strong>"el tudom játszani"</strong>, hogy az vagyok (<strong>úgy viselkedem</strong>, mintha magabiztos lennék).</p>
<p style="text-align: justify;">Ha van önbizalmam, akkor inkább csak az ismeretlen szituációkra korlátozódik a gyengébb magabiztosság, de az erős önbizalom miatt hamarabb alkalmazkodom, könnyebben és gyorsabban megoldom a helyzeteket. Önbizalom hiányában akár fel is adja az ember a kitűzött célt.</p>
<p style="text-align: justify;">A korábbi élettapasztalatokból, pozitív visszajelzésekből tudsz erőt és önbizalmat meríteni. Az anyaság hatalmas kihívás, és minden nap óriási erőt kíván attól függetlenül, hány éves a gyermeked.</p>
<p style="text-align: justify;">Biztos vagyok benne, hogy az életed során más területeken kerültél már váratlan, ismeretlen és nehéz helyzetekbe, amiket sikerült megoldanod. Ilyen pl. a szülés is, mégis itt vagy, végig csináltad a terhességet, és boldog anyuka vagy, illetve munkahelyi nehézség is lehetett, ahol helyt kellett állnod.</p>
<p style="text-align: justify;">Amikor már a kétségbeesés kerülget és nem tudod, hogy jól csinálod-e, amit csinálsz, bizonytalan vagy és megkérdőjelezed a saját józan paraszti eszedet is, akkor bátran vedd csak elő ezeket a régebbi, más területen szerzett tapasztalatokat.</p>
<p style="text-align: justify;">Gondold végig, azokat a helyzeteket, <strong>hogyan tudtad megoldani</strong>, kik, és mik segítettek, milyen belső erőforrásaidat tudtad működésbe hozni a sikeres megoldás érdekében? Milyen erősségeidre, pozitív tulajdonságaidra támaszkodhatsz (pl. talpraesett vagy, logikus gondolkodású, kreatív, segítőkész stb.)? Kik tudnak neked segíteni, kire számíthatsz, hisz egyrészt nem muszáj mindent egyedül megoldani, másrészt aki segít, az egyben támogat is, növeli az önbizalmadat, hogy meg tudod oldani. Tehát mind külső és mind belső erőforrásokat igénybe lehet venni, amelyekből önbizalmat tudsz meríteni.</p>
<p style="text-align: justify;"><span>Pályafutásom során rengeteg nővel volt szerencsém már </span><span>beszélgetni, mélyre menni. Vivien azt kérdezte tőlem, <strong>mik a tapasztalataim, a nők általánosságban </strong></span><strong>rendben vannak önmagukkal?</strong></p>
<p style="text-align: justify;">A munkám során az a tapasztalatom, hogy sajnos a legtöbb nő nincs rendben magával, és fogalmuk sincs róla, hogy mennyire értékesek! Nincsenek megbecsülve, nincsenek értékelve, dicsérve, elismerve, hogy milyen nagyszerű anyák, feleségek és NŐK! (Természetesen ezt elmondhatom férfi oldalról is!)</p>
<p style="text-align: justify;">Nap mint nap teszik a dolgukat, vezetik a háztartást, gyereket nevelnek, vállalkozást vezetnek, vagy eljárnak dolgozni, és mindemellett adnak magukra! De értékelve, elismerve nincsenek. Nincsenek nőnek nézve, és a legtöbb nőre nincs odafigyelve. Nem, vagy csak nagyon kevés kedves szót kapnak, pedig ők tartják össze melegszívvel a családot.</p>
<p style="text-align: justify;">Szívszorító látni, amikor én, mint másik nő (és szakember), felismertetem velük az értékeiket, és zavarba jönnek, elpirulnak, lehajtott fejjel sírnak, néznek maguk elé, vagy félszegen kacagnak, mert nem tudnak az őszinte dicsérettel mit kezdeni. Nem hiszik el, hogy mennyire csodálatosak! Mert senki nem mondja ezt így meg nekik.</p>
<p style="text-align: justify;">Elszomorító. Ha kapnak is némi bókot, tegyék zsebre egész évre. Sokkal, de sokkal több figyelmet, szeretetet, gondoskodást, törődést, kedvességet, dicséretet, elismerést érdemelnek a nők, mint amennyit kapnak.</p>
<p style="text-align: justify;">Az üléseken fokozott figyelmet fordítok arra, hogy kihozzam belőlük azt az igazi ízig-vérig NŐT, aki bennük van. Szembesítem önmagukkal, hogy értékesnek, szépnek, csodálatosak <strong>lássák és érezzék</strong> magukat. Megmutatom nekik, hogyan bízzanak magukban, és igenis legyenek büszkék arra, hogy nők! Higgyenek magukban, mert minden nő megérdemli, hogy sugározzon a boldogságtól, és ez nagyrészt rajtunk nőkön is múlik, miképpen gondolkodunk magunkról. </p>
<p style="text-align: justify;">Vivien utolsó kérdése az interjún az volt, hogy mégis <strong>mi kell ahhoz, hogy valaki magabiztos ANYA legyen?</strong></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="text-align: justify;">Nagyon fontos szerintem az is, hogy milyen háttérrel rendelkezik az anyuka. Milyen mintát hoz otthonról, milyen a jelenlegi párkapcsolata (ha van), és milyen jelenleg a szüleivel való viszonya...? Tehát ez is egy összetett dolog. Ha valaki kevésbé jó háttérrel rendelkezik, neki sokkal nehezebb dolga van, mert nem látott jó szülői példát, így talán örök kételkedés, dilemma marad benne, hogy jól "csinálja" -e az anyaságot. Még ha a szülei hibáit akarja kiküszöbölni (sors - ellensors), akkor is. Sokkal több belső munkára van szüksége ahhoz, hogy magabiztos anyává váljon.</span></p>
<div class="nH aHU">
<div class="nH hx">
<div class="nH" jslog="20686; u014N:xr6bB" role="list">
<div class="h7" role="listitem" aria-expanded="true" tabindex="-1">
<div class="Bk">
<div class="G3 G2">
<div id=":27">
<div class="adn ads" data-message-id="#msg-f:1754001702360048701" data-legacy-message-id="185777415499e43d">
<div class="gs">
<div class="">
<div id=":4r" class="ii gt" jslog="20277; u014N:xr6bB; 4:W251bGwsbnVsbCxbXV0.">
<div id=":2a" class="a3s aiL ">
<p style="text-align: justify;">Elsősorban megfelelő önismeret, önbizalom, helyes önértékelés és értékrend szükséges ahhoz, hogy valaki magabiztos anya legyen. Mivel én is anyuka vagyok, sokszor gondolkodtam már el rajta...Szerintem ez egyébként örök kérdés marad, hogy jó anyák vagyunk-e? Pont a váratlan, ismeretlen és kiszámíthatatlan helyzetek miatt mindig lesz bennünk több-kevesebb kétely, hogy mindent, vagy legalább majdnem mindent jól csináltunk-e. Ez akkor fog kiderülni, amikor a gyerekeink felnőttek, és látjuk, hogy milyen ember lett belőlük. A gyermekünkben látott hibákat a saját szülői kudarcunknak könyveljük el (azért lett ilyen, mert én valamit nem csináltam jól anyaként). </p>
<p style="text-align: justify;">Az anya szerep nagyon nehéz és egy életen át tanulni kell, de megéri. Megéri feltétel nélküli szeretetet adni, gondoskodni, törődni és odafigyelni, és nem azért, mert visszaféle is kapunk... hanem azért, mert rendkívüli, semmihez sem fogható érzés felnőni, boldognak látni a gyermekünket. Látni azt, hogy megállja a helyét az életben, és jó ember lett belőle. És ez nekünk anyukáknak (is) köszönhető. Mert miattunk ilyen boldog, hisz tudja, hogy mindig számíthat ránk, mindig bizalommal fordulhat felénk, tárt karokkal és ugyanolyan feltétel nélküli szeretettel fogadjuk, mint amikor megszületett.</p>
<p style="text-align: justify;">Ha úgy érzed, Neked is tudnék segíteni, hogy magabiztos anya, és önbizalommal teli Nő légy, keress meg bátran. Ne félj a változástól.</p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;">https://www.facebook.com/marica.fejervari/</p>
<p style="text-align: justify;"><small>Képek forrása: Pinterest</small></p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
</div>
</div>
</div>
</div>
</div>
</div>
</div>
</div>
</div>
</div>
</div>
</div>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fparkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu%2F2023%2F01%2F16%2Fhogyan_legyek_magabiztos_es_jo_anya%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fparkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu%2F2023%2F01%2F16%2Fhogyan_legyek_magabiztos_es_jo_anya%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fparkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu%2F2023%2F01%2F16%2Fhogyan_legyek_magabiztos_es_jo_anya%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=Hogyan legyek magabiztos és jó anya?"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/2023/01/16/hogyan_legyek_magabiztos_es_jo_anya#comments"><img class="item_ctp" src="https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/rss/image/post/id/18024566" border="0" /></a><br /></p>
0
Hogyan legyek magabiztos és jó anya?
Kedves Szerkesztőség, sokakat érintő problémáról és annak megoldási lehetőségeiről írtam. Köszönöm, ha megosztjátok.
https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/media/image/jo_anya2_2.jpg
Férjek. Feleségek. Szeretők.
https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu
https://m.blog.hu/pa/parkapcsolatokrolmaskepp/image/jo_anya2_2.jpg
https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/2022/11/17/anyos-meny_konfliktus_a_nagyi_elkenyezteti_a_gyereket
Anyós-meny konfliktus. A nagyi elkényezteti a gyereket
2022-11-17T19:12:17+01:00
2022-11-17T19:12:17+01:00
Marica Fejérvári
https://blog.hu/user/1458220
<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">A minap egy olyan anyukával beszélgettem, aki a <a href="https://l.facebook.com/l.php?u=https%3A%2F%2Fwww.instagram.com%2Fp%2FClBKupMoBdn%2F%3Figshid%3DYmMyMTA2M2Y%253D%26fbclid%3DIwAR10S6qDpdP9kz62_XvwPd6YoH2BrqUTeMwj8IR9uUlPLCUKqXY43Vpmo10&h=AT3r4mMkBQnZd4wCUSESmgQeWd_OitJKPh1zrIi7Kd9i7rJ6df_AM0YH68lHjWZeWZTb3YUdwpjoRfvubmXB-uiGGsmuw4WargDW8T0-UC1zf2cbBDzMBY9IXRBia2e-j-5eLwSohU3b1Da1RixVtA" target="_blank" rel="noopener noreferrer">hozzataplalas_egeszsegesen</a> Instagram oldal létrehozója. László Vivien megosztotta velem, hogy az Instagram oldalán milyen kérdésekbe és problémákba ütköznek a szülők a BLW (baby-led weaning, magyarul igény szerinti hozzátáplálást jelent) alapján történő étkezés kapcsán, mivel ő is a BLW táplálkozás híve.</span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;"> </span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;"><img src="https://m.blog.hu/pa/parkapcsolatokrolmaskepp/image/blogkep.jpg" alt="blogkep.jpg" class="imgnotext open-in-modal" width="498" height="398" /></span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;"> </span></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;"><strong style="font-family: arial, helvetica, sans-serif;">A párterápián gyakran visszatérő probléma az anyós-meny konfliktus, nem lehet nem beszélni róla, nem ritkán a házasság is rámehet.</strong></span></p>
<p><a href="https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/2022/11/17/anyos-meny_konfliktus_a_nagyi_elkenyezteti_a_gyereket">[...] Bővebben!</a></p>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fparkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu%2F2022%2F11%2F17%2Fanyos-meny_konfliktus_a_nagyi_elkenyezteti_a_gyereket%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fparkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu%2F2022%2F11%2F17%2Fanyos-meny_konfliktus_a_nagyi_elkenyezteti_a_gyereket%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fparkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu%2F2022%2F11%2F17%2Fanyos-meny_konfliktus_a_nagyi_elkenyezteti_a_gyereket%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=Anyós-meny konfliktus. A nagyi elkényezteti a gyereket"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/2022/11/17/anyos-meny_konfliktus_a_nagyi_elkenyezteti_a_gyereket#comments"><img class="item_ctp" src="https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/rss/image/post/id/17980068" border="0" /></a><br /></p>
0
Férjek. Feleségek. Szeretők.
https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu
https://m.blog.hu/pa/parkapcsolatokrolmaskepp/image/blogkep.jpg
https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/2022/11/03/miert_nincs_egy_rendes_pasi_sem
Miért nincs egy rendes pasi sem?
2022-11-03T13:13:10+01:00
2022-11-03T13:13:10+01:00
Marica Fejérvári
https://blog.hu/user/1458220
<p style="text-align: justify;">Sokat hallom a férfiaktól, hogy a nőknek semmi se jó. Bármit csinál a férfi, valami kifogás mindig akad. Úgy érzik nem tudnak megfelelni, nem elég jók. Még ha elvarázsolt békakirályfik vagy hercegek fehér lovon és épp a csillagot is megpróbálják lehozni az égről, nekünk nőknek pont AZ nem jó, amit éppen csinál a férfi. A való életből összegyűjtöttem ezeket a gyakran ismétlődő igen kritikus gondolatokat, és viselkedésmintákat. Viccesnek tűnhet az összeállítás, de valójában mind igaz. </p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;"><img src="https://m.blog.hu/pa/parkapcsolatokrolmaskepp/image/rendes-pasik-legendaja_-uj_no.jpg" alt="rendes-pasik-legendaja_-uj_no.jpg" class="imgnotext open-in-modal" width="487" height="261" /></p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;">Nézzük tehát női szemmel, milyen férfi "típusok" vannak, ami alapján mi nők kategorikusan kijelentjük, hogy <strong>" Nincs egy rendes pasi sem!"</strong></p>
<p style="text-align: justify;"><strong>Induljunk az ismerkedéstől:</strong></p>
<p style="text-align: justify;">Ha túl hamar ír a férfi, akkor "tolakodó".</p>
<p style="text-align: justify;">Ha nem ír rá a nőre, csak bejelöli (jobbra húz stb.), akkor "nyámnyila".</p>
<p style="text-align: justify;">Ha túl későn ír a férfi, akkor "nem akar eléggé".</p>
<p style="text-align: justify;">Ha nem folyamatos a chatelés, akkor "biztos mással írogat".</p>
<p style="text-align: justify;">Ha a férfi az ismerkedés során nyíltan felvállalja, mit szeretne, akkor "rámenős bunkó és csak szexet akar".</p>
<p style="text-align: justify;">Ha nem mondja el őszintén, mit szeretne, vagy nem <em>úgy </em>közeledik, akkor "tutyimutyi".</p>
<p style="text-align: justify;">Ha tetszik a nőnek a férfi közeledése, akkor a nő: "na ne gondolja, hogy olyan könnyen megkap, nem adom én olyan könnyen magam"!</p>
<p style="text-align: justify;">Ha nem tetszik a nőnek a férfi, de a férfi tovább próbálkozik, akkor a férfi "nyomulós barom".</p>
<p style="text-align: justify;">Ha szimpatikus a férfi, és halad tovább a beszélgetés, de kiderül, hogy a férfinak voltak rövid kapcsolatai, egyéjszakás kalandjai, akkor a férfi "nőcsábász, nem megbízható, biztos engem is meg fog csalni". </p>
<p style="text-align: justify;">Ha a beszélgetés során az derül ki, hogy voltak komoly kapcsolatai, de nem működtek, megcsalták, tönkrement, akkor a férfi "balf@sz".</p>
<p style="text-align: justify;">Ha a férfi még nem volt nős, nincs gyereke (40+), akkor a férfi "gyáva, gyenge akaratú, nem akar elköteleződni".</p>
<p style="text-align: justify;">Ha a férfinek régóta nincs kapcsolata, akkor "önző, magánakvaló, egoista".</p>
<p style="text-align: justify;"><strong>Amikor már halad az ismerekedés, és megvolt a személyes tali is...</strong></p>
<p style="text-align: justify;">Ha a férfi elhívja magához a nőt, mert pl. szeretne neki főzni valami finomat, akkor "biztos, csak <em>azt</em> akarja".</p>
<p style="text-align: justify;">Ha nem hívja el magához a nőt, akkor "biztos nem gondolja velem komolyan."</p>
<p style="text-align: justify;">Ha elhívja, de csak rövid időre, akkor "úgy kezel, mint egy kurvát, biztos, ehhez van szokva". </p>
<p style="text-align: justify;">Ha a férfi szeretné, hogy maradjon a nő, akkor a férfi "egy rohadék, hát mit képzel, sunyi g*ci, nem vagyok én <em>olyan</em>"!! </p>
<p style="text-align: justify;">Ha a nő mégis marad, de a férfi nem a szexre hajt, nem kezdeményez, akkor a nő azt gondolja, hogy "biztos nem tetszem neki, nem vonzódik hozzám".</p>
<p style="text-align: justify;">Ha mégis szexet kezdeményez a férfi, akkor a nő: "tudtam, hogy csak <em>arra</em> kellek neki, kihasznál". </p>
<p style="text-align: justify;">Ha több idő telik el, míg a férfi szexet kezdeményez, mint ahogy a nő szeretné, akkor a férfi "betoji, töketlen alak". </p>
<p style="text-align: justify;">Ha volt szex, de nem volt tökéletes, nem minden úgy alakult, ahogy a nő elvárta volna, akkor "valami baj van vele".</p>
<p style="text-align: justify;">Ha túl sokáig tartott eljutni a csúcsra, akkor "nem vagyok elég jó neki, kevés vagyok".</p>
<p style="text-align: justify;">Ha túl gyors volt a szex, akkor "nem figyelt rám".</p>
<p style="text-align: justify;"><strong>Kapcsolatban...</strong></p>
<p style="text-align: justify;">Ha a férfi kiszolgálja a nőt, és teljesíti minden kívánságát, akkor a férfi "papucs".</p>
<p style="text-align: justify;">Ha nem szolgálja ki a nőt, és neki is vannak igényei, magával is foglalkozik, akkor "nárcisztikus". </p>
<p style="text-align: justify;">Amikor működik a kapcsolat, és minden stimmel, akkor "az eléggé gyanús, és túl szép, hogy igaz legyen".</p>
<p style="text-align: justify;">Ha a férfi igyekszik megfelelni a nőnek, akkor a férfi "pipogya fráter".</p>
<p style="text-align: justify;">Ha nem akar neki megfelelni, akkor egyszerűen csak "önző, nárcisztikus szemétláda bunkó paraszt". </p>
<p style="text-align: justify;">Szóval, ahogy látjátok, teljesen mindegy mit csinál a férfi, a lényeg, hogy pont AZ nem jó... Nekünk nőknek, mindig van valami magyarázatunk... Tipikusan, "ha van rajta sapka azért, ha nincs akkor azért"... </p>
<p style="text-align: justify;">Valljuk be őszintén, tényleg megfordulnak szó szerint ilyen dolgok a fejünkben. Ha nem is mind, de valamelyiket biztosan te is felismered magadban, mint ahogy én is. Természetesen a férfiaknak is vannak hasonló gondolataik, azért őket sem kell félteni, és nem avatjuk őket szentté a fenti tartalom miatt. Valóban nem minden férfi elvarázsolt békakirályfi vagy herceg fehér lovon, de megérdemelnek egy esélyt ítélkezés nélkül, ha kölcsönös a szimpátia. </p>
<p style="text-align: justify;">Ezek a címkék, amiket a másik nemre aggatunk, fájók. Romboló hatással vannak magunkra nézve is, és a saját belső bizonytalanságunkat tükrözik. Érdemes elgondolkodni rajta, <strong>valóban csak a másikban van a hiba?</strong></p>
<p style="text-align: justify;">Ha elegendő önbizalommal és önismerettel rendelkezünk, akkor ezek a negatív gondolatok nem visznek el rossz irányba. Ezek fejlesztésében, a negatív gondolatok és viselkedésminták átkeretezésében szívesen segítek, <a href="https://www.facebook.com/marica.fejervari/" target="_blank" rel="noopener noreferrer">csak írj rám Messengeren</a>.</p>
<p style="text-align: justify;">Ha végig olvastad a cikket, látod, hogy szinte minden gondolat feltételezésen alapszik - biztos ilyen, meg olyan, nem vagyok elég jó, stb... Ezek az önbizalomhiányból, és a csökkentértékűség sémából erednek. Az ismerkedés során egyikre sincs konkrét bizonyíték, hogy jelen esetben az a férfi, akinek tetszik a nő, ismerkedni próbál, az egy pipogya alak, nárcisztikus, tutyimutyi nyomulós barom lenne. </p>
<p style="text-align: justify;">Tudom, hogy sok csalódás ért mindenkit, és ebben a rohanó világban valóban nehéz egy olyan társat találni, akire vágyunk. Mindenkinek vannak sebei, adunk is, kapunk is. A sebek helyett adjunk inkább bizalmat az ismerkedés alatt, még ha nehéz is a sok negatív múltbeli tapasztalat miatt. Ne ítéljük el előre a kiszemelt férfit a maladaptív sémáink miatt, hanem fókuszáljunk arra, ami pozitív, ami igazán tetszik benne. Hisz valamiért Te is meg szeretnél ismerkedni vele... Ugye? </p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;">https://www.facebook.com/marica.fejervari/</p>
<p style="text-align: justify;"><small>Fotó: ujno.sk</small></p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fparkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu%2F2022%2F11%2F03%2Fmiert_nincs_egy_rendes_pasi_sem%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fparkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu%2F2022%2F11%2F03%2Fmiert_nincs_egy_rendes_pasi_sem%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fparkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu%2F2022%2F11%2F03%2Fmiert_nincs_egy_rendes_pasi_sem%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=Miért nincs egy rendes pasi sem?"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/2022/11/03/miert_nincs_egy_rendes_pasi_sem#comments"><img class="item_ctp" src="https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/rss/image/post/id/17969266" border="0" /></a><br /></p>
0
Férjek. Feleségek. Szeretők.
https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu
https://m.blog.hu/pa/parkapcsolatokrolmaskepp/image/rendes-pasik-legendaja_-uj_no.jpg
https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/2022/10/09/nem_vagyok_eleg_jo_nem_kellek_senkinek_hogyan_szerezd_vissza_az_onbizalmad
Nem vagyok elég jó, nem kellek senkinek! Hogyan szerezd vissza az önbizalmad?
2022-10-09T18:51:34+02:00
2022-10-09T18:51:34+02:00
Marica Fejérvári
https://blog.hu/user/1458220
<p style="text-align: justify;">Tegye fel a kezét az, akinek elegendő önbizalma van!</p>
<p style="text-align: justify;">Gyanítom nem sokan jelentkeznek. Inkább azok vannak többségben, akik küzdenek a "nem vagyok elég jó", a "nem vagyok fontos", "nem kellek", "nem tudok nemet mondani" , "bocs, hogy élek" érzésekkel. Akár elvesztetted az önbizalmad, akár sosem volt, igencsak fájdalmas érzések ezek. Sérül a valakihez tartozás érzése, a biztonság, magányosnak, és elhagyatottnak érzed magad. Úgy érzed egyedül vagy, és nincs senki, aki meg tudna érteni téged. Pedig sokszor csak egy karnyújtásnyira van a megoldás.</p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;"><img src="https://m.blog.hu/pa/parkapcsolatokrolmaskepp/image/dr_szoszi.jpg" alt="dr_szoszi.jpg" class="imgnotext" width="320" height="197" /></p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;">A párkapcsolatokban is gyakran felüti a fejét az önbizalomhiány, szívbe markoló, lehangoló, szomorú, magányos, nyomorúságos érzés, amikor megjelenik egy-egy szituációban, hogy nem vagy elég jó, nem kellesz senkinek... Kételkedsz magadban, a társadban, és mindenkiben, aki csak megfordult az életedben. A szégyentől gyötörve legszívesebben a föld alá süllyednél, mert egyszerre megalázó, és kiábrándító az érzés. Bármit megtennél, hogy csak egyszer az életben elég jónak érezd magad. Magabiztosnak, felszabadultnak, ÖNMAGADNAK.</p>
<p style="text-align: justify;">A párterápián éppen ezért nemcsak a párkapcsolattal foglalkozunk, hanem különös hangsúlyt fektetünk az egyéni fejlesztésre is. Én hiszek abban, hogy egy párkapcsolat akkor tud jól működni, ha a felek azonos, vagy közel azonos szinten vannak, és folyamatosan képesek építeni magukat és egymást. Ezért, hogy egy szintre hozzuk a párok tagjait, a páros ülések mellett egyéni konzultációk is vannak sok elméleti és sok gyakorlati feladattal.</p>
<p style="text-align: justify;">Az önbizalomhiányból eredő konfliktusok, mint pl. a féltékenység is, alapjában rengetik meg a párkapcsolat addig szilárdnak hitt alapjait. A határozatlanság, a döntésképtelenség, a hibázástól való félelem szintén az önbizalomhiány jelei. Az is, ha inkább azt mondod a párodnak, amit hallani akar, ahelyett, hogy felvállalnád a saját véleményed, kerülve az esetleges konfliktust.</p>
<p style="text-align: justify;">Ha görcsösen kívülről várod a megerősítéseket, és csak akkor érzed magad elég jónak, ha mások megdicsérnek, ugyanakkor rettegsz a kritikától, hogy valaki negatívan és lekicsinylően nyilatkozik rólad. Az is árulkodó, ha folyton lehúzod magad, csúnyának, öregnek, kövérnek gondolod magad, holott erre semmilyen visszaigazolás nincs. </p>
<p style="text-align: justify;">De <strong>mi is valójában az önbizalom</strong>, aminek akkora mágikus jelentőséget tulajdonítunk, hogy mindenki a birtokába akar kerülni...? Az egyéni üléseken ezekkel is foglalkozunk.</p>
<p style="text-align: justify;">Az önbizalom azt jelenti, hogy bízom, hiszek magamban, a képességeimben, a készségeimben, az értékítéletemben. Abban, hogy a mindennapi kihívásokkal meg tudok küzdeni, a kitűzött céljaimat el tudom érni, és az ingerekre adott válaszreakcióim összhangban vannak (az érzelmek a cselekedettel).</p>
<p style="text-align: justify;">A megfelelő önbizalomhoz természetesen a sokat emlegetett önismeret is szükséges. Azaz, hogy tisztában legyél az erényeiddel, a hibáiddal, és el is tudd fogadni ezeket. A cél, hogy az énképed optimális távolságra legyen az énideáltól. Ha túlságosan közel vannak egymáshoz, akkor beképzeltség, nagyképűség lehet a jellemzője (bár a túlzott önbizalom az önbizalomhiány jele is), ha pedig túl távol vannak egymástól, akkor önbizalomhiány jelentkezik. </p>
<p style="text-align: justify;">Az önismeret első lépése, hogy tisztában legyél azzal, ki vagy te...? Milyen erősségeid, gyengeségeid vannak, milyen pozitív, negatív külső-belső tulajdonságokkal rendelkezel...? Amikor belenézünk a tükörbe hajlamosak vagyunk csak azt látni, ami nem tetszik magunkon, és ezt erősítjük nap, mint nap... Ugyanígy negatívan minősítjük a személyiségünket is - én ilyen meg olyan vagyok (minden, csak jó nem). Ha a <strong>valódi</strong> erényeiddel, hibáiddal képben vagy, már fél siker, és egy nagyobb lépést tettél az önbizalmad növelése felé. </p>
<p style="text-align: justify;">Akik önbizalomhiányban szenvednek, elnyomják a személyiségük bizonyos aspektusait, mert úgy gondolják, jobb azt figyelmen kívül hagyni. Az egyéni üléseken nagy hangsúlyt fektetünk az önismeretre. Az az energia, amit a személyiséged egy részének elfojtására fordítottál felszabadul, és egy új, erősebb, magabiztosabb emberré tesz, felszínre jön az is, ami értékes benned. </p>
<p style="text-align: justify;">Az önbizalom építése egy egész életen át tartó folyamat. Mindig lesznek új helyzetek, nehezebb kihívások, elvárások, amelyek gyengítik az önbizalmat. Ugyanakkor megfelelő alapokkal ezeket a próbatételeket, amiket az élet ró ránk (pl. új munkahely, gyermek születés, válás...) könnyebben meg lehet ugrani, és nem esünk bele - vagy nem sokáig - az önsajnálat csapdájába. </p>
<p style="text-align: justify;">A következő lépés, hogy tudjuk azt, mire van szükségünk. Nem elég az igényeket, szükségleteket csak magunkban megfogalmazni. Bár az is óriási előrehaladás, ha már magunkban ezeket definiálni tudjuk, mégis fontos, hogy kommunikáljuk őket. <em>Elaine N. Aron világhírű pszichológus szerint <strong>"Amire a legnagyobb szükségünk van az életben, azt gyakran a gyerekkorban elutasított tulajdonságok között találjuk meg." </strong></em> Érdekes gondolat. Érdemes kapaszkodónak használni az szükségletek beazonosításánál. </p>
<p style="text-align: justify;">Ha nagyon el vagy bizonytalanodva, alkalmazz pozitív megerősítéseket. Ha egy picit visszaolvasod a cikket, fentebb írtam, hogy szedd össze miben vagy jó, mik az erősségeid (és a gyengeségeid). Amiket elhiszel magadról célszerű megtanulni, hogy bármikor elő tudd venni őket. Ha ezeket kérdésként teszed fel magadnak, pl.: Miért vagyok ilyen jó a lakberendezésben? Vagy a gipszkartonozásban...? Az agy mindig válaszol. Mindig generál válaszokat a miértekre. És mit fog ezekre válaszolni? Azért vagyok benne olyan jó, mert: kreatív vagyok, ügyes vagyok, jól átlátom a dolgokat...stb. </p>
<p style="text-align: justify;">A Kritikus SZülő (belső hang) elég erős mindenkiben, de főleg azokban, akiknek önbizalomhiányuk van. Biztos veled is előfordult már, hogy elkezdted ócsárolni, becsmérelni magad. Ez különösképp akkor erősödik fel, ha valami nem sikerült, kudarcot vallottál valamiben. Ilyenkor nézd meg, milyen bizonyítékot vagy cáfolatot találsz arra, amiket magadról mondasz...? Mi lenne, ha az önostorozás helyett, dicsérnéd magad...? Biztosan van miért.</p>
<p style="text-align: justify;">Vedd számba azokat a dolgokat is, amiket eddig elértél az életedben. Mire vagy büszke? Hol tartasz most a korábbi önmagadhoz képest? (Nem másokhoz képest!) </p>
<p style="text-align: justify;">Ha már a dicséretnél tartunk, tanuld meg elfogadni, befogadni, elhinni, magadévá tenni, mindenféle "DE" nélkül, az elismerő szavakat, amiket mások mondanak neked. Tuti megtörtént már számtalanszor, hogy a párod vagy egy ismerős megdicsért, milyen jól nézel ki... Mit szoktál mondani erre? Á ugyanmár, csak a ruha teszi, vagy a smink, vagy csak spontán csípőből hárítod az egészet, megkérdőjelezve a másik józan ítélőképességét! Ha ő megdicsért, biztosan úgy is gondolja.</p>
<p style="text-align: justify;">Ez a dicsérő fél számára igen sértő is tud lenni, még ha el is bagatellizáljuk gyakran. Hisz azt sugallja a válaszod, hogy nem hiszel neki, azaz ő hazudik, nem gondolja komolyan. Vagy azt, hogy nincs a józan ítélőképessége birtokában, és nem tudja megítélni, hogy amit lát, az tetszik neki, avagy sem. Nem tiszteled a véleményét. Szóval ha legközelebb megdicsérnek, fogadd el, és mondj annyit mosolyogva, hogy köszönöm. </p>
<p style="text-align: justify;">Az egyéni üléseken foglalkozunk a célokkal is. Sokszor azért nincs önbizalmunk, mert elvesztettünk a célunkat, és a hozzá tartozó motivációt. Meghatározzuk mind a párkapcsolati, mind az egyéni rövid, és hosszabb távú célokat, testi-lelki-szellemi-anyagi szinten. Aztán dolgozunk ezek megvalósításán is.</p>
<p style="text-align: justify;">Mivel a SMART célokban (időhöz kötött, mérhető, konkrét, elérhető, releváns) hamarabb elérhető a siker, ezáltal növekszik az önbizalmunk és az önbecsülésünk is. Ilyen cél lehet pl.: a plusz kilók leadása is. A mozgás, a magunkkal való törődés, az egészséges testkép, megváltozott öltözködés szintén hozzájárul a jóllétünkhöz, és az önbizalmuk emeléséhez.</p>
<p style="text-align: justify;">Olvass bármit. Nemcsak a kimondottan önismereti könyvek segítenek! Egy jó verses kötet (most biztosan sokan felröhögnek, pedig nem viccelek, lehet már kiment a divatból sajnos), vagy regény, krimi, éppoly érzelmi intelligencia és önbizalom fejlesztő, mint az önismereti könyvek. </p>
<p style="text-align: justify;">Az új hobbi, a tanulás, valamilyen új képesség megszerzése is növeli az önbizalmad. </p>
<p style="text-align: justify;">És hogy <strong>mitől lesz valakinek önbizalomhiánya...?</strong> A végére hagytam az okait.</p>
<p style="text-align: justify;">Nemcsak gyermekkorból hozhatjuk ezt, hanem felnőttkorban is kialakulhat nagyobb stressz, érzelmi megrázkódtatás hatására. </p>
<p style="text-align: justify;">Persze jóval gyakoribb, hogy a gyermekkorban kialakult minták miatt lesz valakinek önbizalomhiánya. Ezeket a diszfunkcionális maladaptív sémákat a körülöttünk lévő emberek viselkedéséből és reakcióiból raktuk össze. Azaz, hogy mit mondtak, hogyan viselkedtek velünk gyermekkorunkban a felnőttek.</p>
<p style="text-align: justify;">Ezek a sémák különbözőek lehetnek, mint ahogy az ezekre adott válaszreakciónk is. A gyermekkori alapszükségleteink sérülése határozza meg a sémát (pl.: csökkentértékűség séma), ami az önbizalomhiányhoz vezet. Ezekre a sémákra copingokkal reagálunk (pl.: önalávető-önfeladó megküzdés), amiből az önbizalomhiányos viselkedésünk ered, pl.: nem tudok nemet mondani, vagy azt mondom, amit hallani akarnak - " ahogy szeretnéd", " ahogy neked jó", "nem probléma". </p>
<p style="text-align: justify;">Forgatókönyv szerűen működnek. Ezek határozzák meg egész hátralévő életünket, amennyiben nem keretezzük át őket. Ezek a sémák azért alakulnak ki, mert nem úgy reagáltak az igényeinkre szükségleteinkre, mint kellett volna, pl.: nem jutott idő a gyerekkel foglalkozni, meseolvasás, közös játék, összebújás, ölelgetés, mert pl. a szülőnek dolgoznia kellett. Így a gyermek azt érzi, hogy ő nem kell, nem fontos, nem számít senkinek.</p>
<p style="text-align: justify;">Az önbizalomhiány kialakulásához vezet az is, ha túl nagy az elvárás a gyermek felé, és csak az van értékelve, ha jól illetve kiválóan teljesít. Ez egy megfelelési/ teljesítménykényszert alakít ki a gyermekben, és úgy érzi, csak akkor elég jó, ha az elvárásoknak megfelel. Az ezzel járó túlzott kontroll, vagy épp ellenkezőleg a kontroll hiánya szintén lehet az önbizalomhiány egyik oka. Ilyenkor nem a gyermek személyisége van értékelve, hanem a teljesítménye. Ha nem teljesít, nem elég jó. Sok szakmailag sikeres ember küzd ezzel a problémával, aki a munkájában kiváló, de a magánéletben egy csődtömegnek érzi magát. </p>
<p style="text-align: justify;">A folyamatos családi veszekedések, a testvérharcok is önbizalomhiányhoz vezetnek, hisz a gyermek úgy érzi, miatta robbant ki a háború, és ő az oka annak, ha a szülők veszekednek/válnak, vagy állandóan a testvérhez hasonlítják, és ő pedig egyáltalán nincs értékelve. </p>
<p style="text-align: justify;">Nagyon fontos, hogyha már felismerted az önbizalomhiányod, akkor merj segítséget kérni. Vannak olyan élethelyzetek, amikor igenis külső segítségre van szükségünk, hogy helyre tudjuk állítani az önbizalmunkat, és a helyes kerékvágásba kerüljön az életünk. Legyen olyan személy, akivel tudsz érdemben beszélgetni, és nem csak téged igazol vissza. Lehetőség van hozzám is fordulni akár egyedül vagy, akár párban. Keress bizalommal, és írj rám <a href="https://www.facebook.com/marica.fejervari/" target="_blank" rel="noopener noreferrer">messengeren</a>, ha úgy érzed, szeretnél segítséget igénybe venni, hogy újra magabiztos, önbizalommal teli és határozott légy. </p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;"> <span style="font-size: 10.8333px;">Fotó: Dr. Szöszi című film (2001)</span></p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fparkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu%2F2022%2F10%2F09%2Fnem_vagyok_eleg_jo_nem_kellek_senkinek_hogyan_szerezd_vissza_az_onbizalmad%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fparkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu%2F2022%2F10%2F09%2Fnem_vagyok_eleg_jo_nem_kellek_senkinek_hogyan_szerezd_vissza_az_onbizalmad%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fparkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu%2F2022%2F10%2F09%2Fnem_vagyok_eleg_jo_nem_kellek_senkinek_hogyan_szerezd_vissza_az_onbizalmad%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=Nem vagyok elég jó, nem kellek senkinek! Hogyan szerezd vissza az önbizalmad?"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/2022/10/09/nem_vagyok_eleg_jo_nem_kellek_senkinek_hogyan_szerezd_vissza_az_onbizalmad#comments"><img class="item_ctp" src="https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/rss/image/post/id/17950328" border="0" /></a><br /></p>
0
Férjek. Feleségek. Szeretők.
https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu
https://m.blog.hu/pa/parkapcsolatokrolmaskepp/image/dr_szoszi.jpg
https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/2022/09/05/hogyan_dolgozd_fel_a_valast_jol_7_lepesben
Hogyan dolgozd fel a válást jól 7 lépésben?
2022-09-05T20:23:46+02:00
2022-09-05T20:23:46+02:00
Marica Fejérvári
https://blog.hu/user/1458220
<p style="text-align: justify;">A válás feldolgozása sokkal nehezebb, mint gondolnánk. Saját meglátásom szerint még a halálnál is rosszabb egy szakítás, válás, hisz abban benne van a végesség, a válásban pedig nincs. Ez úgy értendő, hogy sajnos egyik szerettem sem fog soha többé megjelenni élő alakjában előttem, a halála és a tőle való elválás, elszakadás végleges.</p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;"><img src="https://m.blog.hu/pa/parkapcsolatokrolmaskepp/image/valas_kep2_debreceni_-ugyved.jpeg" alt="valas_kep2_debreceni_-ugyved.jpeg" class="imgnotext open-in-modal" width="461" height="307" /></p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;">Míg a volt párommal szinte bármikor összefuthatok az utcán, láthatom a Facebookon, Instán... amivel, ha a válás szépen fel van dolgozva, nincs is semmi baj. Viszont ha nincs jól feldolgozva, újra és újra feltépődnek a sebek, hosszabb és nehezebb is lesz a gyógyulási folyamat. A válás feldolgozásának folymata ezért is megegyezik a gyászfolyamattal. Ahhoz, hogy a gyászfolyamat meginduljon, jó, ha megismerjük a <strong>válás 7 szintjét</strong>. Ez a hét szint fog segíteni beazonosítani, mikor hol tartunk és mikor mi fog következni. </p>
<p style="text-align: justify;">A párkapcsolati üléseken sajnos gyakran szóba kerül a válás. Óriási szívfájdalom nekem is, amikor már nem azon kell dolgoznom, hogy összehozzam a párokat, hanem azon, hogyan váljanak el szépen, békésen. Így a párkapcsolati terápia átmegy <strong>válási</strong> <strong>mediáció</strong>ba. Az alábbi házaspár kapcsolatát végigvezettem az első megkereséstől, azaz az első helyrehozó üléstől a váláson keresztül, a gyászfolyamat lezárásáig, és a Tünde személyiségének újjáépítésééig. </p>
<p style="text-align: justify;">Egy fiatal pár keresett meg nemrégiben, Tünde (33) és Ákos (33). Két kicsi gyermekük van, 12 éve házasok. Tünde megmenteni szerette volna a kapcsolatot, de Ákosban ennek a szikráját sem láttam. <strong>A válás 1. szakasza az érzelmi szint.</strong> Ez mindig fix, mindig ezzel kezdődik. A többi szakasz időbeli elrendezkedése változó.</p>
<p style="text-align: justify;">Ákos már teljesen <em><strong>elhidegült</strong></em> a feleségétől. Elmondása szerint nem most kezdődött, már évek óta ezt érzi, csak kitartott a gyerekek miatt, de már nem bírja tovább, válni akar. Ez a <em><strong>tudatosodás szakasza</strong></em>, amikor az egyik fél már kifejezi elégedetlenségét, hiányérzetét, és elkezd foglalkozni a válás gondolatával. Persze Tünde is érzi az eltávolodást, de ő még szereti a férjét... Neki eszében sem volt elválni, mindeddig, amíg Ákos szóba nem hozta.</p>
<p style="text-align: justify;">A válási attitűd racionalizálásával először <em><strong>kompromisszumok</strong></em>at kötnek a házasság megmentése érdekében. Tünde és Ákos ezen már túlvannak. Itt még megfordítható lenne a folyamat, amennyiben nincsen harmadik fél a kapcsolatban. Az őszinte, nyílt kommunikáció, amit szinte minden cikkemben említek, csodákra képes. A mély beszélgetések segítenek a kapcsolatot tárgyilagosan elemezni, átértékelni, egymást megérteni. Segít az alap problémáig eljutni, akár egy megcsalásnál is, ha mindkét fél rendbe akarja hozni a kapcsolatot. Ákos már határozottan képviseli magát, és nem érdeklik a válási szankciók, mint ház és gyerekek... </p>
<p style="text-align: justify;">Kiderült, hogy Ákos megcsalta Tündét, és ez az új, külső kapcsolat ad reményt Ákosnak az új életre. </p>
<p style="text-align: justify;"><strong>A következő, 2. szakasz a szexuális szint</strong>. Amikor az érzelmi elhidegülés megindul, ezzel egyidejűleg a szexuális együttlétek száma is csökken. Először a minőség rovására megy, majd pedig egyre ritkábbá válik, és végül teljesen elmarad a szex a kapcsolatban. Az eltávolodás nemcsak a szexuális életre hat ki, hanem az érzelmi intimitást (együtt töltött minőségi idő, mély beszélgetések) és annak a testi megnyilvánulásait is megöli (ölelés, puszik, megfogom a seggét, megsimogatom a hátát, megfogom a kezét az utcán...).</p>
<p style="text-align: justify;">Ebben és az előző szakaszban akár évekig vagy életük végéig is benne maradnak az emberek a biztonság és egyebek "kedvéért". Ákos nem bírt tovább érintés és érzelmek nélkül élni. Úgy érezte, nem tudja Tündével megbeszélni a dolgokat. Tünde folyton házsártos volt, csak a gyerekekkel foglalkozott, vele nem. Bármit mondott, tett, nem volt jó, nem volt elég, és ő nem tud megfelelni. A felesége mintha nem is akarná megérteni, neki mi baja van.</p>
<p style="text-align: justify;">Mivel más módott nem látott a hiányai pótlására, munkahelyi viszonyba keveredett egy kolléganőjével, akitől (nemcsak) megértést kapott. Majd egymásba szerettek. Ákos már nem érez semmit Tünde iránt. El is szeretne költözni. <strong>Gazdaságilag (3. szakasz)</strong> is külön szeretne válni Tündétől. Ő már eltervezte, kié lesz a ház, a kocsik, mennyi gyerektartást fog fizetni. Kész tervvel állt elő. Még én is meglepődtem, milyen határozott elképzelései vannak, és milyen felkészülten érkezett. Tünde erről mit sem tudott, Ákossal már nem is beszélgetnek. </p>
<p style="text-align: justify;">Tündében egy világ omlott össze, hogy ő szeretettel fordult Ákos felé, azért jöttek, hogy rendbehozzák a kapcsolatot, és most tök hülyének érzi magát, megalázva, becsapva, átverve és csalódottan. Sírt. Nagyon nagyon nagyon sírt. Ákos mindezt rezzenéstelen arccal, hidegen, ridegen végignézte, és csak halkan annyit mondott, hogy bocsánat. </p>
<p style="text-align: justify;">Miután Tünde megnyugodott, Ákos tovább folytatta, mit hogyan szeretne a gyerekekkel kapcsolatban. Ez már a <strong>4. szakasz, a szülőtársi szint.</strong> Természetesen figyelembe vettem a Tünde lelkiállapotát és ezeket a témákat a következő alkalommal tárgyaltuk. Tünde ebben az állapotban nem tudott volna sem odafigyelni, sem reális döntést hozni.</p>
<p style="text-align: justify;">Otthon még egyszer átbeszélték, hogyan legyen tovább. Ákos kijelentette, hogy nem akarja folytatni Tündével a házasságot. Tünde ezt kénytelen elfogadni, és beleegyezni a válásba.</p>
<p style="text-align: justify;">Nagyon fontos a mediáció során, és a szülők figyelmét is fel szoktam erre hívni, hogy mindig a gyerekeket helyezzük előtérbe, hogy ők a legkevesebb sérüléssel jöjjenek ki a folyamatból. A gyerekek egy életre összekötik Tündét és Ákost. Ők nem tehetnek arról, hogy a két szülő nem jön ki és nem boldog egymással. Ebben a szakaszban beszéljük meg a gyermekelhelyezést, lakhatást, tartásdíjat, és egyéb felmerülő kérdéseket, költségeket. </p>
<p style="text-align: justify;">Az <strong>5. szint a jogi szint,</strong> akár évekig is elhúzódhat. Biztos mindenki hallott már az éveken át tartó bírósági perekről. A mediáció során született egyezség lényegesen lerövidíti ezt a folyamatot, ráadásul költséghatékonyabb is. Tünde és Ákos esetében is előkészítettem a szükséges dokumentumokat, és egyezségre jutottunk (ez már másik ülés volt). </p>
<p style="text-align: justify;">A válás kimondásával a szociális kapcsolatok is sérülnek. Családtagoknak, rokonoknak, barátoknak kell arról dönteni, ki mellé álljanak? Kivel tartsák a kapcsolatot? Kinek a pártját fogják? Ezen a <strong>6. szociális szint</strong>en a szimpátiájukra, a saját érdekükre, és az igazságérzetükre hagyatkoznak. Mind a Tünde, mind az Ákos társadalmi helyzete és társasági élete megváltozott a válással. </p>
<p style="text-align: justify;">A <strong>7. pszichológiai szint</strong>en a válás krízis helyzetét értjük. Megkezdődik a válási agonia, azaz egyszer fent, egyszer lent, ami ebben a helyzetben teljesen normális állapot. Ezek az ambivalens érzelmek teszik küzdelmessé az egész létünket. Tündének meg kell küzdenie az elmagányosodás érzésével, az érzelmi kiégéssel. Sérül az önbizalom, az önbecsülés, eltűnik a biztonság érzet. Mivel a válás gyakran traumatikus élmény, ezek az erős érzelmek neurotizáló hatásúak, amelyek beindítják az <em><strong>elhárító mechanizmusokat, a gyászfolyamat</strong></em>ot. </p>
<p style="text-align: justify;">1. Ebben a szakaszban Tünde erősen <em><strong>tagadás</strong></em>ban van, és nem akarja elfogadni a történteket. Abban reménykedik, hogy a férje még egyszer visszatér hozzá. Erre értettem az elején, hogy ez sokkal nehezebb, mint a halál, mert ott nem várom vissza, tudom, hogy nem fogom látni soha többé. Bármilyen fájdalmas is, de könnyebb elfogadni, mert végleges, onnan nincs visszaút. Tünde úgy gondolja, hogy akár 10 év múlva is visszamehet hozzá a férje, ő várni fog rá.</p>
<p style="text-align: justify;">2. <em><strong>Düh</strong></em>. Tünde itt kezdi megérteni mi vár rá. Dühös Ákosra, magára, haragszik az egész világra. Hogy tehette ezt Ákos?? Ő minden nap a poklok poklát éli át, Ákos pedig boldog egy másik nővel!!!!!! ("Hogy rohadjon meg!!!") Bele sem gondol, hogy mit tett vele, és a gyerekekkel?? Nem tud enni, nem tud aludni, szorong, fél, aggódik a jövő miatt. Egész nap csak agyal... Még a nappal el is telik, de éjszaka... Forgolódik, sír, zokog, nem érti mi történik, pánikol. Nem mindegy, hogyan reagálunk a dühre. Elfojtjuk, vagy kiadjuk magunkból. </p>
<p style="text-align: justify;">3. <em><strong>Depresszió.</strong></em> Tünde totál padlón van. Teljesen kikészült. Érzelmi kirohanások, éles hangulatváltások, kedvtelenség, üresség, érdektelenség jellemzi Tündét. Válaszokat, magyarázatokat keres a miértekre. </p>
<p style="text-align: justify;">4. <em><strong>Alkudozás</strong></em>. Ebben a fázisban Tünde idealizája a kapcsolatot, felerősödik a remény, hisz Ákos jön, viszi a gyerekeket, nagyon kedves vele is. Tünde győzködi, hogy próbálják meg újra, ő ígéri megváltozik. De Ákos kitart, ő nem akar Tündével lenni. Igazi érzelmi hullámvasút. Tündében felerősödik a düh, előjön a bosszúvágy, és fenyegetőzik. </p>
<p style="text-align: justify;">5. <em><strong>Elfogadás</strong></em> fázisa. Természetesen szakember segítségével ez a folyamat lényegesen gyorsabban és kevésbé intenzíven zajlik le. De mi sem vagyunk ott mindig a kliens mellett, nem tudjuk minden reakcióját korrigálni, koordinálni. Tündének is nagy segítség, hogy javaslatokat, konkrét technikákat kapott a megküzdésre, hogy minél könnyebben át tudja vészelni ezt az időszakot.</p>
<p style="text-align: justify;">Nem könnyű eddig a fázisig eljutni. Sokan évekig benne ragadnak a sérelemben, és nem tudnak túllépni az előző kapcsolaton. Tündének sikerült. Együtt megoldottuk. Helyreraktuk az önbizalmát, az önbecsülését, új dolgokba kezdett, és megértette újra és újra, hogy mi vezetett a váláshoz. Ma már boldog nő egy másik férfi oldalán... </p>
<p style="text-align: justify;">Ha úgy érzed, nincs rendben a kapcsolatod, és dolgozni szeretnél, hogy mentsük meg... Vagy már meghoztad a döntést, hogy le szeretnéd zárni békésen a kapcsolatodat... Vagy úgy érzed nem tudod feldolgozni a válást, szakítást... Jelentkezz be, írj rám nyugodtan <a href="https://www.facebook.com/marica.fejervari/" target="_blank" rel="noopener noreferrer">Messengeren</a>, hogy továbblépj és újra boldog ember legyél. </p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fparkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu%2F2022%2F09%2F05%2Fhogyan_dolgozd_fel_a_valast_jol_7_lepesben%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fparkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu%2F2022%2F09%2F05%2Fhogyan_dolgozd_fel_a_valast_jol_7_lepesben%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fparkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu%2F2022%2F09%2F05%2Fhogyan_dolgozd_fel_a_valast_jol_7_lepesben%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=Hogyan dolgozd fel a válást jól 7 lépésben?"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/2022/09/05/hogyan_dolgozd_fel_a_valast_jol_7_lepesben#comments"><img class="item_ctp" src="https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/rss/image/post/id/17918979" border="0" /></a><br /></p>
0
Férjek. Feleségek. Szeretők.
https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu
https://m.blog.hu/pa/parkapcsolatokrolmaskepp/image/valas_kep2_debreceni_-ugyved.jpeg
https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/2022/02/14/valentin_nap_maskepp_600
Valentin nap másképp
2022-02-14T14:08:33+01:00
2022-02-14T14:08:33+01:00
Marica Fejérvári
https://blog.hu/user/1458220
<p style="text-align: justify;">Hétvégén a valóságot torzítva megnéztem pár nyálas, csöpögős romantikus filmet a tv-ben. Részben a Valentin nap miatt, részben pedig azért, mert ehhez volt kedvem, ezeken nem kell túl sokat gondolkodni. E jeles nap alkalmából megkérdeztem férfiakat és nőket, de nem párokat, hanem párok tagjait arról, mit gondolnak a Valentin napról, miért adnak ajándékot, mit ünnepelünk ilyenkor...? A válaszok nem okoztak túl nagy meglepetést. </p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;"><img src="https://m.blog.hu/pa/parkapcsolatokrolmaskepp/image/valentin_nap.jpg" alt="valentin_nap.jpg" class="imgnotext open-in-modal" width="477" height="318" /></p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;">A <strong>férfiaktól</strong> ilyen válaszok érkeztek:</p>
<p style="text-align: justify;">"Mert megszoktuk."</p>
<p style="text-align: justify;">"Mert az asszony elvárja."</p>
<p style="text-align: justify;">"Hiszti lesz, ha nem kap semmit, utána egész évben ezt hallgatom."</p>
<p style="text-align: justify;">"De jó, hogy szóltál, el is felejtettem."</p>
<p style="text-align: justify;">"Hogy legyen szex este, ilyenkor legalább biztos lesz." </p>
<p style="text-align: justify;">"Én utálom, semmi értelme sincs, csak a pénzről szól, de azért veszek neki valamit."</p>
<p style="text-align: justify;">A <strong>nőktől</strong> pedig ezeket a válaszokat kaptam:</p>
<p style="text-align: justify;">"Én imádok készülődni, nagyon izgatott vagyok. A párom mindig odateszi ilyenkor magát, elvisz vacsorázni, moziba, ajándékot is kapok. Természetesen én is készülök számára egy nagyon különleges meglepetéssel."</p>
<p style="text-align: justify;">"Mert megszoktuk."</p>
<p style="text-align: justify;">"Legalább egy évben egyszer figyelünk egymásra."</p>
<p style="text-align: justify;">"Ilyenkor végre nőnek érzem magam, nem egy háztartási gépnek, és úgy érzem újra szerelmes tudnék lenni."</p>
<p style="text-align: justify;">"Mégha csak egyetlen napra is, de megkapom azt a figyelmet, amire vágyom."</p>
<p style="text-align: justify;">"Szerintem megkéri a kezem, nagyon titkol valamit hetek óta és igen furcsán viselkedik. Remélem nem szakítani akar."</p>
<p style="text-align: justify;">Ezen válaszok hallatán elgondolkodtam... Ebben az elüzletiesedett rohanó világban, amikor egyes KSH adatok szerint a magyarországi válások aránya 75%-on van, (és ehhez jönnek még a nem házasságban élők) valamit nagyon nem jól csinálunk... Szóval a válaszok hallatán elgondolkodtam...</p>
<p style="text-align: justify;">Vajon miért nem látják a párok, hogy nemcsak a Valentin napon kellene "szeretni" egymást, és odafigyeni egymásra, hanem egész évben, egész életünkben...? Nemcsak ezen az egy napon szeretné a feleség igazi ízig-vérig nőnek érezni magát, a férj pedig igazi férfinak, egy hősnek, egy lovagnak. Felsegíteni a nőnek a kabátot, kihúzni neki a széket (nem alóla), kinyitni a kocsiajtót, stb...</p>
<p style="text-align: justify;"><strong>Nemcsak ezen az egy napon kell működtetni a kapcsolatot, hanem minden nap.</strong> Minden egyes nap. A virág is elpusztul, ha nincs öntözve. A kocsi sem megy, ha nem tankolsz bele, nem, még az elektromos autó sem, azt is fel kell tölteni... Tehát minden úgy működik, ha törődünk velük. Egymással miért nem tesszük ezt minden nap? Ja, mert fárasztó...? Igen, az. De ár - érték arányban megéri...ha már ilyen anyagias világban élünk...</p>
<p style="text-align: justify;">Értem én, hogy <strong>mindenki annyira el van foglalva a saját dolgával, hogy észre sem veszi, mi zajlik körülötte</strong>, majd csak akkor, mikor valamelyik fél közli, hogy el akarok válni. Ennek az az oka, hogy <strong>nincs egymással való törődés, gondoskodás, odafigyelés, megértés, szeretet, tisztelet, megbecsülés</strong>. Egyik fél sem kapja meg, nemcsak a nő nem. A férfi sem. Ha megkapnák a társak, kevesebb lenne a válás, a megcsalás, a szakítás, a <a href="http://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu" target="_blank" rel="noopener noreferrer">húzd meg ereszd meg, az emberi játszmák</a>...</p>
<p style="text-align: justify;"><strong>A Valentin nap nagyon jó alkalom arra, hogy megmutassátok egymásnak, valójában mire is vágytok</strong>. Ezzel nem azt akarom mondani, hogy minden nap vacsorázni kell járni, és minden nap virágot, ajándékot kell vinni, venni... De igenis <strong>minden nap tenni kell azért, hogy a kapcsolat működjön</strong>...</p>
<p style="text-align: justify;">A párkapcsolati üléseken gyakran kapják azt a feladatot a párok, hogy minden nap tegyenek meg valamit egymásért. Járjanak egymás kedvében. Erre az a válasz szokott érkezni, hogy ez nem fog működni, ez túl erőltetett... Ez nem jó, mert ha nem jön szívből, akkor ennek nincs értelme. Mivel ez egy terápiás folyamat, valahol el kell kezdeni a kapcsolaton dolgozni. Ha nem csinálunk semmit, mégis milyen változásra számítanak? Eleinte nehéz, de aztán egyre könnyebbé, majd megszokássá válik, és szépen beépül a mindennapokba.</p>
<p style="text-align: justify;">Használjátok a Valentin napot arra, hogy <strong>átbeszélitek a kapcsolatotokat</strong>. Kinek mi a jó a benne, mi az ami tetszik, mi nem, min lehetne változtatni? Nézzétek meg milyen egyéni és közös céljaitok vannak, ha nincsenek, keressetek célt, és dolgozzatok együtt a megvalósításán.</p>
<p style="text-align: justify;">Beszéjétek meg melyik életterület (gyermeknevelés, háztartási feladatok, egészség - táplálkozás, pénzügyek, szex...) igényel a legtöbb figyelmet, és veszi el a legtöbb energiát, tehát hol a probléma.</p>
<p style="text-align: justify;">Ha nem igazán működik a kommunikáció a kapcsolatban, idézzétek fel a régi emlékeket, milyenek voltatok, amikor megismerkedtetek, milyen élmények történtek veletek. </p>
<p style="text-align: justify;">Szóval ha párod vesz neked csokit, virágot, vagy bármit, amivel megemlékezik az összetartozásotokról, fogadd azt szeretettel, kedvességgel, örömmel. Ne a "lónak a fogát nézd", hanem <strong>értékeld a gesztust, hogy gondolt rád</strong>. </p>
<p style="text-align: justify;">Legyen olyan Valentin napotok, amilyet szeretnétek. Ha esetleg mégsem jól sült el, és gond van a párkapcsolatodban, bátran <a href="https://www.facebook.com/marica.fejervari/" target="_blank" rel="noopener noreferrer">keress meg</a>, és megbeszéljük a továbbiakat. </p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;">https://www.facebook.com/marica.fejervari/</p>
<p style="text-align: justify;"><small>Fotó: Valentin nap című film, 2010</small></p>
<p> </p>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fparkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu%2F2022%2F02%2F14%2Fvalentin_nap_maskepp_600%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fparkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu%2F2022%2F02%2F14%2Fvalentin_nap_maskepp_600%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fparkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu%2F2022%2F02%2F14%2Fvalentin_nap_maskepp_600%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=Valentin nap másképp"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/2022/02/14/valentin_nap_maskepp_600#comments"><img class="item_ctp" src="https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/rss/image/post/id/17500000" border="0" /></a><br /></p>
0
Férjek. Feleségek. Szeretők.
https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu
https://m.blog.hu/pa/parkapcsolatokrolmaskepp/image/valentin_nap.jpg
https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/2022/02/01/mit_tegyek_ha_a_parom_elhidegult_tolem
Mit tegyek, ha a párom elhidegült tőlem?
2022-02-01T14:17:28+01:00
2022-02-01T14:17:28+01:00
Marica Fejérvári
https://blog.hu/user/1458220
<p style="text-align: justify;">Gyakran kétségbeesetten kérdezik tőlem a kliensek, hogy mit tegyenek, ha a férjük/feleségük már teljesen elhidegült tőlük...? Hogyan lehet visszahozni a szerelmet, az intimitást egy szinte teljesen kihűlt kapcsolatba? </p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;"><img src="https://m.blog.hu/pa/parkapcsolatokrolmaskepp/image/elhidegules_blog_kep.jpg" alt="elhidegules_blog_kep.jpg" class="imgnotext" width="453" height="318" /></p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;">Van az a pont sajnos, amikor már sehogy... Hiába minden trükk, minden női/férfi praktika, ha a hitvesi ágyban már teljesen kialudt a tűz, és már szikrát se találunk, nemhogy parazsat, van, hogy nincs mit tenni, el kell engedni egymást. Nyilván ez több tényezős dolog... És most nem is erről szeretnék beszélni.</p>
<p style="text-align: justify;">Most viszont arról lesz szó, mit tehetünk azért, hogy megelőzzük a szerelmi fészek kihűlését, vagy ha már észleltük a problémát, hogyan lehet visszahozni az intimitást?</p>
<p style="text-align: justify;">A könnyebb megértés érdekében felvázolok egy családi helyzetet. Külön-külön beszéltem a pár tagjaival (természetesen a neveket és az adatokat megváltoztattam). Most csak a cikk szempontjából lényeges kérdéseket emeltem ki, nem az egész terápiás beszélgetést. Szemléltetésül mutatom be, hogyan látja a kapcsolatát a férj Zoli (36) és a feleség Zita (34)... Arra a kérdésre, hogy mit kell tenni, ha elhidegült a kapcsolat?, mindenki tudja a választ, a cikkben szereplő klienseim is. </p>
<p style="text-align: justify;">Nézzük tehát, ki hogyan látja a kapcsolatát: </p>
<p style="text-align: justify;"><strong><em>Én: Mi a baj Zolival? </em></strong></p>
<p style="text-align: justify;"><strong>Zita</strong>: A legnagyobb baj az, hogy már nem is beszélgetünk... Nem is érdekli mit mondok, vagy egyáltalán nem figyel, amikor hozzá beszélek. Egyre később jön haza, olyan érzésem van, mintha direkt húzná az időt mindenféle kifogással, hogy minél később kelljen hazajönnie. Pl.: Most még ügyféllel vagyok, be kell mennem a boltba, még lemosom a kocsit, edzeni megyek, összefutok egy barátommal... Szóval minden napra van valami, ami miatt nem ér időben haza.</p>
<p style="text-align: justify;"><em><strong>Én: Mi a baj veled? </strong></em></p>
<p style="text-align: justify;"><strong>Zita:</strong> Nem tudom. Talán az, hogy nem vagyok elég elnéző és türelmes vele. Mindent mondani kell neki, mit csináljon, mint egy gyereknek. Régen nem ilyen volt, megcsinált mindent magától. </p>
<p style="text-align: justify;"><em><strong>Én</strong><strong>: Milyen volt régen a kapcsolatotok?</strong></em></p>
<p style="text-align: justify;"><strong>Zita</strong>: Régebben rohant hozzám, örült, hogy velem lehet, alig vártuk mindketten, hogy összebújjunk és megöleljük egymást... most meg... Se ölelés, se összebújás, se beszélgetés... Teljesen elhanyagol, már puszit sem ad, amikor megérkezik.</p>
<p style="text-align: justify;"><em><strong>Én: Mikor szexeltetek utoljára? </strong></em></p>
<p style="text-align: justify;"><strong>Zita:</strong> Hogy mikor szexeltünk utoljára?! Talán 2-3 hónappal ezelőtt, de már a napját sem tudom. Már megfordult a fejemben, hogy talán van valakije. Nem érzem nőnek magam. Én is dolgozom, aztán itthon vagyok a gyerekkel, ő meg nem csinál semmit. Szeretetre vágyom, mint azelőtt. Bárhogy közeledek hozzá, elutasít, mindig azt mondja fáradt, sokat dolgozik. Megértem, én is fáradt vagyok, de azért szeretem.</p>
<p style="text-align: justify;"><em><strong>Én: Mi hiányzik a legjobban a kapcsolatból?</strong></em></p>
<p style="text-align: justify;"><strong>Zita:</strong> Hiányzik a meghittség, az intimitás. A sok ölelés, a becézgetés. Már nem mondja, hogy mennyire tetszem neki, és mennyire szeret.</p>
<p style="text-align: justify;"><em><strong>Én: Mit kellene Neki tennie azért, hogy jobb legyen a kapcsolatotok?</strong></em></p>
<p style="text-align: justify;"><strong>Zita:</strong> Időben hazajönni, megölelni, puszit adni, többet simogatni, összebújni, és többet beszélgetni.</p>
<p style="text-align: justify;"><em><strong>Én: Mit kellene Neked tenni azért, hogy újra olyan legyen a kapcsolatotok, mint régen? </strong></em></p>
<p style="text-align: justify;"><strong>Zita:</strong> Nekem semmit. Ja de! Nem rászólni mindenért, hanem hagyni és megvárni, hogy magától megcsinálja a dolgokat. </p>
<p style="text-align: justify;"><em>Nézzük a kapcsolatot a másik fél, a férj, Zoli szemszögéből:</em></p>
<p style="text-align: justify;"><em><strong>Én: Mi a baj Zitával?</strong></em></p>
<p style="text-align: justify;"><strong>Zoli:</strong> Már nem kívánom őt. A terhesség alatt nagyon meghízott, és azóta sem adta le, nem is törekszik rá, hogy újra csinos legyen... ennek már több mint 5 éve. Nem így ismertem meg, nekem nagyon kiábrándító. Egyáltalán nem ad magára. Mikor hazajövök, mindig az én egyik kinyúlt pólómban van, és gyakran a melegítő alsómat is felveszi, mert hogy az neki kényelmesebb. A haja folyton fel van tűzve, pedig régen olyan szép volt... Imádtam a haját.</p>
<p style="text-align: justify;"><em><strong>Én: Mi a baj veled?</strong></em></p>
<p style="text-align: justify;"><strong>Zoli:</strong> Velem semmi. Én mindent megteszek a családért. Dolgozom, intézem a 2 kocsit, viszem reggel a gyereket az oviba, munka után bevásárolok, besegítek a háztartásba, heti 3x én főzök. Mit tegyek még?? Hm. Vagy talán az lehet a baj velem, hogy hagytam Zitát a fejemre nőni, és nem mondtam meg nyíltan, hogy valójában nem találom már vonzónak.</p>
<p style="text-align: justify;"><em><strong>Én: Mi az oka, hogy nem akarsz időben hazamenni? </strong></em></p>
<p style="text-align: justify;"><strong>Zoli:</strong> Ami miatt kedvem sincs hazamenni, hogy folyton a leb@szást kapom, mihelyt beteszem a lábam az ajtón. Se köszönés se semmi, hanem egyből nekem ugrik, ne oda tedd a cipődet, akaszd fel a kabátodat, hol voltál már megint ilyen sokáig, miért nem hoztál ezt vagy azt, pakold ki a mosogatógépet, ülj le a gyerekkel játszani, azt ne ide tedd, minek hagytad itt, nem jól csinálod, add ide... Csak az utasítást kapom, parancsolgat... Magamtól is megcsinálnám, mint ezelőtt, csak még megszólalni sincs időm, hogy annyit mondjak mindjárt, csak leveszem a cipőmet és átöltözöm... Soha nem kérdezi meg, milyen napom volt, nem érdeklődik, rögtön jön a parancs, hogy mit kell csinálnom. És csodálkozik, hogy később jövök haza??</p>
<p style="text-align: justify;"><em><strong>Én: Mikor szexeltetek utoljára?</strong></em></p>
<p style="text-align: justify;"><strong>Zoli</strong>: Húúúú, azt inkább hagyjuk. Pár hónapja azt hiszem. </p>
<p style="text-align: justify;"><em><strong>Én: Mi az oka? </strong></em></p>
<p style="text-align: justify;"><strong>Zoli</strong>: Estére már a szexhez sincs kedvem. Többek között ezért sem, mert folyton parancsolgat, illetve, azért mert az én boxeralsómban alszik, vagy egy lyukas ótvar kinyúlt szakadt hálóingben... Hogy kívánjam meg így??</p>
<p style="text-align: justify;"><em><strong>Én: Megcsaltad már Zitát? </strong></em></p>
<p style="text-align: justify;"><strong>Zoli</strong>: Nem, még nem csaltam meg, de már nem tudom, hogy érzek-e iránta még valamit. Szólni nem lehet neki, mert a feje beszakad és megsértődik, ha bármilyen megjegyzést merek tenni a külsejére vagy arra, hogy lehetne velem kedvesebb. Teljesen eltávolodtuk egymástól. Nem érzem magam férfinak mellette... Nem vár, nem örül nekem, nem akar elcsábítani, nincs kit meghódítani... Akkor minek siessek haza?</p>
<p style="text-align: justify;"><em><strong>Én: Mi az, ami hiányzik a kapcsolatból?</strong></em></p>
<p style="text-align: justify;"><strong>Zoli:</strong> Hiányzik a tűz, a szenvedély a viharos szex. </p>
<p style="text-align: justify;"><em><strong>Én: Mit kellene Zitának tenni azért, hogy újra szenvedélyes legyen a kapcsolatotok?</strong></em></p>
<p style="text-align: justify;"><strong>Zoli:</strong> Egyértelműen nőiesebbnek lenni, adni magára, dögösebben, nőiesebben öltözni, kinézni, mint ahogy régen. És, hogy ne b@szogasson minden szarért. Tudom én mi a dolgom, de nem hagyja, hogy megcsináljam. Ja meg annak is örülnék, ha mikor hazaérek, vár engem, kedves velem.</p>
<p style="text-align: justify;"><em><strong>Én: Mit kellene Neked tenni azért, hogy újra a régi legyen a kapcsolat?</strong></em></p>
<p style="text-align: justify;"><strong>Zoli:</strong> Én mindent megteszek. Neki kell változnia, mert ezt így sokáig már nem bírom elviselni. </p>
<p style="text-align: justify;"><em><strong>Én: De mégis, mi az, amit szerinted Te is tehetnél?</strong></em></p>
<p style="text-align: justify;"><strong>Zoli:</strong> Á nem tudom, talán mégis megpróbálnék vele valahogy beszélni, és a sarkamra állni úgy, ahogy a munkahelyen is. </p>
<p style="text-align: justify;">Látjátok, hogy a fenti házaspár teljesen máshogy éli meg a kapcsolati eltávolodást. A konzultáció végén mindkét féllel megbeszéltem mit lehet tenni a kapcsolatuk megmentésének érdekében. Nagyon fontos, ahhoz, hogy pozitív változást érjünk el, <strong>mindkettejük együttműködése szükséges, és az, hogy mind a ketten akarják is rendbe hozni a kapcsolatukat. </strong></p>
<p style="text-align: justify;">Zitának inkább az érzelmek hiányoznak, az intimitás, a beszélgetések, Zolinak pedig a szex, és az elismerés, amitől férfinak érezheti magát. Azt, hogy ezeket az igényeket hogyan kommunikálják, kiválóan elsajátítják a terápiás ülések alatt. Megtanulnak egymással jól beszélgetni, az igényeket, szükségleteket, és az érzéseket megfelelően kifejezni. Ezen kívül rengeteg önismereti elméleti és gyakorlati feladatot is kapnak közösen és külön-külön is. </p>
<p style="text-align: justify;">Az olyan élethelyzetek, amelyek próbára teszik a kapcsolatot, el is távolíthatnak bennünket egymástól. Ilyen pl. egy gyermek születése, ahol az anyuka hónapokig a csecsemőre koncentrál. Miközben táplálja a babát, ellátja a háztartást, mos főz takarít, pelenkázik, a maradék időben pedig örül, ha ő is alszik egy kicsit, épp nem a szexen fog járni az esze... Emiatt korán megindulhat az eltávolodás, ami tartósan fennmaradhat a kapcsolatban. </p>
<p style="text-align: justify;">Az eltávolodást növelik a hazugságok, a ki nem mondott dolgok, az elhallgatott vagy elhallgattatott igények, a folyamatos panaszkodás, piszkálódás, az érintés, az intimitás hiánya, a kifogások, hogy nincs idő, nincs kedv beszélgetni.</p>
<p style="text-align: justify;">A terápia során elsősorban megnézzük milyen élethelyzethelyzetek gyengítették, és melyek erősítették a kapcsolatot. Feltárjuk, hogy milyen igények és szükségletek kielégítetlensége húzódik a háttérben, majd megtanuljuk ezeket<em> jól</em> kommunukálni a másik felé.</p>
<p style="text-align: justify;">Folyamatosan visszahozzuk a régmúlt dolgokat, emlékeket a kapcsolatba, felidézzük ki mit szeretett a másikban, ki milyen volt akkoriban. A közös tevékenységek, programok, élmények és emlékek gyűjtése szintén kapcsolatépítő hatású. Menjetek moziba, kirándulni, romantikus sétára, masszírozzátok meg egymást. Menjetek vacsorázni, együtt horgászni, vagy biciklizni, szánkózni. A lényeg, hogy együtt legyetek, együtt töltsetek időt. </p>
<p style="text-align: justify;">Természesen a különböző traumák, élethelyzetek, és az együtt töltött idő megváltoztat bennünket, így senkitől nem lehet elvárni, hogy pont olyan legyen, mint a kapcsolat legelején volt. Ennek fel-és beismeréséhez elengedhetetlen a kellő önismeret, hogy a változással megtörténjen az elfogadás is.</p>
<p style="text-align: justify;">Ha Te sem tudod, mit tegyél, ha elhidegült tőled a párod, és úgy érzed már mindent megpróbáltál, de mégsem működik, akkor írj rám <a href="https://www.facebook.com/marica.fejervari/" target="_blank" rel="noopener noreferrer">Messengeren</a>, és megnézzük milyen okok vezettek idáig, és hogyan lehet visszahozni a szenvedélyt a kapcsolatodba, hogy újra egy boldog, kiegyensúlyozott párkapcsolatban érezd magad. </p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;">https://www.facebook.com/marica.fejervari/</p>
<p> </p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p> </p>
<p> </p>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fparkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu%2F2022%2F02%2F01%2Fmit_tegyek_ha_a_parom_elhidegult_tolem%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fparkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu%2F2022%2F02%2F01%2Fmit_tegyek_ha_a_parom_elhidegult_tolem%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fparkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu%2F2022%2F02%2F01%2Fmit_tegyek_ha_a_parom_elhidegult_tolem%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=Mit tegyek, ha a párom elhidegült tőlem?"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/2022/02/01/mit_tegyek_ha_a_parom_elhidegult_tolem#comments"><img class="item_ctp" src="https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/rss/image/post/id/17002076" border="0" /></a><br /></p>
0
Férjek. Feleségek. Szeretők.
https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu
https://m.blog.hu/pa/parkapcsolatokrolmaskepp/image/elhidegules_blog_kep.jpg
https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/2022/01/18/miert_faj_ennyire_a_szakitas
Miért fáj ennyire a szakítás?
2022-01-18T17:00:24+01:00
2022-01-18T17:00:24+01:00
Marica Fejérvári
https://blog.hu/user/1458220
<p style="text-align: justify;">Minden bizonnyal mindenki szakított már életében legalább egyszer. Így hát tudjátok, milyen fájdalmas ez testi-lelki-szellemi szinten. Már-már bele is tud őrülni az ember a másik hiányába, és folyton csak azon jár az esze, hogyan tudná visszaszerezni a szeretett személyt. Ebben a cikkben egy kicsit másféle szemszögből világítom meg a szakítás fájdalmát, hogy valójában mi miatt (is) szenvedünk ennyire... ?</p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;"><img src="https://m.blog.hu/pa/parkapcsolatokrolmaskepp/image/szakitas_sziv.JPG" alt="szakitas_sziv.JPG" class="imgnotext" /></p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;">Rendesen fizikai fájdalommal társul, szó szerint megszakadhat a szív. A kínzó fájdalom mellé remegés, izzadás, tudatzavar, fejfájás, és kontrollvesztés is társul. Ezek a tünetek külön-külön is megborítják az embert, hát még együttesen! Nem tudsz enni, aludni, a napi tevékenységedben is gátol, mert egyfolytában rá gondolsz, és a miértekre, amire vagy kapsz választ, vagy nem... De inkább nem. Ismerős ez az érzés, ugye?</p>
<p style="text-align: justify;">Annak járok a végére, hogy mi okozza ezt az elviselhetetlen fájdalmat...? </p>
<p style="text-align: justify;">Amikor világra jövünk, néhány alap egzisztenciális igény is megszületik velünk együtt. Ezek a biztonság, a gondoskodás, a számíthatok a másikra, a valakihez tartozás, a kontroll megtartása, intimitás, önazonosság, értékrend...</p>
<p style="text-align: justify;">Párkapcsolatban ezek az igények nagyobb mértékben ki is vannak elégítve. Megvan az érzelmi biztonság, ami a kötődést erősíti, az egymásról való gondoskodás, amely az adok-kapok egyensúlyát segít fenntartani. Számíthattok is egymásra, mert az - anyától csecsemőkorban megszerzett - ősbizalom miatt tudjátok, bármi van, ott vagytok egymásnak, ezáltal megélitek az összetartozás érzését is.</p>
<p style="text-align: justify;">Azt szoktam mondani, az a jó párkapcsolat, amelyben önmagam tudok lenni, tehát önazonos vagyok. Nem kell félnem attól, hogy a személyiségem miatt a társam elítél, vagy ha nem tetszik neki a viselkedésem, akkor odébb áll. Kontroll alatt tudom tartani magam, van annyi önismeretem, önbizalmam és önbecsülésem, hogy helyén tudom kezelni a dolgokat egy konfliktus esetén is. Nem megyek bele olyan helyzetekbe, ami számomra méltatlan, illetve az elveimmel, értékrendemmel ellentétes és nem összeegyeztethető. </p>
<p style="text-align: justify;">Tehát, amikor a párkapcsolat végetér és bármilyen okból kifolyólag bekövetkezik a szakítás, ezeknek az egzisztenciáknak a hiányát (is) jelentős mértékben érzékeljük. Amit eddig a párkapcsolatban megkaptunk, a biztonságot, gondoskodást, szeretetet, intimitást (itt nemcsak a szexre gondolok, hanem az ölelésre, érintésre, puszikra, érzelmi intimitásra is), ezek kielégítettsége a túlélés szintjére csökken.</p>
<p style="text-align: justify;">Ez az erős kontraszt - a <strong>mindent</strong> megkaptunk (= valamilyen mértékben), most meg szinte <strong>semmit</strong> - okozza bennünk a feszültséget, és a fájdalmat, amit érzünk. <strong>A mindent és semmi különbsége óriási szenvedést indukál.</strong></p>
<p style="text-align: justify;">Érezzük az érzelmeink kielégítetlenségének a hiányát, nem gondoskodik rólunk senki, legalábbis az nem, aki eddig tette és akit szerettünk... és mi sem tudunk tovább gondoskodni a szeretett személyről. Nincs akivel meg lehet beszélni a dolgokat, odabújni hozzá, a hétköznapi problémák megoldásában is csak magunkra számíthatunk. Érzelmeinket sem tudjuk kontroll alatt tartani, hol sírunk, hol nevetünk, nincs meg az a biztonság, ami eddig körülvett.</p>
<p style="text-align: justify;">Ez a kontrollvesztés rendkívül félelmetes, ugyanis a másik elvesztésétől való félelem felszítja a tüzet, és a bizonytalanság ellentétes hatást vált ki. Ahelyett, hogy emelt fővel elfogadnánk a "nem"et, most akarjuk csak igazán visszaszerezni a másikat. Valójában az alap egzisztenciális igényünket, a kontrollt szeretnénk visszakapni. Ennek a kontrollnak a hiánya félelmet és fájdalmat ébreszt bennünk, és az elfogadás helyett szenvedélyes epekedést érzünk. </p>
<p style="text-align: justify;">Másik nem elhanyagolható tényező, ami miatt fájdalmas a szakítás, hogy a párkapcsolati kötődés egyfajta függőségi viszony is egyben, mivel alapból egzisztenciálisan sérülékenyek és függők vagyunk.</p>
<p style="text-align: justify;">Amikor a szakítás megtörténik, a függőség felerősödik, tehát mintha elvonási tünetek lennének, pszichoszomatikus jelek jelentkeznek. Remegés, izzadás, pánikroham, sírás, depresszió, szívfájdalom, stb... Ezek megszüntetésére sürgősen vissza akarjuk kapni a "drogot", tehát a függőségi viszonyt helyre akarjuk állítani. </p>
<p style="text-align: justify;">A kötődés iránti vágy együtt jár a gondoskodás, a védelmezés, és a valakihez tartozás igényével. Egy egészséges párkapcsolatban a függőség-függetlenség aránya egyensúlyban van. A bizonytalan kötődésűek ezt a fajta függést fájdalmasan és negatívan élik meg, ugyanúgy, mint annak idején csecsemőkorban, hogy függőségben lenni egyenlő a kiszolgáltatottsággal és a csalódottsággal. </p>
<p style="text-align: justify;">Mivel Magyarországon 70% fölötti a bizonytalan kötődési mintával rendelkezők aránya, a bizonytalan kötődésűeknél nagyobb mértékben van jelen a patológiás értelemben vett függőség.</p>
<p style="text-align: justify;">A kötelékfóbiások, akik a közelség - távolság megtartásával szabályozzák a kapcsolatot, a fájdalmasan megélt szerelmi függés miatt, minden eszközt bevetve igyekeznek elkerülni a függőséget, így kivédve a sérülés lehetőségét. Vannak akik teljes mértékben elzárkóznak a szeretet, a közelség, a gondoskodás igényétől, ugyanakkor vágynak is rá, de nagyobb félelmet jelent számukra a szakítással járó fájdalom, ezért elkerülik azt. </p>
<p style="text-align: justify;">Összegezve tehát azért fáj ennyire a szakítás, mert az alap egzisztenciális igényeink kielégítése megszűnik vagy a minimumra csökken a párkapcsolati szakítással egyetemben, és a szintén egzisztenciális függőségünk pedig felerősödik a hiány keletkezése miatt, amit pótolni akarunk.</p>
<p style="text-align: justify;">Ahhoz, hogy ebből az érzelmi zűrzavarból kiutat találjunk, nem árt tisztában lenni a fentebb leírtakkal, hogy milyen folyamatok játszódnak le bennünk testi-lelki-szellemi szinten. </p>
<p style="text-align: justify;">Ha szeretnéd tudni, hogyan hozd magad rendbe, és hogyan gyere ki szakítás után az érzelmi káoszból, ha már nem bírod tovább elviselni a társad hiányát, és tudni szeretnéd, mit tegyél...? vagy ha még nem sikerült feldolgozni a sérelmeket, fájdalmakat, <strong>ne szenvedj tovább, könnyítsd meg a dolgod</strong>,<strong> írj rám nyugodtan</strong> <a href="https://www.facebook.com/marica.fejervari/" target="_blank" rel="noopener noreferrer">messengeren</a>, és megbeszéljük a lehetőségeket. </p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;"> https://www.facebook.com/marica.fejervari/</p>
<p style="text-align: justify;"><small>Fotó: Freewb</small></p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fparkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu%2F2022%2F01%2F18%2Fmiert_faj_ennyire_a_szakitas%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fparkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu%2F2022%2F01%2F18%2Fmiert_faj_ennyire_a_szakitas%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fparkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu%2F2022%2F01%2F18%2Fmiert_faj_ennyire_a_szakitas%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=Miért fáj ennyire a szakítás?"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/2022/01/18/miert_faj_ennyire_a_szakitas#comments"><img class="item_ctp" src="https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/rss/image/post/id/16429394" border="0" /></a><br /></p>
0
Férjek. Feleségek. Szeretők.
https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu
https://m.blog.hu/pa/parkapcsolatokrolmaskepp/image/szakitas_sziv.JPG
https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/2021/12/29/milyen_volt_az_eved
Milyen volt az éved?
2021-12-29T17:38:01+01:00
2021-12-29T17:38:01+01:00
Marica Fejérvári
https://blog.hu/user/1458220
<p style="text-align: justify;">Mint korábbról tudjátok, gyermekkorom óta<a href="https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/2020/12/29/evertekelo_558#more16362750" target="_blank" rel="noopener noreferrer"> évértékelést </a>csinálok, egy <a href="https://yearcompass.com/hu/" target="_blank" rel="noopener noreferrer">évértékelő füzet</a> segítségével. Ez letölthető a linkre kattintva, de megosztom a blog alján is. Az idei évemet is összevetettem a tavalyival, és hál'Istennek, nem kellett magamat nagyon s*ggbe rúgni. Tehát ez azt jelenti, hogy egész jól zártam az évet az eltervezetthez képest. </p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;"><img src="https://m.blog.hu/pa/parkapcsolatokrolmaskepp/image/evzaro_2022.jpg" alt="evzaro_2022.jpg" class="imgnotext open-in-modal" width="499" height="335" /></p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;">Mint minden évben, most is számot vetettem... Ahogy a terápiámban is alkalmazom, életterületenként megvizsgáltam, hányadán állok most a családi kapcsolatok, egészség, munka, párkapcsolat, pénz, baráti kapcsolatok területén... Mi az, amit elterveztem, és mi valósult meg belőle. Zártam le kapcsolatotkat, építettem újakat, megerősítettem barátságot, és adtam több bizalmat annak, aki megérdemli. Szinte minden téren történtek változások...utólag értékelve pozitív irányban.</p>
<p style="text-align: justify;">Az évértékelés rendkívül hasznos tud lenni, visszajelzést ad a jelenlegi helyzetről. Segít a tisztánlátásban, melyek a fontos dolgok számomra, melyek a fejlesztendő területek. </p>
<p style="text-align: justify;">Új célokat is ki tudok tűzni, és stratégiát is a megvalósításhoz. Javítja az önértékelésem, és erősíti a magamba vetett hitemet. Megmutatja a valóságot, igazából kiben bízhatok, és kire számíthatok. Nem kevés időt vesz igénybe az önvizsgálat, de megéri. </p>
<p style="text-align: justify;">Nekem az idén a hivatásom volt a fókuszban, ezért megosztok veletek a már lezárt terápiából, kliensektől származó néhány meghatározó idézetet. Így egy kicsit beleláttok a munkámba. Természetesen név nélkül, mint azt már megszokhattátok. Csak azt tüntettem fel, milyen nemű az illető, akitől az idézet származik. Nyilván voltak súlyosabb mondatok is, amiket már én sem tartok relevánsnak nyíltan megosztani, még név nélkül sem... Választottam bölcs mondásokat, súlyos szavakat, és elgondolkodtató megjegyzéseket, valamint a végére hagytam a véleményeket röviden, csak 1-1 mondatban. </p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;">"Amikor agresszív vagyok a párommal, olyan vagyok, mint akin benyomtak egy gombot." Nő</p>
<p style="text-align: justify;">"A szeretet csak illúzió! A biztonság csak illúzió. Mert mindig elhagynak. Mi a biztos? A fájdalom, a félelem, a magányosság, a csalódás, a pofára esés, és a gyerekek." Férfi</p>
<p style="text-align: justify;">"Mindjárt megőrülök, nem kapok levegőt. Nem tudom mi fáj ennyire? Miért nem szeret engem senki?" Nő</p>
<p style="text-align: justify;">"Gazdagnak lenni, lehet egy életfelfogás is." Nő</p>
<p style="text-align: justify;">"Ideges vagyok. Nem tudom, miért vagyok ideges, de ideges vagyok." Nő</p>
<p style="text-align: justify;">"Apám azt mondta, nem férek bele az életébe." Nő</p>
<p style="text-align: justify;">"Ha a lelkem mélyén tudom, hogy értékes vagyok, akkor hogyan lehet önbizalomhiányom?" Nő</p>
<p style="text-align: justify;">"Ahhoz, hogy a szívemmel szeretni tudjak, előbb a szememnek kell megkívánni." Férfi</p>
<p style="text-align: justify;">"Nem hagyjuk a szarnak, hogy megegyen minket, inkább mi esszük meg a szart." Férfi</p>
<p style="text-align: justify;">"Amikor elhittem, hogy viszont szeretnek, hogy kétoldalú az érzés, beleélem magam, és pofára ejtenek." Férfi</p>
<p style="text-align: justify;">"Amikor elhiszem, hogy a változáshoz elég csak a gondolkodásmódot megváltoztatni, holott nem igaz, mert tenni is kell érte." Férfi</p>
<p style="text-align: justify;">"Extrém elvárásaim vannak az emberekkel szemben... Van egy elképzelt kép a fejemben, és ha az illető nem olyan, akkor csalódom, és megsértődöm." Nő </p>
<p style="text-align: justify;">"Ha csalódás nélkül vagy bölcs, bele tudsz nyugodni a végzetedbe." Férfi</p>
<p style="text-align: justify;">"A látszati zűrzavar mögött teremtő erő van." Férfi</p>
<p style="text-align: justify;">"Nem mindig rossz, ha befolyásolható vagy." Nő</p>
<p style="text-align: justify;">"Igazából sosem éreztem magam olyan szépnek, mint mások, akiket én szépnek gondoltam, vagy láttam." Nő</p>
<p style="text-align: justify;">"Ha belenézek a tükörbe, meglátom, kivé válhatok". Férfi </p>
<p style="text-align: justify;">"Amit meg sem próbálsz, az tuti nem fog sikerülni." Férfi</p>
<p style="text-align: justify;">"Mindenkinek megvan az időgépe. Ami visszafelé visz, az az emlék, ami előre, az az álom." Férfi</p>
<p style="text-align: justify;">"Félek a csalódástól... Hogyan tudom megelőzni?" Nő</p>
<p style="text-align: justify;">"Attól félek, hogy elfáradok, és nem leszek tökéletes.Ha hibázom, már nem vagyok elég jó." Nő</p>
<p style="text-align: justify;">"Nincs jogom hozzá... Kevesebb vagyok, mint a másik, ezért nekem <em>Hallgass</em> a nevem." Nő</p>
<p style="text-align: justify;">"Őszintén még nem szerettem senkit. Ha magamat adom, elveszítem őket." Férfi</p>
<p style="text-align: justify;">"Ha reggel nevetsz, este biztos sírás lesz a vége." Nő </p>
<p style="text-align: justify;">"A terápia után, olyan, mintha kicserélték volna a szememet. Látok! De nem<em> úgy</em> látok, hanem <strong>tényleg</strong> látok." Nő</p>
<p style="text-align: justify;">"Életem legnagyobb tarumájából úgy hoztál ki, hogy magabiztosabb nő lettem, mint valaha, és ezerszer jobban érzem magam a bőrömben." Nő</p>
<p style="text-align: justify;">"Egyik szemem sír, a másik nevet... Nem akarom, hogy véget érjen a terápia." Férfi</p>
<p style="text-align: justify;">"A terápia után lehetünk barátok?" Nő</p>
<p style="text-align: justify;">"Te tényleg beleteszed ebbe szíved-lelked." Nő</p>
<p style="text-align: justify;">"Az volt a legjobb döntésem, hogy hozzád eljöttem. Máshoz nem is mentem volna." Nő</p>
<p style="text-align: justify;">"Végre tudok valakivel úgy őszinte lenni, hogy nem ítél el!" Nő</p>
<p style="text-align: justify;">"Nem is gondoltam, hogy ennyi hibám van, köszönöm, hogy segítettél helyreállítani." Férfi</p>
<p style="text-align: justify;">"Amikor hozzád jöttem, azt hittem téged kell megmenteni, mert nő vagy, de közben kiderült, én szorulok segítségre." Férfi</p>
<p style="text-align: justify;">"Más ember lettem. Önmagam. Köszönöm." Férfi</p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;">Még sok idézetet írhatnék ide... De én már csak annyit szeretnék mondani, hogy nagyon hálás vagyok azoknak a klienseknek, akik hozzám fordultak segítségért. Köszönöm, hogy benne maradtatok a terápiában, és bíztatok bennem.</p>
<p style="text-align: justify;">Tudom, hogy sokszor nehéz volt, és a pokolba kívántatok a sok feladat miatt, és, hogy szerintetek mindent látok, de megoldottuk a nehéz helyzeteket is. Rendkívüli erőre és kitartásra vall, hogy végig tudtátok csinálni.</p>
<p style="text-align: justify;">Büszke vagyok Rátok! Köszönöm, hogy tanulhattam tőletek, és hozzájárultatok ahhoz, hogy én is jobb ember legyek általatok. </p>
<p style="text-align: justify;">Nagyon boldog új évet, szeretetet, békességet, testi-lelki-szellemi harmóniát kívánok minden kedves olvasómnak! Bulizzatok (vagy ne), érezzétek jól magatokat, és történjen minden úgy, ahogyan azt szeretnétek.♥</p>
<p style="text-align: justify;">Jelenlegi és leendő klienseimnek pedig bátorságot, kitartást, és lelki erőt kívánok. Folytatjuk 2022-ben is. </p>
<p style="text-align: justify;">Ha bajban vagytok és segítségre van szükségetek, ne féljetek megkeresni. Ne adjátok fel, továbbra is itt vagyok nektek, és segítek. ♥ Írjatok rám bátran <a href="https://www.facebook.com/marica.fejervari/" target="_blank" rel="noopener noreferrer">messengeren</a>, és megbeszéljük a továbbiakat. </p>
<p style="text-align: justify;">Boldog Új Évet! </p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;">Évértékelő füzet: https://yearcompass.com/hu/</p>
<p style="text-align: justify;"><small>Fotó: Ripost</small></p>
<p> </p>
<p> </p>
<p> </p>
<p> </p>
<p> </p>
<p> </p>
<p> </p>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fparkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu%2F2021%2F12%2F29%2Fmilyen_volt_az_eved%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fparkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu%2F2021%2F12%2F29%2Fmilyen_volt_az_eved%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fparkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu%2F2021%2F12%2F29%2Fmilyen_volt_az_eved%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=Milyen volt az éved?"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/2021/12/29/milyen_volt_az_eved#comments"><img class="item_ctp" src="https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/rss/image/post/id/16795886" border="0" /></a><br /></p>
0
Férjek. Feleségek. Szeretők.
https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu
https://m.blog.hu/pa/parkapcsolatokrolmaskepp/image/evzaro_2022.jpg
https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/2021/12/22/7_tipp_hogyan_eljuk_tul_a_karacsonyt_hogyan_keruljuk_el_a_karacsonyi_stresszt
7 tipp, hogyan éljük túl a karácsonyt, hogyan kerüljük el a karácsonyi stresszt?
2021-12-22T18:31:43+01:00
2021-12-22T18:31:43+01:00
Marica Fejérvári
https://blog.hu/user/1458220
<p style="text-align: justify;">Mielőtt a 7, illetve a 7+1 tippre rátérek (meglepi :D) , néhány fontos dolgot elmondok az ünnepi stresszel kapcsolatban. </p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;"><img src="https://m.blog.hu/pa/parkapcsolatokrolmaskepp/image/karacsonyi_stressz.jpg" alt="karacsonyi_stressz.jpg" class="imgnotext open-in-modal" width="494" height="329" /></p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;">A karácsony elvileg a szeretet ünnepe kellene, hogy legyen. Mégis ilyenkor van a legnagyobb feszültség a családokban. Ennek legfőbb oka, hogy irreális elvárásokat támasztunk magunk felé, ami teljesíthetetlen. A filmekben, a reklámokban látott tökéletességet akarjuk az asztalra, és a fa alá tenni, és leképezni a média által átélt érzelmeket a saját életünkbe. Ez lehetetlen abban az esetben, ha az év többi részében nem, vagy csak nagyon kevés figyelmet fordítottunk egymásra. </p>
<p style="text-align: justify;">Mert mit látunk a tv-ben? Azt, hogy a karácsonyi készülődés közben, a tökéletes apuka boldogan, nevetgélve faragja be a fát a tartóba, a tökéletesen belőtt frizurájú, tökéletes alakú, tökéletesen sminkelt anyuka, magassarkúban, kiskosztümben, fehér köténnyel a hófehér konyhában lisztmentesen, tökéletes mosollyal türelemmel és végtelen nyugalommal vigyorog a gyerekre, aki épp leöntötte magát egy tányér spagettivel, amit majd a tökéletes mosópor rögtön tökéletesen tisztára mos.</p>
<p style="text-align: justify;">MOST tegye fel a kezét, akinek ez valóban hihető és nála valóban így működik! Mert az én mosolyom ugyan valóban tökéletes XD, de a reklám többi része erősen javításra szorulna... Tehát először is ismerjétek be/fel/el, hogy a reklám, és a filmek nem valós minták, nem ez alapján kell megélni a karácsonyt! Ez a perfekcionizmusra való törekvésünk "visz minket a sírba", azaz azt eredményezi, hogy enélkül azt érezzük, nem vagyunk szerethető, értékes emberek... Túrót nem!</p>
<p style="text-align: justify;">Álljatok meg egy pillanatra, és gondoljátok végig...! Tényleg erre van szükség? Valóban ez a fontos, hogy MINDEN tökéletes legyen? Nem elég, ha "csak" örülünk egymásnak? Annak, hogy van egy párunk, vannak gyerekeink, vannak szüleink, barátaink...? Addig értékeljük a velük töltött időt, amíg élnek... Az én szüleim már sajnos a mennyországba költöztek, így nélkülük töltöm a karácsonyt, csak az emlékeim hozzák vissza őket erre a meghitt ünnepre. </p>
<p style="text-align: justify;">Ne csak év végén, ne csak karácsonykor akarjátok egymást szeretni, amikor <strong>kötelező</strong> boldognak lenni... Meeert mindenki ezt kívánja egymásnak. Az irreális, és teljesíthetetlen elvárások helyett valódi odafigyelést, együttlétet, törődést, gondoskodást ajándékozzunk egymásnak. Bárcsak ilyen könnyű volna, de</p>
<p style="text-align: justify;">az ünnepi készülődéssel járó stressz már jóval karácsony előtt megkezdődik. Végig gondoljuk, ki mit kapjon karácsonyra, mi legyen a menü, és ezek megvásárlását általában az utolső pillanatra halogatjuk. Vagy idő hiányában, vagy amolyan Pató Pál úr módra.</p>
<p style="text-align: justify;">A munka, a család, a háztartási teendők mellett elvárjuk, hogy minden tökéletes legyen, azaz jól sikerüljön a karácsony. Tökéletes legyen a bejgli, tiszta legyen a lakás, szép legyen a fa, és finom legyen a halászlé, a töltött káposzta, és a sült kacsacomb se legyen olyan száraz, mint a Góbi-sivatag...na meg a rántott hús se legyen olyan, mint a cipőtalp. A fa ne legyen ferde, és legfőképpen tartsuk távol tőle aaaa... neeeem, nem a gyereket, hanem a macskát! </p>
<p style="text-align: justify;">Az anya általában a konyhában tüsténkedik, és azon igyekszik, hogy minden patent legyen, közben olykor idegesen elkiabálja magát, hogy neki miért nem segít senki, és ő mindenre egyedül van, mindent neki kell csinálnia...</p>
<p style="text-align: justify;">A apa pedig a karácsonyfatartóba próbálja bele erőszakolni a fát... eszközök hiányában azzal, ami a keze ügyébe kerül, mert minden úgy el van pakolva, hogy sose találjuk meg, és különben is, itt semminek nincs helye, miért nincs itt rend, és egyébként is, hol van már az a k@rva kalapács?!</p>
<p style="text-align: justify;">A gyerek közben tömi magába a levágott sütemény szélét, anya rászól, ne azt edd meg, hol a tesód, hányni fogsz, ne nyúlj hozzá eltöröd... Ilyenkor csak egyetlen dologra vágyunk: LEGYÜNK MÁR TÚL EZEN AZ EGÉSZEN! </p>
<p style="text-align: justify;">Ezek az összesűrűsödött teendők óriási stresszt és szorongást tudnak okozni, hisz a hétköznapokban sokkal kevesebb dologra kell figyelni egyszerre, és nem is ekkorák az elvárások, továbbá megoszlik a feladat. </p>
<p style="text-align: justify;">Ami még a stresszt erősíti, hogy az év többi napján nincsenek ennyi időt együtt az emberek. A statisztikák szerint átlagban napi 7 percet beszélgetnek egymással a szülők és a gyerekek. Sajnos a párok sem sokkal többet egymással. Nem tudnak mit kezdeni egymással, nem tudnak mit kezdeni az együtt töltött idővel... Nem tudnak közös programokat csinálni, nem tudnak miről beszélgetni, emiatt egyre nagyobb feszültség keletkezik, és egymást kezdik el okolni a kialakult helyzetért, ami aztán veszekedésbe torkollik.</p>
<p style="text-align: justify;">A hétvégék rövidebbek, amik általában előre meg vannak tervezve, ki mit fog csinálni. Nincs rá viselkedési minta, hogyan lehet közösen több időt együtt tölteni, hogyan lehet csak pihenni és szeretni egymást.</p>
<p style="text-align: justify;">Egy idő után mindenki befeszül, a gyerek menne játszani, az apa feküdne a tv előtt, az anya menne sétálni egyet, DE most nem lehet, mert együtt KELL lenni... Tehát senki nem mondja mit szeretne, inkább mindenki csinálja azt, amit nem akar, vagy azt, amit elvár magától és a társától az amerikai filmek alapján... Aztán egyszer csak robban a feszültség, mert senki nem bírja tovább... A gyerek ordít, az anya ordít a gyerekre, az apa ordít az anyára... Ahelyett, hogy mindenki kifejezné a saját vágyát, inkább tűri és egyben generálja is a feszültséget. </p>
<p style="text-align: justify;">Azért jó, ha tudjátok, a karácsonyi veszekedés elkerülhető. Juhéééjj! Itt most nem a megmentő képében szeretnék tetszelegni, és bízom benne, hogy nem én jutok eszetekbe a karácsonyi asztalnál, de azért van pár ötletem... </p>
<p style="text-align: justify;">Íme néhány tipp, amivel igazán boldogabbá tehetjük a karácsonyt:</p>
<p style="text-align: justify;">1. Ahelyett, hogy otthon ültök és néma stresszben nézitek egymást, bátran csináljatok programokat (szexeljetek is). Senki sem mondta, hogy otthon kell ülni karácsonykor, csak azért, mert karácsony van... Ez vonatkozik arra is, amikor rokonlátogatásra mentek és egy idő után a kínos csend átmegy kínos kérdésekbe... Nyugodtan ki lehet mozdulni, és lehet együtt is sétálni, szánkózni (már ha van hó), vagy bármi mást csinálni, társasjátékozni, kirándulni...</p>
<p style="text-align: justify;">2. Ne vállald túl magad. Mi nők hajlamosak vagyunk túlzásokba esni mind a karácsonyi menüt, mind az ajándékokat illetően. Régen én is így csináltam, ma már tudatosabb vagyok. Megbeszéljük ki mit szeretne enni, hány fő lesz, és ki milyen ajándékot szeretne (év közben érdemes jegyzetelni és figyelni). Felosztjuk a feladatokat is, ki mit csinál, mit vállal be. Bátran bevonhatod a gyerekeket, a párodat is az előkészületekbe... Így a nap végére nem érzed úgy magad, mint akit egyszer már megettek... Nem kell mindent egyedül csinálnod, nemcsak a TE feladatod, hogy mindenki jól érezze magát. Kérj segítséget!</p>
<p style="text-align: justify;">3. Vedd kicsit lazábbra a dolgokat. Fogj egy pohár bort, vagy pezsgőt, és ülj be egy kád forró vízbe... Itt tudsz egy kicsit gondolkodni, számotvetni az évvel, rendszerezni a dolgokat...</p>
<p style="text-align: justify;">Nyilván megtervezzük, mit főzzünk karácsonykor, kinek mit veszünk, de maga az ünnep ne arról szóljon, hogy szarrá dolgozod magad, amit aztán nem úgy értékelnek, ahogy te azt szeretnéd, ezért sértődés van belőle... Tehát ha már a fentiek szerint felosztottad a feladatokat, és kész a karácsonyi menü, akkor te is érezd jól magad, ülj le a családdal beszélgetni, történjenek spontán a dolgok... Érezd jól magad, és hagyd a kínos kérdések megválaszolását más alkalomra. </p>
<p style="text-align: justify;">4. A túlköltekezés ellen állíts be egy limitet, amit ha törik ha szakad, nem fogsz átlépni! A matek, és a költségkeret beállítás segít abban, hogy a kiadásod ne lépje túl a bevételedet. Miután mindent kifizettél, nézd meg mennyi marad, és milyen összeget tudsz az ajándékokra, és a karácsonyi menüre szánni. Ezt semmiképp se lépd túl! Ugyanis nagyon nyomasztó tud lenni, ha egyszerre sok a kiadás, és nem tudod sem kontrollálni, sem koordinálni ezeket. </p>
<p style="text-align: justify;">5. Az elvárásaid legyenek reálisak. Mint fentebb említettem, nem kell mindennek tökéletesnek lennie... Nem az a lényeg... Tudom, hogy szülőként teljesíteni akarod a gyermeked minden vágyát, és meg akarsz felelni neki... Én is szülő vagyok, bár az én fiaim már felnőttek. De maradj a realitás talaján, és magyarázd el neki, mi az amit teljesíteni tudsz, és mi az, amit nem. A gyerek nem hülye. Bármilyen kicsi is, megérti, ha a szülő is úgy áll hozzá. </p>
<p style="text-align: justify;">6. Ha már ilyen sokat beszéltünk a karácsonyi menüről, essen szó a mértékletességről is. Azért, mert ünnep van, nem kell mindenáron telezabálni magad, hogy aztán bűntudattól vezérelve a szülőket, nagyszülőket, rokonokat hibáztasd a te saját felelőtlenséged és mértéktelen ételitalfogyasztásod miatt. Ahhoz, hogy a súlygyarapodást elkerüld egyél úgy, mint máskor szoktál... Úgysem bírsz (sokkal) többet enni, mint amennyit a gyomrod befogad, és nem kell kötelezően többet enni, csak mert karácsony van. Segít, ha egészséges, szezonális ételeket teszel az asztalra, és tartod az adagok mértékét. </p>
<p style="text-align: justify;">7. Nyugodtan mozogj, sétálj, sportolj, ha ahhoz van kedved. Senki nem tiltja meg a mozgást, senki nem mondja meg neked, hogy karácsonykor kötelező dögleni a tv előtt. Ha úgy érzed, jól esne egy kis mozgás, mert mégis túletted magad, jó kis családi program lehet egy közös kirándulás, hógolyózás (tudom, most nincs hó itthon), vagy bármilyen testmozgás, bowling, edzőterem, stb., akkor csináld! Állj fel a fotelből, menj ki az udvarra, az utcára, vegyél egy jó mély friss levegőt, és indulj! </p>
<p style="text-align: justify;">+1. tipp: A karácsonyi stressz lehető legjobb elkerülési módja, hogy ne találkozzunk senkivel, így probléma megoldva XD</p>
<p style="text-align: justify;">Nos, bízom benne, hogy tudtam egy kicsit oldani a karácsonyi előtti feszültségen... Ha úgy érzed további segítségre van szükséged, mert vagy házas vagy és nem bírod a strapát, vagy egyedülálló vagy, és nem bírod elviselni a magányt, vagy párkapcsolatban vagy ugyan, de úgy érzed, minek?!, vagy szeretnél párkapcsolatban lenni, de nem tudod, miért az idiótákat vonzod be...?!, akkor keress meg <a href="https://www.facebook.com/marica.fejervari" target="_blank" rel="noopener noreferrer">messegeren</a>, dobj egy üzenetet, és megbeszéljük a továbbiakat... </p>
<p style="text-align: justify;">Végszóra csak annyit, hogy szeretetben, békességben, türelemben, megértésben és boldogságban gazdag ünnepeket kívánok mindenkinek! </p>
<p style="text-align: justify;">https://www.facebook.com/marica.fejervari</p>
<p style="text-align: justify;"><small>Fotó: Dívány.hu</small></p>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fparkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu%2F2021%2F12%2F22%2F7_tipp_hogyan_eljuk_tul_a_karacsonyt_hogyan_keruljuk_el_a_karacsonyi_stresszt%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fparkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu%2F2021%2F12%2F22%2F7_tipp_hogyan_eljuk_tul_a_karacsonyt_hogyan_keruljuk_el_a_karacsonyi_stresszt%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fparkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu%2F2021%2F12%2F22%2F7_tipp_hogyan_eljuk_tul_a_karacsonyt_hogyan_keruljuk_el_a_karacsonyi_stresszt%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=7 tipp, hogyan éljük túl a karácsonyt, hogyan kerüljük el a karácsonyi stresszt?"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/2021/12/22/7_tipp_hogyan_eljuk_tul_a_karacsonyt_hogyan_keruljuk_el_a_karacsonyi_stresszt#comments"><img class="item_ctp" src="https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/rss/image/post/id/16790722" border="0" /></a><br /></p>
0
Férjek. Feleségek. Szeretők.
https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu
https://m.blog.hu/pa/parkapcsolatokrolmaskepp/image/karacsonyi_stressz.jpg
https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/2021/11/25/szex_kotelessegbol_ismeros
Szex kötelességből...? Ismerős?
2021-11-25T14:39:53+01:00
2021-11-25T14:39:53+01:00
Marica Fejérvári
https://blog.hu/user/1458220
<p style="text-align: justify;">Több olyan hölgy kliensem is volt az elmúlt időszakban, akik arról számoltak be, hogy kötelességnek érzik a szexet a párjukkal. A kapcsolatban eltöltött idő előrehaladtával és a klimax megjelenésével a nőknél fordul elő gyakrabban, hogy csökken a nemi vágy.</p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;"><img src="https://m.blog.hu/pa/parkapcsolatokrolmaskepp/image/szex_kotelessegbol.jpg" alt="szex_kotelessegbol.jpg" class="imgnotext" /></p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;">Mivel ez a férfiaknál nem, vagy nem olyan mértékben változik, ezért a hölgyek azt érzik, hogy kötelességből<em> kell</em> szexelniük... Szerintük, ha ezt nem teszik, akkor annak súlyos következménye lehet a kapcsolatra nézve... Elhidegülés, elhagyás, megcsalás, válás. </p>
<p style="text-align: justify;">Sok esetben arról van szó, hogy a nő fél attól, hogy a párja elhagyja, máshoz megy, ha ő nem adja meg neki azt, amit akar. Az ilyen "essünk már túl rajta " együttléteknek sosem lesz jó vége... A legfontosabb dolog lenne a társukkal megbeszélni a nemi vágy csökkenésének az okát. Ez a legritkább esetben történik meg, és még ritkább esetben fordulnak emiatt szakemberhez!</p>
<p style="text-align: justify;">A férj nem meri megkérdezni a feleségét, miért nem kívánja már vele a szexet... A feleség pedig fél elmondani ennek a valódi okát, inkább "kitalál" mindenféle dolgot - <em>fáradt vagyok, fáj a fejem, nincs kedvem, álmos vagyok</em> - csak, hogy elkerülje a szexet és még a témát is! Ezek az indokok lehetnek akár igazak is... De ahogy a hölgy kliensem fogalmazott: <em>"Ezeket nem lehet ám olyan sűrűn elsütni egy pasinál, ezért inkább szexelek vele akkor is, amikor fáj, vagy kurvára nincs kedvem."</em> A színlelt orgazmus pedig egyenlő az önbecsapással, ugyanakkor kénytelen elviselni a szexet a saját párjával örömök nélkül.</p>
<p style="text-align: justify;">Ha egy férfi sorozatosan elutasításba ütközik, akkor felmerül benne a gyanú, hogy esetleg harmadik fél van a dologban. Ha ezt teljes bizonyossággal kizárta, akkor magában keresi a hibát, hogy vajon miért nem kívánja őt már a felesége?</p>
<p style="text-align: justify;">Már nem elég vonzó, meghízott, büdös a szája, vagy van valami visszataszító benne, rajta...? Ezek a gondolatok sajnos nagyon ritkán kerülnek napvilágra, többnyire maradnak a férfi fejében. Amikor a férfi kliensemet megkérdeztem, miért nem beszéli meg a feleségével, azt mondta, tart a választól, mit fog mondani a felesége, lehet mégis őbenne van a hiba, és miatta nem kívánja a szexet az asszony.</p>
<p style="text-align: justify;">A nő pedig nem meri elmondani, hogy érzelmileg eltávolodtak egymástól, ő nem mindig csak szexelni akar, hanem néha csak összebújni úgy, hogy abból ne legyen mindig szex. Meghittségre, romantikára vágyik, ahol nőnek érezheti magát, és arra vár, hogy önmagától kívánja meg a férfit. A nőnek érzések kellenek, hangulat kell hozzá.</p>
<p style="text-align: justify;">Hárítási ok lehet, ha a férfi túl erőszakos, vagy erőteljesebb a technikája, amivel a nőnek fájdalmat okoz, és ezt nem veszi figyelembe. Ha a férfi gyakran csak magára gondol, és kielégítetlenül hagyja a nőt és még csak eszébe sem jut örömet szerezni neki és gyengédnek lenni vele.</p>
<p style="text-align: justify;">Gyakori probléma a testképzavar, ami inkább a nőket érinti. A megváltozott alakot a szülés után, vagy hirtelen fogyás, hízás miatt nem tudják magukat elfogadni, ezért inkább bele sem kezdenek a szexbe.</p>
<p style="text-align: justify;"><span>Dr. Kelemen Éva szexuálpszichológus szerint "A férfiak legalább 65-70 százaléka elvárja, hogy a párja csinos, arányos, kívánatos legyen, míg a saját „fogyatékosságaikat” nem tekintik számottevő problémának." Itt gondolunk a nagy pocakra, a jelentős súlyfölöslegre, az elhanyagolt, ápolatlan külsőre, mindeközben a nőktől tökéletességet várnak el.</span></p>
<p style="text-align: justify;">A nők nagyobb része inkább a ritkább, minőségi, tartalmas együttléteket szereti. A férfiak nagyobb része pedig a gyakoribb, laza és gyorsabb élvezeteket preferálja. </p>
<p style="text-align: justify;">Egy hosszú kapcsolatban már gyakran előfordul, hogy ellaposodik, unalmassá, rutinszerűvé válik a kapcsolat. Több a stressz, a ki nem mondott dolog, esetleg betegség, pajzsmirigy probléma is okoz nemi vágy csökkenést és az alkohol is öli a testet-lelket-szellemet, szerelmet.</p>
<p style="text-align: justify;">Azonban a szürke hétköznapok elkerülésére sok dolgot tehetünk. A mai modern világban már számtalan eszköz és lehetőség áll a rendelkezésünkre, hogy időnként feldobjuk, felfrissítsük a kapcsolatot. Ha ez időről-időre nem történik meg, akkor felemésztik a kapcsolatot a hétköznapi teendők, és nem igazán lesznek motiváltak a párok a szeretkezésre. Beáll a közöny és a valódi libidócsökkenés akár mindkét félnél.</p>
<p style="text-align: justify;">A férfinak ugyan megmaradhat az igénye a heti többszöri együttlétre, de a nőben addigra már kihűl a vágy, és megtörténik a kényszer szex, hogy<strong> a házastársi kötelesség le legyen tudva, különben máshoz megy.</strong> A nő tudja, hogy <em>ez a dolga</em>, hogy <em>meglegyen a szokásos adag</em>, hogy a férfi ne legyen frusztrált, ha nincs kielégítve. Akkor is csinálja, amikor hulla fáradt, és rohadtul nincs kedve hozzá, de tudja, hogy így tudja megtartani a férfit. </p>
<p style="text-align: justify;">Itt fontosnak tartom megemlíteni azt is, amikor a két félnek eltérőek a szexuális igényeik. Ez már egy friss kapcsolat elején hamar ki is derül. Az egyik fél állandóan simogatná, puszilgatná, ölelgetné a partnerét, és minden nap szeretkezne vele, vagy naponta többször is, míg a másik félnek nincs ekkora igénye, és ő heti 2-3 alkalommal is megelégszik.</p>
<p style="text-align: justify;">Ha ezt az elején nem tudják közös nevezőre hozni és ebben kompromisszumot kötni, akkor a kevesebb igényű fél (<strong>általában</strong> a nő) itt is belecsúszik a kötelességből való szexelésbe. Már a kapcsolat elején! Ha ez nincs kommunikálva a másik, a nagyobb igényű felé (<strong>általában</strong> a férfi), akkor a nő elkezd eltávolodni a párjától, majd a kényszer szex miatt undort érez, még jobban eltávolodik, és már a szex gondolatától is kirázza a hideg. Először haragszik magára, aztán a párjára, ami átmegy majd gyűlöletbe.</p>
<p style="text-align: justify;">Az ismerkedés első, szimbiotikus szakaszában természetes, hogy az egyik fél állandóan a másikkal akar lenni, vágyik az érintésére, az illatára, és legszívesebben belébújna szőröstől-bőröstől. Ha ez a szimbiotikus szakasz eltolódik, azaz az egyik fél még nem tart itt, a másik pedig éjjel-nappal vele lenne, akkor ez <strong>a közeledés a távolabb lévő félnek <em>még </em>sok. </strong></p>
<p style="text-align: justify;">Ha csak az egyik fél közelít jobban a partneréhez, és minden kívánságát igyekszik teljesíteni, akkor nem hagy teret és időt a másiknak, hogy ő is adjon, és megkívánja a társát a gyors és intenzív, állandóan jelen lévő közelség miatt. Nincs meg a várakozás, a vágyakozás, az izgalom, és a játékosság.</p>
<p style="text-align: justify;">A távolabb lévő fél ilyenkor gyakran alkalmazkodik a partneréhez, és szeretkezik vele, ha kell ha nem. Máris megvalósult a szex kötelességből, hisz a távolabbi félnek - pont amiatt, mert ő még nem tart ott, hogy állandóan a párjával akarjon lenni - ritkábban van igénye a szexre, vagy eleve ilyen a szexuális libidója. A kényszer szexet a távolabbi fél megelégeli, és megindul az eltávolodás. A távolabb lévő fél kezdi elutasítani a párját, ritkulnak a szexuális együttlétek. </p>
<p style="text-align: justify;">Mindeközben a másik oldalról nézve pedig a közelebb lévő fél is feladja és alárendeli önmagát. Annyira meg akar felelni a partnerének, hogy az ő saját igényeit, szükségleteit háttérbe szorítja és nem kommunikálja, csak, hogy a párja boldog legyen. Mivel ekkor már folyamatosan csak a másik (a távolabb lévő) szükséglete van kielégítve, így a távolabb lévő fél nem tud felnézni a párjára, unalmassá válik számára, ami ugyancsak eltávolodashoz vezethet. A közelebb lévő fél, a folyamatos elutasítás és kielégítetlenség miatt frusztrált lesz, és kirobban a veszekedés. Azért, hogy ezeket a veszekedésket elkerüljék, a távolabb lévő fél inkább lefekszik a párjával olyan gyakran, amilyen gyakran csak igénye van rá, így mostmár ő adja fel ismét önmagát, és újra belecsúszik a kényszer szexbe.</p>
<p style="text-align: justify;">Ha nagymértékben eltér a párok libidója, és nem tudnak egy közös pontban megállapodni, akkor érdemes átértékelni a kapcsolatot, mielőtt még a harag, az egymás iránti gyűlölet és az undor megmérgezi a kapcsolatot.</p>
<p style="text-align: justify;">Ezt a szexuális játszmát csak úgy lehet megszakítani, ha kompromisszumot kötnek a párok egymással. </p>
<p style="text-align: justify;">Egy másik esetben arról beszélgettünk egy hölgy kliensemmel, hogy ő erőszaknak éli meg az intim együttléteket. Ez a nő annyi megaláztatást szenvedett el a kapcsolatban, hogy inkább kényszerből és félelemből szexelt, hogy ne legyen veszekedés. Sokszor megjátszotta az orgazmust, csak, hogy mielőbb vége legyen. Nemet mondani "lehetetlen", mert abból sértődés és balhé van. Napokig tartó duzzogás, és csenddel vagy lekezelő stílussal, olykor fizikai bántalmazással való büntetés a következménye. </p>
<p style="text-align: justify;">Azért, hogy ezt elkerülje, inkább "odatartja" neki, és úgy kevésbé fáj! Nem arra fókuszál, mi történik, hanem eltereli a gondolatait, megtervezi a másnapi ebédet, és csak fekszik mint egy fadarab, vagy mint egy guminő. Már amikor sikerül. Közben undorodik saját magától, megpróbálja kizárni a férje kéjtől hörgő hangját, a szájából eredő büdös sörszagot, <em>"ahogy liheg az áporodott pofájával"</em>... a sírás környékezi, és legszívesebben ordítana testi és lelki fájdalmában. Eltűnt az összes önbizalma, és hol van már az önbecsülése... ? </p>
<p style="text-align: justify;">Náluk a szex átment adok-kapokba. Amikor a férje tett vagy vett valamit, elmosogatott, bevitte a reggeli kávét, vagy bevásárolt és mondjuk hozott neki egy csokit, akkor rögtön szexet várt érte cserébe. A nő egy idő után bezárkózott, és kizárólag testileg adta oda magát.</p>
<p style="text-align: justify;">Régen, amikor még vágyból szexelt a férjével, jó volt - mondta, de később a férje egyre követelőzőbb és erőszakosabb lett, és a szex elvárássá minősült. Ő pedig egyre jobban eltávolodott tőle érzelmileg, lelkileg. Ha nemet mert mondani, akkor napokig tartó veszekedésre lehetett számítani, rendkívüli módon megalázta, és csúnya szavakkal illette. Ezek után, nemhogy nőnek, még embernek sem érezte magát a kliensem. De a férje ezek után is ugyanúgy <strong>elvárta a szexet</strong>, mintha mi sem történt volna. </p>
<p style="text-align: justify;">Joggal teszitek fel a kérdést, hogy miért marad benne a nő egy ilyen kapcsolatban? </p>
<p style="text-align: justify;">Ebből a fajta bántalmazó kapcsolatból rettentő nehéz kilépni. Továbbá meghatározóak az életkörülmények is, a gyerekek, a közös otthon, nincs hova menni, nincs anyagi biztonság, <em>tűrni kell, amíg lehet</em> - fogalmazott így a kliensem. Minél előbb fordulnak szakemberhez, annál nagyobb az esély a normális éltbe való visszatérésre.</p>
<p style="text-align: justify;">Az a személyes tapasztalatom, hogy a pároknak nagyon nehezükre esik a szexről beszélni. Pláne akkor, ha a szex kötelességből történik. Kudarcnak élik meg, ha az egyik nem kívánja a másikat, és fogalmuk sincs hogy mondják el ezt neki. Hogyan lehet ezt "szépen" tálalni? Úgy, hogy a másiknak ne essen rosszul, ne sértődjön meg...? Mivel erre nincs a pároknak megfelelő stratégiájuk, ezért bevállalják a megcsalás elkerülése érdekében azt, hogy hetente párszor lefekszenek a társukkal.</p>
<p style="text-align: justify;">A párok abban hibáznak, hogy nem fordulnak időben szakemberhez. A férfi lehetne megértőbb, ha a párjának nincs kedve hozzá, előfordul az ilyesmi... Nem bevágni a durcát és megsértődni, hanem felnőtt módjára megérteni, és esetleg óvatos kísérlettel megpróbálni hangulatba hozni. A nő pedig hibás lehet abban, hogy nem kommunikálja, mire vágyik... Nemcsak napi gyors numerákra, hanem minőségi szeretkezésekre is van igénye.</p>
<p style="text-align: justify;">A szakember abban tud segíteni, hogy viták nélkül feltárja az ehhez kapcsolódó problémákat és megoldást dolgoznak ki rá együtt, ami mindkét félnek megfelel. Ha egészségügyi probléma áll a háttérben, a kompetens szakorvos megfelelő segítséget nyújt. </p>
<p style="text-align: justify;">Ha ismerős számodra a szex kötelességből, és nem akarsz benne kiégni, testileg-lelkileg tönkretenni magad, akkor mindenképp gyere el, és beszéljünk róla, mielőtt még odáig fajul a dolog, hogy meggyűlölöd a párodat. Egy szeretetteljes kapcsolatban nincs helye a kényszer szexnek. </p>
<p style="text-align: justify;">https://www.facebook.com/marica.fejervari/</p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;"><small>Fotó: Ripost</small></p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fparkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu%2F2021%2F11%2F25%2Fszex_kotelessegbol_ismeros%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fparkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu%2F2021%2F11%2F25%2Fszex_kotelessegbol_ismeros%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fparkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu%2F2021%2F11%2F25%2Fszex_kotelessegbol_ismeros%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=Szex kötelességből...? Ismerős?"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/2021/11/25/szex_kotelessegbol_ismeros#comments"><img class="item_ctp" src="https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/rss/image/post/id/16764124" border="0" /></a><br /></p>
0
Férjek. Feleségek. Szeretők.
https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu
https://m.blog.hu/pa/parkapcsolatokrolmaskepp/image/szex_kotelessegbol.jpg
https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/2021/10/06/a_buntetok_a_kinzok_a_szenvedok_es_az_onsorsrontok_az_erzelmi_zsarolas_mesterei
A Büntetők, a Kínzók, a Szenvedők és az Önsorsrontók - az érzelmi zsarolás mesterei
2021-10-06T17:19:48+02:00
2021-10-06T17:19:48+02:00
Marica Fejérvári
https://blog.hu/user/1458220
<p style="text-align: justify;">Életünk során legalább egyszer biztosan találkoztunk már érzelmi zsarolással. Ez az a manipulációs eszköz, amivel a zsaroló fenyegetés árán próbálja elérni azt, amit szeretne. Teheti ezt nyíltan, vagy rejtett formában, és megbüntet, ha nem úgy teszünk, ahogy ő azt szeretné. Vajon kikből lesznek az érzelmi zsarolók, és hogyan tudunk ellenük védekezni?</p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;"><img src="https://m.blog.hu/pa/parkapcsolatokrolmaskepp/image/erzelmi_zsarolas.jpg" alt="erzelmi_zsarolas.jpg" class="imgnotext" width="465" height="311" /></p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;">Az érzelmi zsarolók lézerpontosan ismerik a gyenge pontjainkat és csontig hatoló bűntudatot keltve érik el, amit akarnak. Tisztában vannak azzal, hogy szeretjük, és elfogadjuk őket minden hibájukkal együtt, és, hogy mi is ugyanerre a feltétel nélküli szeretetre, elfogadásra vágyunk.</p>
<p style="text-align: justify;">Érzelmi zsarolással elsősorban ezt a vágyat vonják meg tőlünk. Megfenyeget, hogy elveszítjük őt örökre, vagy pedig alaposan meg kell dolgozni azért, hogy visszafogadjon a "kegyeibe". Felhasználnak minden információt, amit tudnak rólunk, és nem számít az sem, hogy milyen kapcsolat van közöttünk. </p>
<p style="text-align: justify;">Rendkívül gyakori az is, amikor az idősödő szülő zsarolja érzelmileg a már felnőtt gyermekét: <em>"Nem is érdekel már téged, hogy mi van itthon. Nem számítunk mi már neked... Majd megtudod, ha már mi nem leszünk". </em>Az érzelmi zsarolók célja az, hogy bennük lévő űrt, hiányt, félelmet (pl.: egyedülléttől, magánytól, kudarctól való félelem...) feltöltse általunk.</p>
<p style="text-align: justify;">Az érzelmi zsarolók egy része azokból lesz, akiknek az érzelmi szükségleteik gyermekkorban kielégítetlenül maradtak. Ebben az esetben pontosan azt várja el tőlünk a zsaroló, aki lehet a mi idős édesanyánk is, amit ő a szüleitől nem kapott meg...azt a gondoskodást, törődést, figyelmet, szeretetet.</p>
<p style="text-align: justify;">Ilyenkor (az ő elvárása szerint) nekünk fel kellene lépni a nagyszülő, azaz a <em>szüleink szülei helyébe</em>, és onnan megadni neki azt, amire szüksége van. Teljesen jogosan érzünk ellenállást ezzel szemben, mivel mi nem a szülei vagyunk, hanem a gyermeke. Egyértelmű, hogy képtelenek vagyunk megadni azt a <em>szülői</em> gondoskodást, amire ő vágyik.</p>
<p style="text-align: justify;">Ugyanez a helyzet a párkapcsolatban is... Te, mint (házas)társ veszel részt a kapcsolatban. Nem pedig úgy, mint az érzelmi zsaroló valamelyik szülője, akivel az érzelmi szükségletei nem lettek kielégítve, és <em>tőled, mint szülőtől</em> várja annak az űrnek a betöltését. Természetesen ezt nem tudod megtenni, és megadni neki, nem tudsz valódi anyai/apai szeretettel fordulni felé, mivel nem vagy az anyja/apja, hanem a társa. </p>
<p style="text-align: justify;">Az érzelmi zsarolók állandóan rettegnek az elhagyástól, és, hogy ők és az érzéseik nem számítanak. Ezért minden eszközt bevetve, erőszakosan, fenyegetés árán próbálják meg fenntartani a figyelmet, és megkapni a szeretetet, gondoskodást.</p>
<p style="text-align: justify;">Másik esetben akkor lesz valakiből érzelmi zsaroló, ha a gyermeket elkényeztették kiskorában. Nem lett neki megtanítva, hogy másoknak is vannak igényei, szükségletei, és azokat is figyelembe kell venni. Nem mindenki <em>csak</em> azért van, hogy őt istenítse és körülrajongja. </p>
<p style="text-align: justify;">A manipulatív személy rendkívül ügyes. Párkapcsolatban is <strong>bűntudatkeltéssel, lelkiismeret-furdalással, félelemben tartással és a bennünk lévő felelősségérzet ébresztésével igyekszenek elérni, amit szeretnének</strong>. A fenyegetés célt ér, és ha nem úgy viselkedünk, ahogy <em>kell</em>, tuti biztos a szenvedés számunkra. Minél jobban próbálunk ellenállni, az annál nagyobb bűntudattal jár, és annál nagyobb felelősségérzetet kelt bennünk, hogy megtegyük amire kér.</p>
<p style="text-align: justify;">Biztosan hallottátok már a tipikus érzelmi zsaroló mondatokat:</p>
<p style="text-align: justify;"><em>- Ha elhagysz, én... </em></p>
<p style="text-align: justify;"><em>- Ha igazán szeretnél... </em></p>
<p style="text-align: justify;"><em>- Neked mindenki fontosabb, mint én... </em></p>
<p style="text-align: justify;"><em>- Miattad van ez is, ha nem csinálod meg nekem, végem van... Te vagy az egyetlen, aki segíthet rajtam...</em></p>
<p style="text-align: justify;"><em>- Azért csináltam, hogy neked jó legyen... Csak azért tettem, mert szeretlek...</em></p>
<p style="text-align: justify;"><em>- Ne sírj, mert az <strong>Nekem</strong> rossz... </em></p>
<p style="text-align: justify;"><em>- Majd megtudod, milyen, ha nem leszek... </em></p>
<p style="text-align: justify;"><em>- Ne is hallgass rám, pedig én csak a legjobbat akarom neked... </em></p>
<p style="text-align: justify;"><em>- Ennyit igazán megtehetnél értem, bezzeg én ott voltam... </em></p>
<p style="text-align: justify;"><em>- Na lesz még ennek böjtje (meglátod mi lesz ennek a következménye)... </em></p>
<p style="text-align: justify;"><em>- Én az egész életemet feláldoztam érted, te pedig (szarba se nézel)... </em></p>
<p style="text-align: justify;">Ismerős mondatok, ugye?</p>
<p style="text-align: justify;">Na de nézzük a négy zsarnokot közelebbről: </p>
<p style="text-align: justify;"><span style="text-decoration: underline;"><strong>A büntetők:</strong></span> arról lehet őket felismerni, hogy nyíltan fenyegetőznek. Kerek perec megmondják, mi lesz annak a következménye, ha nem úgy viselkedünk, ahogy szeretnék: <em>"Ha kimész azon az ajtón, soha többé ne gyere vissza... Ha most elmész (dolgozni), elhagylak."</em></p>
<p style="text-align: justify;">Súlyos szavak, amelyek nemcsak bűntudatot keltenek bennünk, hanem félelmet is, hogy elveszítjük szerelmünket, bizonytalanság lesz úrrá rajtunk, nehogy a két szék közül a földre üljünk. Továbbá ellenállásba ütközünk saját magunkkal szemben is, hogy akkor most mi a francot csináljunk?! /Ha nem megyek dolgozni, kirúgnak, ha megyek, ő rúg ki... - két tűz között vagyunk - kockáztatunk, vagy engedünk?/</p>
<p style="text-align: justify;">Ide tartoznak még a csenddel, duzzogással, látványos elvonulással és a kommunikáció megvonással büntetők is. Ők így akarnak hatással lenni ránk, és éreztetni azt, hogy a kontroll náluk van. </p>
<p style="text-align: justify;"><span style="text-decoration: underline;"><strong>A kínzók:</strong></span> ők azok, akik észrevétlenül, a legügyesebb módon manipulálnak, folyton tesztelnek. Ők azok, akik valamilyen jutalom reményében húzogatják előttünk a mézesmadzagot, pl.: szerelmet, pénzt, magasabb beosztást, egyéb juttatásokat ígérve.</p>
<p style="text-align: justify;">Pontosan kiszimatolják a vágyainkat, és ezekkel kecsegtetve (visszaélve) manipulálnak úgy, hogy mindeközben csak az ő érdekük érvényesüljön. Amennyiben nem tesszük meg azt, amit ő "cserébe" kér, elesünk az áhított dologtól, amire mindennél jobban vágyunk. Tipikus mondat: <em>"Segítek neked, de csak akkor, ha... Senki más nem lehet, csak Te, de ezt még meg kell tenned..." </em></p>
<p style="text-align: justify;"><span style="text-decoration: underline;"><strong>A szenvedők:</strong></span> ismérvük a bűntudat, -lelkiismeret-furdalás keltés, és a hibáztatás, okolás. Azt éreztetik velünk, hogy az ő szenvedésük, a mi hibánk. Gyakran jellemző az érzelmi zsaroló szülőkre, akiknek már felnőtt gyermeik vannak. Sűrűn elhangzó mondat: <em>"Téged már nem is érdekel, mi van velünk... Észre se vennéd, ha történne velünk valami... Nem számítunk mi már neked, nem is hiányzunk..." </em></p>
<p style="text-align: justify;"><em></em>A szenvedők sem mondják ki nyíltan, hogy mit várnak tőlünk. Helyette gondolatolvasónak hisznek, és azt várják, hogy a bűntudattól vezérelve mi magunktól jöjjünk rá, hogy nekik mire van szükségük. A kimondatlan követeléseiket viszont világossá teszik, <strong>hogyha ők szenvedni fognak, az egyértelműen a mi hibánk lesz</strong>. A mi lelkünkön szárad az ő boldogtalanságuk, szomorúságuk, és fájdalmuk. Természetesen áldozatnak állítják be magukat, miközben nyilvánvaló, hogy ők a bántalmazók. A szembesítést nem tűrik, és nem is hajlandóak tisztán látni a helyzetet. </p>
<p style="text-align: justify;"><span style="text-decoration: underline;"><strong>Az önsorsrontók</strong></span>: szintén áldozatnak állítják be magukat. Agresszív módon azt kommunikálják számunkra, hogy mi fog történni<em> Velük</em>, ha nem teszünk eleget a fenyegetésnek. Pl.: <em>"Ha elhagysz, öngyilkos leszek... Ha elmész, kiborulok és pánikrohamom lesz... Ha még egy ilyen előfordul, a pszichiátrián kötök ki..." </em></p>
<p style="text-align: justify;">Pontosan tudják, hogy ez mekkora hatással van ránk. Nem merjük megkockáztatni, és azt a hatalmas terhet egy életen át cipelni, hogy valaki, akit szerettünk, miattunk lett öngyilkos. Így természetesen engedünk az érzelmi zsarolásnak, és inkább maradunk egy rossz kapcsolatban, minthogy ki merjünk lépni belőle. </p>
<p style="text-align: justify;"><strong>Hogyan lehet védekezni az érzelmi zsarolás ellen? </strong></p>
<p style="text-align: justify;">Először is fontos felismerni, hogy áldozatok vagyunk. Ha ez nem egyértelmű, figyeld meg a kapcsolati dinamikát, hogy érzed magad (különösen figyelj a bűntudatra, felelősségérzet keltésre, félelemre), milyen dolgok ismétlődnek?</p>
<p style="text-align: justify;">Egyik védekezési mód, ha nem hagyod magad... Tudom, könnyű ezt mondani, de mikor benne van az ember, akkor mégis hogyan? Amikor érzelmi zsarolást alkalmaznak rajtad, egy automatikus viselkedés indul be. Ennek a berögzült mintának a megváltoztatásával, meg lehet szakítani az érzelmi zsarolást. Tehát reagálj másképp, mint szoktál. </p>
<p style="text-align: justify;">Másik stratégia, ha megértést és együttérzést tanúsítasz. Ez nem azt jelenti, hogy egyet is értesz a zsarolóval! </p>
<p style="text-align: justify;">Kommunikálj vele felnőtt módon. Hisz az érzelmi zsaroló belül egy félelmet érző gyermek, aki retteg az újabb elhagyástól, és ezt akarja (erőszakos módon) a szereteted kiharcolásával elkerülni. Ha Felnőtt - Felnőtt interakcióba lépsz vele, akkor nagyobb esély van az érzelmi zsarolás elkerülésére. </p>
<p style="text-align: justify;">Ha te is érzelmi zsarolás áldozata vagy, mindenképp keress fel egy szakembert, aki segít a belső munka elvégzésében is. Fontos, hogy mindemellett ne csak védekezni tanuljunk meg, hanem önmagunkat is erősítsük meg annyira, hogy képesek legyünk kezelni ezeket a helyzeteket.</p>
<p style="text-align: justify;">Egy párkapcsolati terápia során, akár egyénileg, akár közösen zajlik, új reakciókat és új kommunikációs technikákat sajátítunk el. Ahhoz, hogy ne essünk bele újra az érzelmi zsarolás csapdájába, és a zsaroló szerepébe, fontos feldolgozni a korábbi sérüléseinket, a fájó pontokat, és megtalálni a nyomógombokat.</p>
<p style="text-align: justify;">Kiemelt jelentősége van annak, hogy tisztázzuk, valójában kié a felelősség az adott helyzetekben. A berögzült hiedelmek és meggyőződések megváltoztatásával sikerülhet kilépni az áldozat és a zsaroló szerepéből. Ehhez nem kell mást tenned, mint bejelentkezni akár online, akár személyes kozultációra. </p>
<p style="text-align: justify;">https://www.facebook.com/marica.fejervari/</p>
<p style="text-align: justify;">https://parkapcsolatrolmaskepp.hu/</p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;"><small>Forrás: Susan Forward - Donna Frazier, Érzelmi zsarolás </small></p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fparkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu%2F2021%2F10%2F06%2Fa_buntetok_a_kinzok_a_szenvedok_es_az_onsorsrontok_az_erzelmi_zsarolas_mesterei%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fparkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu%2F2021%2F10%2F06%2Fa_buntetok_a_kinzok_a_szenvedok_es_az_onsorsrontok_az_erzelmi_zsarolas_mesterei%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fparkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu%2F2021%2F10%2F06%2Fa_buntetok_a_kinzok_a_szenvedok_es_az_onsorsrontok_az_erzelmi_zsarolas_mesterei%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=A Büntetők, a Kínzók, a Szenvedők és az Önsorsrontók - az érzelmi zsarolás mesterei"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/2021/10/06/a_buntetok_a_kinzok_a_szenvedok_es_az_onsorsrontok_az_erzelmi_zsarolas_mesterei#comments"><img class="item_ctp" src="https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/rss/image/post/id/16709944" border="0" /></a><br /></p>
0
Férjek. Feleségek. Szeretők.
https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu
https://m.blog.hu/pa/parkapcsolatokrolmaskepp/image/erzelmi_zsarolas.jpg
https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/2021/09/30/al_arc_tudd_meg_te_melyik_maszkot_viseled_karaktervedekezeseink
Ál/arc - Tudd meg, Te melyik maszkot viseled? Karaktervédekezéseink
2021-09-30T19:51:05+02:00
2021-09-30T19:51:05+02:00
Marica Fejérvári
https://blog.hu/user/1458220
<p style="text-align: justify;">Életünk során többféle álarcot, maszkot viselünk... A nők sminkelnek, a férfiak pedig arcszőrzetük változatosságával próbálják leplezni saját mivoltukat. Ha az álarc mögé nézünk, nagyon gyakran egy ártatlan kisfiút vagy kislányt látunk, akit még gyermkekorában megsebeztek és azóta sem tudott felnőni, vagy a társas interakciókban, konfliktusokban nagyon gyakran gyermekként visekedik, és gyermeki énje reagál az őt érő ingerekre.</p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;"><img src="https://m.blog.hu/pa/parkapcsolatokrolmaskepp/image/maszk.jpg" alt="maszk.jpg" class="imgnotext" /></p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;">A karaktervédekezést sokszor használjuk a kapcsolatainkban. A felvett álarcok rendkívül hitelesek, és amikor már azt hinnénk, hogy a másik veséjébe látunk, és végre megmutatta nekünk önmagát, akkor tapasztalataink útján rájövünk, hogy ez nem más, mint az Én évek vagy évtizedek alatt magasan kiművelt önvédelmi stratégiája.</p>
<p style="text-align: justify;">Elsőként Freud tanítványa Wilhelm Reich figyelt fel arra a terápiái során, hogy a kliensei ötféle, jól elkülöníthető pszichológiai elemből álló védekezési stratégiát alkalmaznak. Mindenkit legalább egy, de gyakrabban két karaktervédekezési stratégia jellemez. Későbbi kutatások kimutatták, hogy nem öt, hanem hétféle karaktervédekezési stratégia létezik:</p>
<ul style="list-style-type: disc; text-align: justify;">
<li>A SZÁMONKÉRŐ</li>
<li>A MÉLTATLANKODÓ</li>
<li>A BÜSZKE</li>
<li>AZ ELKÖTELEZETT</li>
<li>A LEROHANÓ</li>
<li>A BELEVONÓ</li>
<li>A KIMENEKÜLŐ</li>
</ul>
<p style="text-align: justify;"><span style="text-decoration: underline;"><strong>A SZÁMONKÉRŐ</strong></span>: az a típus, aki kiszúrja, ha nincs tökéltesen letörölve a por a szobádban, vagy olyan érzésed van, mikor vele beszélsz, mintha folyton vizsgahelyzetben lennél. Állandóan résen van, ellenőriz, szemmel tart és irányít, ő az, aki mindent is jobban tud. Rátapint a gyenge pontodra, és első kérdése, hogy "Miért nem...?"</p>
<p style="text-align: justify;">Jelmondata: <em>"Mindenki hülye, csak én vagyok a normális, egy rakás hülyével vagyok körülvéve."</em> Akiket folyton meg akar váloztatni, mert csak akkor van rend a lelkében, ha jól kiosztotta és helyre tette azokat, akik másképp gondolkodnak. </p>
<p style="text-align: justify;">Ez a karaktervédekezés kora gyermekkorból ered, amikor a gyermek akaratlanul bevonódik a szülők játszmájába. A szülő a gyermeket egyenrangú félként kezeli, általában az anya a lányával, az apa a fiával lép szövetségre, és együtt lendülnek ellentámadásba a másik nemű szülő ellen. A harc fő fegyvere beépül a gyermeknevelésbe, a pórul járt szülők minden baj forrásának a férfiakat illetve a nőket tekintik. Így lesz a férfiakból kurvapecér, semmirevaló, alkoholista stb... A nőkből pedig: "minden nő kurva, megbízhatatlan pénzéhes ribanc". </p>
<p style="text-align: justify;">A domináns szülő a gyermekkel szemben szigorú elvárásokat támaszt, aminek az igyekszik minél jobban megfelelni. Mivel nem az igényei és szükségletei voltak előtérbe helyezve, ezeket el kellett fojtania a szülőknek való megfelelés közben, ezért egy örök elégedetlenség jellemzi. Ez agresszió, és ingerültség formájában jelentkezik, és <em>Számonkérő</em> felnőtt válik belőle, aki kivetíti az elégetlenségét. Úgy gondolja, hogy a környezet és a körülötte lévő "hülye" emberek miatt van rosszul, ezért ez az állandó nyugtalanság érzés csak akkor csillapodik, ha helyrepakolja azokat az embereket, akik irritálják. </p>
<p style="text-align: justify;">Egyetlen fegyver ellene, ha Felnőtt-Felnőtt interakciót folytatunk vele, és nem engedjük meg neki, hogy "fentről" a Szülői szerepből kommunikáljon. </p>
<p style="text-align: justify;"><span style="text-decoration: underline;"><strong>A MÉLTATLANKODÓ</strong></span>: az az ember, aki a puffogásával, dühösségével, hepciáskodással provokálja ki, hogy folyton megbántsák és megsértsék egészen addig, amíg valaki helyre nem rakja. Gyakori, hogy akkor szólal meg és olyat mond, amit nem kéne, éppen kiborít vagy eltör valamit. Amikor rászólnak egy ideig csendben marad, és rejtett mazochizmusa révén hagyja, hogy megalázzák, kiosszák. Magatartása önámító, még önmagát is képes becsapni.</p>
<p style="text-align: justify;">Ez a felnőtt a gyermekkori alkalmatlanságával küszködik, mert az anya gyakran kivett a kezéből mindent, <em>"Hagyd majd én megcsinálom"</em> módra. Az anya az áldozati szerepet erősítette benne az állandó kontrollal és elnyomó viselkedéssel. A szülő, leginkább az anya, folyamatosan bűntudatot keltett benne, ami az ő létezésére is vonatkozik. Tehát a gyerek tehet mindenről, arról is, hogy megszületett, mert amíg a világra nem jött, addig nem volt semmi gond... Közben az anya is áldozatnak érezte magát és ezt is hangsúlyozta a gyermek felé. Így rögzítette a gyermekben azt a tényt, hogy ő ügyetlen és alkalmatlan mindenre. </p>
<p style="text-align: justify;">Másik esetben, ha a szülők túlzottan nagy figyelmet fordítottak a gyermekre, kontrollálták minden lépését, minden döntését, és nem akarták elfogadni azt, hogy neki is vannak önálló gondolatai, és ő is egy önálló személyiség.</p>
<p style="text-align: justify;">Nem értették a szülők, és nem is fogadták el a gyermek önálló egyéniségét. Ezért aztán egyfajta függőségi viszonyt is kialakítottak, és a kezükbe ragadták a gyermek minden kreatvitását, a sorsát, az egész életét, azt hangsúlyozva, hogy neki nem lehet önálló élete a szülők nélkül.</p>
<p style="text-align: justify;">Minden kitörési lehetőséget letörtek, ami a gyermekből fokozott indulatokat és dühöt váltott ki. Ha ennek hangot adott, erre akár testi fenyítéssel, megszégyenítéssel, bűntudat keltéssel, majd egy enyhe öleléssel - de azért szeretünk - reagáltak a szülők, minden dac jogot és az én határok meghúzásának lehetőségét elvéve a gyermektől.</p>
<p style="text-align: justify;">Ez a gyermek abban nőtt fel, hogy ügyetlen, semmihez sem ért, befejezik helyette a mondatot, és még intim szférája sincsen. Főleg sértegették és kritizálták a szülei, ezért felnőtt korában is Méltatlankodóként viselkedik. Alulértékeli magát, és olyan helyzeteket teremt, ahol engedelmességet várnak tőle, miközben valójában szabadságra, függetlenségre vágyik. </p>
<p style="text-align: justify;"><span style="text-decoration: underline;"><strong>A BÜSZKE</strong></span>: legjellemzőbb tulajdonsága, hogy zárkózott és megközelíthetetlen. Udvarias, figyelmes, minden patent nála és tartja azt a 2-3 lépés távolságot. A teste és a külseje tökéletes, edz, egészségesen táplálkozik, öltözéke és viselkedése hibátlan. Van tartása, nem vitatkozik, és nem bonyolódik kényes ügyekbe.</p>
<p style="text-align: justify;">Mindenki felnéz rá, és tőle várja a megoldást, a segítséget, ami valójában nagy teher számára. Ugyanakkor kihívás is neki. Mivel sokat ad a külsőségekre, a belső munka jelentősen le van maradva, az érzésekkel, az érzelmek világával nem foglalkozik, ezért felszínesnek tűnhet. Úgy gondolja, ha valamiről nem beszélünk, az nincs is, vagyis minden rendben van. </p>
<p style="text-align: justify;">A Büszke felnőtt kialakulásában is jelentős szerepe van a szülőknek és a gyermekkornak. Ami a szülőknek nem adatott meg, azt várták el a gyermektől, hogy majd ő beteljesíti a magas társadalmi státuszt, a magas jövedelmet, a tökéletes életet. Egész életében ezt sugallták. Ha a szülőknek meg is volt mindez, akkor a saját példájukkal álltak elő, hogy ők mi mindenre vitték, és ugyanezt várták el a gyermektől is, mert akkor majd büszkék lesznek rá! (Addig nem). </p>
<p style="text-align: justify;">Amíg csak folyamatosan a jóra, a pozitív dolgokra koncentráltak, arra, ami előre visz, addig a valódi hús-vér problémák a háttérbe szorultak és nem kerültek terítékre a tökéletes hófehér abroszon. Ezért a gyermekben az a tévképzet alakult ki, hogy negatív dolgok nincsenek is, nem is kell velük foglalkozni. A család mottója és egyben a gyermek meggyőződése: <em>"Nincs miért aggódni, nincs semmi gond"</em>. Az csupán a képzelet szüleménye, hogy anya minden este sír, és apa sosincs itthon, mert sokat dolgozik... </p>
<p style="text-align: justify;">Ebben az illuzórikus világban valóban minden tökéletes lesz, és erre a tökéletességre büszke a Büszke felnőtt. A lelke méyén tudja, hogy a valóság ettől sokkal ridegebb, tele van érzelmekkel és eseményekkel, de számára a képzelt tökéletes világ sokkal elviselhetőbb.</p>
<p style="text-align: justify;"><span style="text-decoration: underline;"><strong>AZ ELKÖTELEZETT</strong></span>: Onnan tudod, hogy Elkötelezettel állsz szemben, hogy még ismeretlenül is képes meggyőzni az igazáról, és azt veszed észre, hogy akaratlanul is mellé állsz, pedig eddig neked más volt a véleményed. Mottója: <em>"Vagy velem vagy, vagy ellenem!"</em> Az Elkötelezett általában a Számonkérő karaktervédekezéssel párosul, ami elég durva elegyet alkot. </p>
<p style="text-align: justify;">Hasonló kialakulási formája van, mint a Számonkérőnek. Itt is szövetséget köt a szülő a gyermekkel, és felhasználja önös céljaira a másik szülő ellen. A szövetséges szülőnek mindig igaza van, és akinek igaza van, az a győztes. A vesztes (szülő) megszégyenül, megsemmisül, amit ő gyermekként nem akar átélni. Felnőtt korban nyerni akar olyankor is, amikor nem neki van igaza, és ehhez szövetségeseket toboroz. Ideje korán elsajátítja az érvelési technikákat, rendkívül tájékozott minden témában, esélyt sem adva arra, hogy ne neki legyen igaza.</p>
<p style="text-align: justify;">Az Elkötelezett gyermek problémája a másik szülő vereségéből fakad, akivel a szövetséges szülő a győzelem után, számára érthetetlen módon, mégis egy fedél alatt marad.</p>
<p style="text-align: justify;">A gyermek becsapva érzi magát, és csalódott, hiába foglalt állást a szövetséges szülő mellett, de még így is hű marad. Ezért az a kép alakul ki benne, bármi is történik, mindig győztes akar lenni. </p>
<p style="text-align: justify;">Már kamaszkori és később a felnőttkori párkapcsolatában ez úgy jelenik meg, hogy a szövetséges szülő féltékeny lesz a szerelmére és ellenségként tekint rá. Az Elkötelezett kamasz/felnőtt azért, hogy hű maradjon a szövetséges szülőhöz, megszakítja a kapcsolatot a szerelmével, mert nem hagyhatja cserben a szövetséges szülőt. De, hogy igényei és szükségletei valamilyen mértékben mégis teljesüljenek, különválasztja a szexet a szerelemtől. Akivel szexel, arra megvetéssel tekint, akibe pedig szerelmes, az a vágya elérhetetlen tárgya lesz. Ha mégis intim közelségbe kerülnek, rögtön kővé dermed, ezzel is demonstrálva, hogy a szövetséges szülőnek fogadott örök hűséget. </p>
<p style="text-align: justify;"><span style="text-decoration: underline;"><strong>A LEROHANÓ</strong></span>: legjellemzőbb tulajdonsága, hogy rendkívül sokat beszél. Nem hagy szóhoz jutni, csak mondja és mondja és mondja... Nincs tekintettel arra, hogy neked alkalmas-e, vagy-e esetleg olyan lelkiállapotban, hogy meghallgasd, egyszerűen nem érdekli, neki beszélnie kell...</p>
<p style="text-align: justify;">A Lerohanó stratégiái közé tartozik a prédikálás, a traktálás, a panaszkodás, a számonkérés, a veszekedés, utasítgatás, fenyegetőzés, parancsolgatás, és a fizikai erőszak. Minden önjelölt segítő és megmentő szintén a Lerohanó karaktervédekezést alkalmazza. Célja a dominancia kifejezése és érvényesítése a másik akaratától függetlenül is. Ugyanakkor pozitív megnyilvánulása is van, pl. társaságban igencsak szórakoztató es humoros személy is lehet. </p>
<p style="text-align: justify;">Mint eddig is, a Lerohanó stratégia is a korai gyermekkorhoz köthető. Jellemzően a dackorszak alakítja és ott is válik véglegessé. Ha a szülői gondoskodás nem volt teljesen kielégítő és nem figyeltek eléggé a gyermek igényeire, szükségleteire, akkor muszáj volt <em>neki</em> erőszakosan fellépni a szülők ellen, hogy az akarata érvényesüljön. Ha a domináns szülő ezt viszontagresszióval reagálta le, azaz <em>"akkor is megeszed a meggylevest, addig nem állsz fel az asztaltól, amíg meg nem etted, akkor is ezt a ruhát fogod felvenni"</em>, a gyermek ezt követően, a kedvenc babáján, vagy maciján játszotta el ugyanezt a történetet, rögtön ventillálva magából az ezzel kapcsolatos érzéseket. </p>
<p style="text-align: justify;">A Lerohanó karaktervédekezést az is alakítja, ha a szülők vagy más vonatkozó személy szinte sosem érnek rá a gyermekkel foglalkozni, ezért ő erőszakos módon igyekszik minden aprósággal megzavarni a szülőket, hogy egy kis figyelmet kapjon. </p>
<p style="text-align: justify;">Későbbi párkapcsolatában ugyanez az erőszakosság jelenik meg a Számonkérő stratégiával ötvözve, pl. szeretet megfélemlítéssel való kikényszerítése.</p>
<p style="text-align: justify;"><span style="text-decoration: underline;"><strong>A BELEVONÓ</strong></span>: jellemzője, hogy felnőttként olyan viselkedést vesz fel, mint egy ártatlan kisgyermek, aki a szeretetért kuncsorog, koldul. Kétségbeesett ábrázatával, halk, kedves, segítségre szoruló hangjával várja, hogy valaki mentse meg, és gondoskodjon róla. </p>
<p style="text-align: justify;">Csecsemőkorban alakul ki ez a karakter, amikor az anya vagy nem tudta megfelelően táplálni, vagy szándékosan nem vették fel, amikor sírt, vagy nem kapott eleget abból, amit szeretett volna. Elvették tőle, amit úgy érzett neki járt volna, akár a nagyobb testvérek, akár pedig a szülők, ezt pedig egy életét veszélyeztető hatásként értelmezte.</p>
<p style="text-align: justify;">Emiatt korábban megtanult beszélni, járni, és úgy döntött, ő veszi kézbe a dolgokat, így korán elsajátítva az esdeklő tekintetet, hogy másoktól kihízelegve kapja meg azt, amit szeretett volna. Az a célja, hogy bevonja a környezetét a saját problémájába, hogy segítséget, figyelmet és szeretetet kényszerítsen ki tőlük, és akkora erőbedobással tegyék ezt neki, mintha az a saját problémájuk volna.</p>
<p style="text-align: justify;">A Belevonó stratégiáját a <em>"szegény én"</em> érzése működteti. Minél többet adsz, ő annál is többet akar, mert azt a hiányt akarja pótolni, amit csecsemő -és kisgyermekkorában nem kapott meg. Tehát nyújtod a kezed, és az egész karod kell.</p>
<p style="text-align: justify;">Lelke mélyén a Belevonó minden segítőre haragszik, mert a szüleit látja bennük. Mindent el akar venni tőlük, és bünteti őket azért, amiért tőle is elvették a dolgokat. Az állandó figyelem, szeretet és segítség igény teljesítése rendkívül sok energiát felemészt, és örök telhetetlenséget sugall. Olyan, mintha egy lyukas vödörbe hordanánk cseppenként a vizet, ami betöltéskor elfolyik. </p>
<p style="text-align: justify;">Felnőttkori kapcsolatára jellemző, hogy sosem hálás, nem köszöni meg a dolgokat, leginkább elvárja és természetesnek veszi, hogy az neki igenis jár. Ha nem kap segítséget, figyelmet, szeretet, úgy érzi nem szeretik. Mottója: <em>"Aki szeret az ad, aki nem ad, az nem szeret."</em> </p>
<p style="text-align: justify;"><span style="text-decoration: underline;"><strong>A KIMENEKÜLŐ</strong></span>: a háttérbe vonuló személy legnagyobb félelme, hogy társaságban vagy nyilvános helyen nevetségessé válik, megszégyenül, megalázzák és emiatt elutasítják. Tart az egymáshoz való kapcsolódástól, az intimitástól, nem enged magához közel senkit. Mindenkivel bizalmatlan, és gyakran vannak egészségügyi problémái, amelyekkel többet foglalkozik, mint a külső környezettel. Kommunikációjában az elkerülést, a kimagyarázást választja, amit mesteri szintre fejlesztett. Rendkívül nyitott a spirituális dimenziók felé, mivel a testen kívüliséget már csecsemőkorban is megtapasztalta.</p>
<p style="text-align: justify;">Kialakulását még magzati korban, méhen belül elszenvedett sérülés okozza, azaz a gyermeket már akkor elutasították, nem várták, vagy más neműnek várták. A kisgyermek az első életévében tapasztalta meg a korai elhagyást, vagy a hatalmas ijedtség érzését. Ez a megsemmisüléssel volt egyenlő számára, és azóta is az életben maradásért retteg. </p>
<p style="text-align: justify;">Ha valódi veszélyhelyzetet él át, gyakran hullareflexszel reagál, tetszhalottá válik, azaz megmerevedik, úgy érzi kiszáll a testéből. Stressz esetén nem tud megszólalni, szó szerint földbe gyökerezik a lába és meg sem tud mozdulni. Ez a stratégia felnőttkorában is működőképesnek bizonyul, ezért gyakran alkalmazza, mivel úgy érzi neki szól az agresszió. Ilyenkor akkora mértékű ijedtséget tapasztal, mint csecsemőkorában, és ugyanazzal a reakcióval válaszol, szinte pontosan emlékszik arra, hogyan hagyta el a testét akkor.</p>
<p style="text-align: justify;">Az anya hiába erős, határozott személy volt a csecsemő életében, az elutasítás és a magára hagyás miatt mégsem tudta azt a biztonságot nyújtani számára, amire szüksége lett volna. Mivel az anya biztonsága elérhetetlen volt, így a kisgyermek az álmok, az illúziók és a felső szférák világába menekült. Mindeközben apai jelenlét híján (még ha az apa fizikailag jelen volt is) átvette és betöltötte az anya melletti társ szerepét is, ami a későbbi párkapcsolatában igencsak meghatározó jelentőségű. </p>
<p style="text-align: justify;">A Kimenekülő gyakran egyedül volt a bajban, magának kellett megoldani a nehéz helyzetetket, nem számíthatott senkire, csak magára. Ezért végtelen űr van a lelkében, mint aki örök magányra van ítélve. Joggal gondolja úgy, hogy a világ hideg, rideg, kegyetlen, és a szeretet, a boldogság, a szerelem mind csak hamis illúzió. </p>
<p style="text-align: justify;">A Kimenekülő másik aspektusa a <strong>Belső Kimenekülő</strong>, amikor a szülők nem tudtak mit kezdeni a gyermek érzéseivel, a dühkitöréseivel, az indulataival, nem tudták mit csináljanak ha sír, vagy ordít a gyerek. Ezért megtiltották neki, hogy azokat bármilyen módon kifejezésre juttassa. Ez olyan hatással van a gyermekre, hogy később, még felnőttkorban sem meri kimutatni az érzéseit. Fél azok megélésétől, nem tudja, milyen reakciót fog belőle kiváltani egy-egy érzelem, milyen intenzitású lesz, és hogyan kell azokat kezelni. Ezért igyekszik elkerülni, nehogy meg kelljen élni azokat. </p>
<p style="text-align: justify;">Ha az érzéseiről kérdezünk, a véleményét mondja, és tényszerűen tálalja azokat, mintha érzések lennének. Valójában nincs kapcsolata saját magával, mindig valamilyen más, pszichológiai, spirituális, filozófiai magyarázatot keres a benne zajló folyamatok értelmezésére. Párkapcsolatában sem tud megfelelően kapcsolódni, de vágyik arra, hogy szeressék, viszont ugyanakkor fél is ezektől az érzésektől. </p>
<p style="text-align: justify;">Minkét Kimenekülő neopszichikus, azaz felnőtt magatartású személy. Mivel bizalmat vesztett emberekről van szó, úgy kerülhetünk közelebb hozzájuk, ha értékeljük őket. Ez a párkapcsolatban kiemelkedő jelentősséggel bír, gondoljunk csak Gary Chapman elismerő szavak szeretetnyelvére. Ezzel elő lehet segíteni a kapcsolódást és meg lehet erősíteni a párkapcsolatot. </p>
<p style="text-align: justify;">Amennyiben felismerted magadban, hogy melyik karaktervédekezési stratégiát alkalmazod, és szeretnéd megtudni, hogyan fordítsd az előnyödre, jelentkezz be hozzám egy online vagy egy személyes konzultációra.</p>
<p style="text-align: justify;">https://parkapcsolatrolmaskepp.hu/</p>
<p style="text-align: justify;">https://www.facebook.com/marica.fejervari/</p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;"><small>Fotó: A maszk című film</small></p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p> </p>
<p> </p>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fparkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu%2F2021%2F09%2F30%2Fal_arc_tudd_meg_te_melyik_maszkot_viseled_karaktervedekezeseink%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fparkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu%2F2021%2F09%2F30%2Fal_arc_tudd_meg_te_melyik_maszkot_viseled_karaktervedekezeseink%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fparkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu%2F2021%2F09%2F30%2Fal_arc_tudd_meg_te_melyik_maszkot_viseled_karaktervedekezeseink%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=Ál/arc - Tudd meg, Te melyik maszkot viseled? Karaktervédekezéseink"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/2021/09/30/al_arc_tudd_meg_te_melyik_maszkot_viseled_karaktervedekezeseink#comments"><img class="item_ctp" src="https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/rss/image/post/id/16405720" border="0" /></a><br /></p>
0
Férjek. Feleségek. Szeretők.
https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu
https://m.blog.hu/pa/parkapcsolatokrolmaskepp/image/maszk.jpg
https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/2021/09/14/_lehet-e_baratsag_ferfi_es_no_kozott_es_ha_igen_miert_nem_318
"Lehet-e barátság férfi és nő között, és ha igen, miért nem?"
2021-09-14T16:55:09+02:00
2021-09-14T16:55:09+02:00
Marica Fejérvári
https://blog.hu/user/1458220
<p style="text-align: justify;">Egy jó párkapcsolat alapja a barátság. Mi van a barátságban, ami szükséges egy jól működő kapcsolathoz? És mi a különbség egyáltalán a barátság és a szerelem között? Hol húzódik a határ? </p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;"><img src="https://m.blog.hu/pa/parkapcsolatokrolmaskepp/image/img_20210914_161726.jpg" alt="img_20210914_161726.jpg" class="imgnotext" width="329" height="410" /></p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;">Ritkán osztok meg ennyire személyes dolgokat magamról... Most mégis úgy érzem, hogy indokolt, mivel több kliensem is feltette nekem ezt a Karinthy - féle kérdést, akik hasonló cipőben járnak. Biztos vagyok benne, hogy vannak még dilemmázók rajtuk kívül is, akik nem tudják eldönteni, hogy akkor most mi a helyzet kettejük között...?</p>
<p style="text-align: justify;">A konzultációk során olykor személyes példával állok elő, hogy én is vagyok/voltam olyan helyzetekben, mint a hozzám segítségért fordulók. Most is ezt teszem. Nekem is van férfi barátom... Kettő is. Az egyik Attila, vele igazi, rendíthetetlen, feltétel nélküli (!!) férfi-nő baráti kapcsolatot ápolunk. Példaértékű és rendkívül pozitív hatással vagyunk egymás lelki egészségére.</p>
<p style="text-align: justify;">A másik (korábban említett) Tamás, akivel most...hogy is mondjam... fasírtban vagyunk, mivel ő az idézet második felének megtestesítője, a cáfolat cáfolata, maga a dilemma. De most nem róla van szó, hanem az igaz barátságról.</p>
<p style="text-align: justify;">Ezelőtt számomra is elképzelhetetlen volt, hogy egy férfi és egy nő barátok legyenek, amíg ezt saját bőrömön meg nem tapasztaltam. Úgy voltam vele, az egyik tuti mindig többet akar (saját élmények)... És lám nem! Attila és köztem fel sem merült soha, egyetlen szóval sem, hogy valamelyikünk átlépné azt a bizonyos határt, még barátság extrákkal sem. </p>
<p style="text-align: justify;">Karinthy Frigyes legtalálóbb idézetét személyesen dementálom az életemből egy olyan férfi barátságával, amilyennel életem során még nem találkoztam. Én introvertált vagyok, tehát nehezen nyílok meg az embereknek. Attila nem egy átlagos férfi, egyenesen a vesémbe lát, és olyan lézerpontosan betalál a kérdéseivel, mint senki más eddig. Így kezdődött az igazi barátságunk...egyetlen betalálós kérdéssel, amiben a Tamással való kapcsolati torzulásunkra világított rá.</p>
<p style="text-align: justify;">Külsőre sem mondható átlagos férfinak, az érzelmi intelligenciája pedig emberfeletti... Szóval Attila sportos, intelligens, okos, értelmes, érzelmes, nagyon jóképű, kimondottan sármos, tapadnak rá a nők, de mi nem vagyunk egymás esetei... Más a zsánere neki, és teljesen más az enyém is. Nem vonzódunk egymáshoz, nincs a barátságunkban kapcsolati deformitás. Bármilyen hihetetlen, nincs kémia közöttünk.</p>
<p style="text-align: justify;">3,5 éve ismerem, a szülinapomon mutatta be nekem Tamás. Rögtön szimpatikus volt a közvetlensége, a lazasága, a barátságossága. Attilával sokat beszélgettünk, ő akkoriban nagyon szerelmes volt egy nőbe, aki rendkívül sok fejfájást okozott neki. Emiatt gyakran kikérte a véleményem és a segítségem. Amolyan <a href="http://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu" target="_blank" rel="noopener noreferrer">se veled se nélküled kapcsolat</a>ban volt. Annak ellenére, hogy Attila normális értékrenddel rendelkezik, mégis gyakran össze volt törve a szíve. </p>
<p style="text-align: justify;">Végig éltem vele ezt a kapcsolatot, olykor mint egy hajótörött szenvedett, máskor pedig végtelenül boldog volt, mint aki a felhők felett jár 3 méterrel... Akkor még csak többnyire szakemberként segítettem, amiért ő rendkívül hálás volt nekem. De a legértékesebb "fizetség", amit ezért kaptam, az az ő őszinte barátsága, és a különleges személye. A nyitottságával, a tiszta szívűségével és betalálós kérdésével annyira elnyerte a bizalmam, hogy szoros, feltétel nélküli barátság szövődött közöttünk. </p>
<p style="text-align: justify;">Nagyon megmaradt bennem egy múltkori beszélgetésünk, amikor a véleményemet kérdezte egy adott dologgal kapcsolatban... Én visszakérdeztem, hogy magánemberként vagy szakemberként válaszoljak? Erre azt a választ kaptam, hogy őt a legritkább esetben érdekli a szakember véleménye, hanem mint BARÁT mondjam el a meglátásom. Nekem ez nagyon sokat jelentett, mivel a Tamással való "barátságomban" ez volt <em>az egyik torzulás</em>... Őt inkább a szakember érdekelte... </p>
<p style="text-align: justify;">Attila társaságában szabadnak érzem magam, és önazonos tudok lenni. Ez azt jelenti, hogy <strong>nem kell félnem attól, hogy megbánt, mert biztos vagyok benne, hogy nem teszi meg</strong>. Nincs benne sem hátsószándék, sem rosszindulat irántam. Ha kerek perec meg is mondja a dolgokat, azt nem sértően, nem bántásból teszi. Hajlamos lecseszni engem, ha éppen hülyeséget készülök elkövetni, vagy nem vagyok őszinte még magammal sem (XD), de ezt csakis és kizárólag <strong>építő jelleggel</strong> teszi. </p>
<p style="text-align: justify;">Sokat beszélgetünk, szinte napi kapcsolatban vagyunk. Ezáltal ő is, én is könnyebben vészeljük át a nehezebb időszakokat, a stresszesebb helyzeteket. Mivel <strong>hasonló értékrendet képviselünk</strong>, sokkal jobban megértjük egymást. Különösen fontos számunkra az <strong>őszinteség, a bizalom, a korrekt viselkedés, és az egyenes nyílt kommunikáció, a játszmamentesség</strong>. Az érdeklődési körünk, zenei stílusunk valamelyest eltérő, de a hasonló életfelfogás összetart minket. </p>
<p style="text-align: justify;">Attila főként abban különleges, hogy <strong>képes a magasfokú empátiára, és az érzelmei kifejezésére</strong>, ami tapasztalatom szerint a legtöbb férfiből hiányzik. Tamással gyakran csúszott el itt a kommunikációnk, hogy nem volt képes semmilyen empátiára. Még a legnehezebb helyzetekben sem lehetett az érzelmi támogatására, együttérzésére számítani. </p>
<p style="text-align: justify;">Tamással is sok mindenben hasonlítunk, pl.: közös az érdeklődési körünk, a kötődési mintánk, az életstílusunk, valamint volt <em>vonzalom</em> közöttünk... Szerettünk egymás társaságában lenni. Noha az értékrendünk nagymértékben eltérő. <em>Nekem nem fér bele az érdek, az egyoldalúság, a hazugság, a gyáva viselkedés és a kihasználás</em>... Neki igen.</p>
<p style="text-align: justify;">Olyan <strong>alap dolgok</strong> hiányoznak a "barátságból", mint <strong>bizalom, jellemesség, gerincesség, egyenes beszéd, és felelősségteljes viselkedés</strong>. Ezek nyilván csak bizonyos helyzetekben derültek ki, emiatt is romlott meg a kapcsolatunk, ami részemről már nem folytatható. </p>
<p style="text-align: justify;">Gyakran felteszem a klienseimnek azt a kérdést, hogy: <em>Mit kellene a másiknak tenni azért, hogy megbocsáss, elengedd ezt a sérelmet, mitől éreznéd jobban magad?</em> Van az a pont, amikor már késő... Sajnos nem lehet és nem kell minden kapcsolatot megmenteni, legyen az baráti, vagy párkapcsolat... </p>
<p style="text-align: justify;">Mindezek ellenére Tamással gyakran <em>meg tudtuk beszélni a dolgokat</em>, és folytattuk úgy, mintha mi sem történt volna. Valójában mindig letört a szívemből egy darabot, amiből a végére már szinte semmi sem maradt. </p>
<p style="text-align: justify;"><strong>Azokban a férfi-nő baráti kapcsolatokban, ahol jelen van a vonzalom, nem lehet szó igazi barátságról.</strong> Ott valóban helytálló, hogy az egyik mindig többet akar, vagy mindkettő. De nem merik kimondani, felvállalni, félnek a következményektől, vagy csak magától a kapcsolódástól, mert ismeretlen számukra a hazugságok nélküli, értékes, játszmamentes párkapcsolat. Ezért vagy maradnak ebben a hamis, torzult baráti kapcsolatban, vagy kiszállnak belőle. </p>
<p style="text-align: justify;">Az odafigyelés, a személyes és rendszeres kapcsolattartás, az egymással eltöltött minőségi idő, a közös programok, és az apróságoknak tűnő gesztusok valójában nagyon sokat jelentenek... ezekkel lehet igazán megtartani és megőrizni a barátságot. </p>
<p style="text-align: justify;">Az Attilával és a Tamással való baráti kapcsolatomban a legnagyobb különbség nemcsak a két férfi személyiségében rejlik. Mivel minden ember más, nem is lenne helyénvaló őket összehasonlítani. Azonban <strong>az emberekhez és a hozzám való viszonyuk a kapcsolatunk minőségének meghatározója. </strong></p>
<p style="text-align: justify;">Míg Attilával egy mély, értékes és minőségi baráti kapcsolatot tudtunk kialakítani lényegesen rövidebb idő alatt, addig Tamással egy (számomra) felszínes barátság érett be, kölcsönösség híján, sokkal több együtt töltött idő mellett. Barátságunk teljes kibontakozását természetesen a köztünk lévő vonzódás is gátolta, amit még sokszor egymás előtt is letagadtunk. </p>
<p style="text-align: justify;">Tehát, ha életreszóló, stabil, mély baráti kapcsolatról beszélünk, abba nem fér bele az egymás iránti vonzódás, a vágyakozás, mert az már nem barátság. Fontos a tisztánlátás ebben a helyzetben is. Ilyenkor <em>mindkét fél hazudik a másiknak, hogy valójában mit szeretne, és az érzéseik elfojtásával, csak egyre nő a nyomás és a feszültség közöttük</em>. Klienseim körében is gyakori probléma, hogy annyira félnek az érzések felvállalásától, hogy sosem derül ki a valódi szándék, de van, hogy igen, és pont ez okozza a kapcsolat felbomlását. </p>
<p style="text-align: justify;">Ami ebben a helyzetben segíthet, először is a gyakran emlegetett nyílt és őszinte kommunikáció, valamint az énhatárok meghúzása. Az érzések és a szándék tisztázása után ez azt jelenti, hogy nem maradok benne egy olyan "baráti" kapcsolatban, ami számomra méltatlan, ami rombolja az önbecsülésem.</p>
<p style="text-align: justify;">Sokkal inkább fordítom az időmet, energiámat, kedvességemet, BARÁTI szeretetemet egy olyan ember irányába, aki tisztelettel, őszinte érdeklődéssel, megbecsüléssel és érdek nélkül viszonyul hozzám. Bízom benne, hogy még nagyon sokáig tudjuk egymás testi-lelki-szellemi egészségét támogatni. </p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;">Köszönöm Attila, hogy része vagy az életemnek! </p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;">Ha szeretnéd feltérképezni a kapcsolataidat, vagy nem tudod, hányadán állsz a barátoddal vagy barátnőddel, írj rám egy üzenetet és megbeszéljük. </p>
<p style="text-align: justify;"><a href="https://www.facebook.com/marica.fejervari/" target="_blank" rel="noopener noreferrer">https://www.facebook.com/marica.fejervari/</a></p>
<p style="text-align: justify;"> <small>Fotó: Jóbarátok</small> </p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fparkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu%2F2021%2F09%2F14%2F_lehet-e_baratsag_ferfi_es_no_kozott_es_ha_igen_miert_nem_318%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fparkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu%2F2021%2F09%2F14%2F_lehet-e_baratsag_ferfi_es_no_kozott_es_ha_igen_miert_nem_318%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fparkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu%2F2021%2F09%2F14%2F_lehet-e_baratsag_ferfi_es_no_kozott_es_ha_igen_miert_nem_318%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t="Lehet-e barátság férfi és nő között, és ha igen, miért nem?""><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/2021/09/14/_lehet-e_baratsag_ferfi_es_no_kozott_es_ha_igen_miert_nem_318#comments"><img class="item_ctp" src="https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/rss/image/post/id/16679058" border="0" /></a><br /></p>
0
Férjek. Feleségek. Szeretők.
https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu
https://m.blog.hu/pa/parkapcsolatokrolmaskepp/image/img_20210914_161726.jpg
https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/2021/07/22/mit_tehetunk_hogy_ne_ragodjuk_folyton_a_multon
Mit tehetünk, hogy ne rágódjuk folyton a múlton?
2021-07-22T18:55:14+02:00
2021-07-22T18:55:14+02:00
Marica Fejérvári
https://blog.hu/user/1458220
<p style="text-align: justify;">Gyakran tapasztalom elsősorban a hölgy klienseimnél, hogy a múltban való ragadással, önmarcangoló módon rágódnak azokon a dolgokon, amelyek már ezer éve történtek, és nem lehet rajta változtatni.</p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;"><img src="https://m.blog.hu/pa/parkapcsolatokrolmaskepp/image/idetlen_idokig.jpg" alt="idetlen_idokig.jpg" class="imgnotext open-in-modal" width="472" height="266" /></p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;">Általában azoknál fordul elő, akiket megcsaltak, vagy valamilyen módon mélységesen megbántottak. Milliószor lejátsszák a forgatókönyvben ugyanazt a jelenetet, újra és újra feltépik fájdalmas sebeiket, és azon agyalnak, mi történt, mit kellett volna másképp csinálni vagy mi lett volna ha...?</p>
<p style="text-align: justify;">Természetesen ezekere sosincs válasz... A túlzásba vitt rágódás (rumináció) olyan destruktív tevékenység, amely nem vezet eredményre. Bár ennek az illúzióját kelti, megoldás nem születik, csak a szorongás és a distresszt keltő érzelem növekszik, ami pedig depresszióhoz vezet.</p>
<p style="text-align: justify;">A hölgy klienseimnek szoktam elmagyarázni: az, hogy átgondoljuk a dolgokat, értékeljük és megvizsgáljuk mit tanultunk belőle, nem ugyanaz, mintha a fájdalmas jeleneteket újraéljük és mélységes haragunkat projektáljuk folymatosan a párunkra... Az önreflexió egy igen hasznos tevékenység. Ez esetben végig gondoljuk mi vezetett idáig? Mit rontottunk el? Miben vagyok Én a hibás? Miben a párom? És mit tanultunk ebből a szituációból?</p>
<p style="text-align: justify;">A másik esetben, amikor a múlton rágódik a hölgy kliensem, nincs konstruktív és problémamegoldó gondolkodás. Helyette saját magát ostorozza, miközben áldozatnak is kiáltja ki magát, belemerül az önsajnálatba (szegény Én), dühében pedig a párját vádolja, hogy mindenért a férfi a hibás. Ez az disszonáns viselkedés óriási belső feszültséget generál.</p>
<p style="text-align: justify;">Általában úgy zajlik pl. egy tizenévvel ezelőtti megcsalásos esetnél, hogy <strong>a megbeszélés és a <a href="http://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu" target="_blank" rel="noopener noreferrer">megbocsátás</a> helyett</strong> folyton felhányja a férfinak a múltat, esetleg már torzítva a tényeket. Önmagát, mint áldozat felmentve minden felelősség alól (mi vezetett a megcsalásig...?). </p>
<p style="text-align: justify;">Minden alkalommal, amikor csak eszébe jut valami, mérhetetlen harag gyűlik benne, amit azonnal ki kell adnia. Ezzel megindul mindkét oldalról a lavina, amíg a feleség a ruminációval önpusztító módon beforgatja magát, hibáztatja a férjét, addig a férfiban hatalmas bűntudat keletkezik.</p>
<p style="text-align: justify;">Mindig mindkét fél hibás, akár megcsalásról, vagy bármi másról legyen szó. Hisz valami oka volt, hogy odáig jutott a kapcsolat... <strong>Nincs olyan, hogy csak az egyik hibázott!</strong> Azzal, hogy mi vezetett odáig, a saját felelősségünket is kutya kötelességünk elismerni, mert ketten vagyunk abban a kapcsolatban, és mindketten felelősek vagyunk a történtekért.</p>
<p style="text-align: justify;">A ruminációval ezt a felelősséget hárítjuk, mert ha olyan könnyű lenne beismerni, hogy mi is hibáztunk, már nem lenne min rágódni. Mégha látszatra az önostorozás mögé bújva úgy tűnik is, mintha elismernénk a felelősséget, a mélyről jövő düh, és a másikra való tartós haragudás nem arra utal, mintha megbocsátottunk volna magunknak és a társunknak. </p>
<p style="text-align: justify;">A múltban való ragadás egyik óriási hátránya, hogy a fájdalmas emlék sohasem tud feldolgozásra kerülni. A sebek újbóli feltépésével a fájó élmény ismét a felszínre jut, és az állandó őrlődéssel további súlyos sérülést okozunk magunknak.</p>
<p style="text-align: justify;">A rumináció során teljesen sötéten látjuk magunkat. Azt vesszük észre, amilyenek nem vagyunk s milyennek kéne lenni. Az összes hibánkat előtérbe toljuk, és csak a rosszat látjuk mind magunkban, mind pedig a másikban. Szerencsétlennek, gyávának, egy rakás sz@rnak érezzük magunkat, aki még arra sem volt képes, hogy... akit nem lehet szeretni, mert... aki mindent elrontott, és aki miatt történt ez az egész...</p>
<p style="text-align: justify;">Bezzeg, ha így vagy úgy lett volna...!? Akkor sem változna semmi, mert MÁR MEGTÖRTÉNT! </p>
<p style="text-align: justify;">Akkor van baj, amikor ez a múltbéli trauma foglyul ejti az embert, és sehogysem tud tőle szabadulni. A segítő elemek teljesen kiszorulnak a látótérből és ez a fájdalmas esemény lesz minden gondolatunk központja. Ez a sérelem lesz mindennek az alapja, viszonyításként funkcionál, amiből rendszeres veszekedések és életre szóló harag keletkezik.</p>
<p style="text-align: justify;">A fájó emlék miatt folyamatos késztetést érzünk arra, hogy ettől a negatív érzelemtől és a bennünk lakozó éktelen haragtól és elfojtott dühtől megszabaduljunk. Az érzelmek kifejezésével, azaz ha a múltbéli sérelmeink miatt leordítjuk a párunk fejéről a hajat (lehet ezért van annyi kopasz férfi - XD) talán úgy érezzük megkönnyebbülünk, de valójában csak a ragtapaszt téptük fel a sebről, az alap probléma ettől még nincs megoldva. </p>
<p style="text-align: justify;">Vannak olyan hölgyek, akik <strong>manipulációs eszközként használják a múltban ragadást</strong>. Mégpedig úgy, hogy szándékosan bűntudatot genergálva a férjükben, az <strong>megtesz bármit</strong> annak érdekében, hogy "kiengesztelje" a feleségét. Tehát nekik nem is érdekük, hogy ne rágódjanak a múlton. </p>
<p style="text-align: justify;"><span style="text-decoration: underline;"><strong>Mit tehet az, aki nem akar rágódni annyit?</strong></span></p>
<p style="text-align: justify;">Az első és legfontosabb dolog a helyzet tudatosítása, tehát ami már megtörtént, azon nem tudunk változtatni. Viszont másképp értékelni és nézni a helyzetet igen. Miután rájöttünk, hogy nincs időgépünk, és nem tudunk visszamenni a múltba megváltoztatni azt, érdemes a problémát megvizsgálni. Próbáljuk meg kívülről szemlélni magunkat is és a helyzetet is, így objektíven tudjuk értékelni a történteket. Keressük meg, mit tanultunk ebből a nehéz helyzetből...? </p>
<p style="text-align: justify;">Az egyik legjobb technika, ami segít elkerülni a ruminációt, a <strong>mindfulness</strong>, ami a tudatos jelenlétet jelenti, az <strong>"itt és most"</strong>-ban maradást. Ennek röviden az a lényege, hogy tudatosan figyelünk azokra a körülményekre, amelyek éppen körülvesznek minket, és azokra irányítjuk a figyelmünket. </p>
<p style="text-align: justify;">Ha a jelenben is fennáll a probléma, akkor keresd meg, most mit tehetsz ellene, hogyan lehet megoldani...? Ha tovább rágódsz rajta, és aggódsz miatta, egyik sem fog segíteni.</p>
<p style="text-align: justify;">Egy másik jó megoldás a rágódás elkerülésére, ha kijelölsz naponta egy konkrét időpontot, amikor megengeded magagadnak, hogy átgondold még egyszer a problémát. Pl. minden nap este 18:00-18:30-ig csak ezzel foglalkozol, viszont a nap többi részében nem! Ha mégis belecsúszol a ruminációba, akkor ki tudod magad zökkenteni, hogy majd este 6-kor visszatérsz rá, de nem most. Ettől meg is nyugszol, hogy mégis tudsz és szabad a problémával foglalkoznod, ezáltal csökken a benned lévő feszültség is. </p>
<p style="text-align: justify;">A figyelemelterelés szintén egy hatékony stratégia. Olyan tevékenységet keress, ami kellőképpen lefoglalja az agykapacitásodat... ez lehet sport, baráti beszélgetés, zenés táncos esemény, vagy bármi. Természetesen ez nem azt jelenti, hogy a szőnyeg alá söpörjük a problémát, és szándékosan probálunk pozitívan gondolkodni, miközben jó nagy szarban vagyunk... A rágódást igyekszünk elkerülni, nem pedig a valódi problémamegoldó gondolkodás ellen cselekszünk. </p>
<p style="text-align: justify;">Ha nagyon túlpörgettük az agyunkat, különböző meditációs és relaxációs technikák is segítenek kikapcsolni, és akár választ találni a kérdéseinkre. A koncentrált figyelem szinte azonnali mentőöv a rumináció legyőzésében.</p>
<p style="text-align: justify;">Nagyon fontos, hogy az önmarcangolás helyett bátran merjünk gondolkodni azon, ami bánt. Azonban inkább a saját viselkedésünket és reakciónkat figyeljük meg a problémás helyzetben, és próbljuk meg kiszűrni a hibás cselekvéseket anélkül, hogy önmagunkra vagy a párunkra haragudnánk. </p>
<p style="text-align: justify;">A rumináció leküzdéséhez elengedhetetlen a belső munka. Az önismeret fejlesztésével, az önbizalom megerősítésével úrrá tudunk lenni az önpusztító folyamaton. Hisz az a fontos, hogy feldolgozzuk a sérelmeket, és legközelebb kezelni tudjuk a nehéz helyzeteket úgy, hogy nem forgatjuk be magunkat. A tények tisztánlátása is segít visszaterelni magunkat a helyes útra. Ha egyedül nem tudsz kitörni ebből az ördögi körből, bátran kérj <a href="https://www.facebook.com/marica.fejervari/" target="_blank" rel="noopener noreferrer">szakember</a>től segítséget. </p>
<p style="text-align: justify;">https://www.facebook.com/marica.fejervari/</p>
<p style="text-align: justify;"><small>Fotó: Idétlen időkig című film (1993)</small></p>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fparkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu%2F2021%2F07%2F22%2Fmit_tehetunk_hogy_ne_ragodjuk_folyton_a_multon%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fparkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu%2F2021%2F07%2F22%2Fmit_tehetunk_hogy_ne_ragodjuk_folyton_a_multon%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fparkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu%2F2021%2F07%2F22%2Fmit_tehetunk_hogy_ne_ragodjuk_folyton_a_multon%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=Mit tehetünk, hogy ne rágódjuk folyton a múlton?"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/2021/07/22/mit_tehetunk_hogy_ne_ragodjuk_folyton_a_multon#comments"><img class="item_ctp" src="https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/rss/image/post/id/16635520" border="0" /></a><br /></p>
0
Férjek. Feleségek. Szeretők.
https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu
https://m.blog.hu/pa/parkapcsolatokrolmaskepp/image/idetlen_idokig.jpg
https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/2021/07/01/8_into_jel_hogy_mikor_kell_veget_vetni_egy_kapcsolatnak
8 intő jel, hogy mikor kell véget vetni egy kapcsolatnak
2021-07-01T19:18:13+02:00
2021-07-01T19:18:13+02:00
Marica Fejérvári
https://blog.hu/user/1458220
<p style="text-align: justify;">Bizonyára a legtöbben már átéltük a szakítás pokolian kínzó fájdalmát. Akár velünk szakítottak, akár mi szakítottunk, mindkettő élmény igen fájdalmas. Lezárni egy kapcsolatot sosem könnyű, és ha nincs kéznél egy jó barát, családtag, vagy szakember, aki támogat, akkor a szenvedés akár nagyon hosszú ideig is eltarthat.</p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;"><img src="https://m.blog.hu/pa/parkapcsolatokrolmaskepp/image/szakits_ha_birsz_1.jpg" alt="szakits_ha_birsz_1.jpg" class="imgnotext open-in-modal" width="531" height="299" /></p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;">Sajnos van az a pont egy párkapcsolatban, amikor úgy hozza az élet, vagy a józan ész, hogy megszólal a vészcsengő, és véget kell vetni a kapcsolatnak. <strong>Mindenki megérdemli, hogy boldog legyen, hogy megértsék, hogy törődjenek vele, és szeressék. </strong></p>
<p style="text-align: justify;">Az alábbiakban összeszedtem azt a 8 figyelmeztető jelet, ami segít felnyitni a szemed. Természetesen ez nem azt jelenti, hogy az első intő jel után rögtön szakítani kell! Sőt! Én nemcsak mint szakember, hanem mint magánember is a kapcsolat megmentését preferálom, amennyiben lehetséges. Nem vagyok annak híve, ha valami elromlott, akkor rögtön dobjuk ki és "vegyünk másikat". Viszont sajnos vannak olyan helyzetek, amikor már nem lehet a kapcsolat újjáépítésén dolgozni, hanem el kell engedni és mind a saját érdekünkben, mind a másikéban, tovább kell lépni.</p>
<p style="text-align: justify;"><strong>Ez a 8 jel segít meghúzni a határt, hogy meddig egészséges és honnantól romboló benne maradni a kapcsolatban. </strong></p>
<p><a href="https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/2021/07/01/8_into_jel_hogy_mikor_kell_veget_vetni_egy_kapcsolatnak">[...] Bővebben!</a></p>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fparkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu%2F2021%2F07%2F01%2F8_into_jel_hogy_mikor_kell_veget_vetni_egy_kapcsolatnak%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fparkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu%2F2021%2F07%2F01%2F8_into_jel_hogy_mikor_kell_veget_vetni_egy_kapcsolatnak%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fparkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu%2F2021%2F07%2F01%2F8_into_jel_hogy_mikor_kell_veget_vetni_egy_kapcsolatnak%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=8 intő jel, hogy mikor kell véget vetni egy kapcsolatnak"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/2021/07/01/8_into_jel_hogy_mikor_kell_veget_vetni_egy_kapcsolatnak#comments"><img class="item_ctp" src="https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/rss/image/post/id/16610040" border="0" /></a><br /></p>
0
Férjek. Feleségek. Szeretők.
https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu
https://m.blog.hu/pa/parkapcsolatokrolmaskepp/image/szakits_ha_birsz_1.jpg
https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/2021/06/17/hogyan_lepjunk_ki_egy_rossz_parkapcsolatbol
Hogyan lépjünk ki egy rossz párkapcsolatból?
2021-06-17T19:22:03+02:00
2021-06-17T19:22:03+02:00
Marica Fejérvári
https://blog.hu/user/1458220
<p style="text-align: justify;">Mindannyian kerültünk már lapátra, vagy épp mi tettünk rá valakit. Egyik sem kellemes érzés, főleg, ha hosszú párkapcsolatot kell lezárni. Nem könnyű. Sőt, pokoli fájdalmas és nagyon nehéz. De véleményem szerint még mindig jobb egyedül maradni, mint egy rossz kapcsolatban. Sokan osztják is ezt a nézetet, és sokan nem.</p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;"><img src="https://m.blog.hu/pa/parkapcsolatokrolmaskepp/image/img_20210617_165925.jpg" alt="img_20210617_165925.jpg" class="imgnotext open-in-modal" width="593" height="337" /></p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;">Akinek volt már rossz kapcsolata, és sikerült belőle kiszállnia, az inkább marad egyedül, mint, hogy elviselje nap, mint nap a bántásokat. De még így is fennáll a veszélye annak, hogy a megszokott rossz miatt beleragad a kapcsolatba, és tovább ragaszkodik a mérgező viszonyhoz. Viszont mielőtt rátérek arra, hogyan lépjünk ki egy rossz kapcsolatból, nézzük meg mit is jelent a rossz kapcsolat...?</p>
<p><a href="https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/2021/06/17/hogyan_lepjunk_ki_egy_rossz_parkapcsolatbol">[...] Bővebben!</a></p>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fparkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu%2F2021%2F06%2F17%2Fhogyan_lepjunk_ki_egy_rossz_parkapcsolatbol%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fparkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu%2F2021%2F06%2F17%2Fhogyan_lepjunk_ki_egy_rossz_parkapcsolatbol%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fparkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu%2F2021%2F06%2F17%2Fhogyan_lepjunk_ki_egy_rossz_parkapcsolatbol%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=Hogyan lépjünk ki egy rossz párkapcsolatból?"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/2021/06/17/hogyan_lepjunk_ki_egy_rossz_parkapcsolatbol#comments"><img class="item_ctp" src="https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/rss/image/post/id/16596422" border="0" /></a><br /></p>
0
Férjek. Feleségek. Szeretők.
https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu
https://m.blog.hu/pa/parkapcsolatokrolmaskepp/image/img_20210617_165925.jpg
https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/2021/06/10/hogyan_tartsuk_meg_az_adok-kapok_egyensulyat_a_parkapcsolatban
Hogyan tartsuk meg az adok-kapok egyensúlyát a párkapcsolatban?
2021-06-10T18:17:15+02:00
2021-06-10T18:17:15+02:00
Marica Fejérvári
https://blog.hu/user/1458220
<p style="text-align: justify;">Nekem az adok-kapokról mindig valamelyik Bud Spencer - Terence Hill film jut eszembe... Na nem az egyensúly miatt, hanem a pofonok osztogatása miatt... Megy az adok-kapok oda-vissza... Pont mint az életben...</p>
<p style="text-align: justify;"><img src="https://m.blog.hu/pa/parkapcsolatokrolmaskepp/image/budspencerterencehill.jpg" alt="budspencerterencehill.jpg" class="imgnotext open-in-modal" width="442" height="249" /></p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;">Van, amikor mi adunk többet, van, amikor mi kapunk többet... <strong>A baj akkor van, ha ez az egyensúly felborul.</strong> Ez történhet párkapcsolatban, családi, munkahelyi és baráti kapcsolatokban is, amelyek emiatt akár tönkre is mehetnek, és a kapcsolat felbomlásához vezetnek. </p>
<p style="text-align: justify;">Egy személyes példán keresztül megmutatom az adok-kapok egyensúlyának felborulását, és annak pszichológiai magyarázatát, valamint azt, <strong>hogyan állítható helyre.</strong></p>
<p style="text-align: justify;">Nálam jellemzően a baráti kapcsolataimban van felborulva az egyensúly. Jóval többet teszek bele, mint amennyit valójában kellene. Ez gyermekkori minta, ugyanis azt tapasztaltam, hogy csak akkor szeretnek, amikor teszek valamit. A szeretetért cserébe én egyre többet tettem, de visszafelé csak igen keveset kaptam. Így azt éreztem, <em>nem vagyok elég jó</em>, és még többet kell tennem azért, hogy szeressenek.</p>
<p style="text-align: justify;">Valamilyen csoda folytán ha mégis sikerült <em>"jól teljesítenem", "jutalmul"</em> úgy éreztem, hogy szeretnek... Ennek az lett az eredménye, hogy a felnőtt kapcsolataimban is a szeretetért cserébe sokkal többet adok, mint amennyit kapok. (Nyilván az, hogy életet kaptam a szüleimtől, azt nem tudom nekik ugyanígy viszonozni, ezért a gyerekeimnek adom tovább)</p>
<p style="text-align: justify;">Az adok-kapok egyensúlyának felborulása odáig vezetett, hogy a minap, kb. 2-3 hete konfliktusba keveredtem az egyik férfi barátommal, Tamással. Jelentéktelennek tűnő dologról volt szó, szinte félreértés, ami miatt ő annyira megharagudott rám, hogy azóta sem beszélünk. Tamás már többször is követett el olyan hibát ellenem, amivel engem mélységesen megbántott (ő erről tudomást sem vesz, mivel én is megbántottam), én pedig emiatt nem szólok hozzá... Fura módon nem érzem rosszul magam tőle, mint korábban, amikor valamilyen konfliktus miatt nem beszéltünk... Gyerekesnek látszik a dolog, de valójában nem az. Helyreállt köztünk az adok-kapok egyensúlya.</p>
<p style="text-align: justify;">Az ilyen helyzetekben általában úgy szoktam eljárni röviden, hogy önvizsgálatot tartok, és mielőtt a másikat okolnám, megnézem Én mit rontottam el, miben hibáztam. Közben megvizsgálom a helyzetet, és a másik felet, ő miben hibázott. Aztán leülök vele megbeszélni a dolgokat, és kölcsönösen bocsánatot kérünk egymástól. Ezek után helyre is szokott állni a rend. </p>
<p style="text-align: justify;">Na most ez nem így történt... Talán ez az első alkalom az évek alatt, hogy nem akarok leülni vele megbeszélni a dolgot, mert most érzem úgy, hogy ki van egyenlítve a számla, ugyanis <strong>"visszabántottam" őt</strong>! Természetesen nem szándékosan!</p>
<p style="text-align: justify;"><strong>Az, hogy ki mennyit ad és mennyit kap, az pontosan könyvelődik, úgy a jó dolgok, mint a rossz.</strong></p>
<p style="text-align: justify;">Mielőtt valaki azt hinné, büntetlenül, és az adok-kapok egyensúlyára hivatkozva bármikor bánthatja a másikat, és felmentést kap, azért ez nem így van! Ugyanígy nem ér a végtelenségig kiszipolyozni és kihasználni a másik embert sem! </p>
<p style="text-align: justify;"><strong>Az adok-kapok egyik aranyszabálya, hogy csak annyit adjunk, amennyit a másik viszonozni tud.</strong></p>
<p style="text-align: justify;">Ha én kapok valamit, úgy érzem adós vagyok, és viszonozni akarom. Legalább ugyanannyit akarok visszaadni, mint amennyit kaptam. A legjobban mégis akkor érzem magam, ha egy kicsivel többet adok vissza. Ezért a másik szintén többet akar majd visszaadni, mivel többet kapott, mint adott, és most ő lett az adós. És ez így megy folyamatosan, amíg meg nem áll a folyamat és valaki újra be nem indítja. Ez a dinamika tartja fenn a kapcsolatokat... Egyszer fenn, egyszer lenn...Mint a libikóka.</p>
<p style="text-align: justify;"><strong>Ha ez az egyszer fenn, egyszer lenn lendület megáll, akkor ott van vége a kapcsolatnak, az nem tud tovább működni, újra lendületbe kell hozni. </strong></p>
<p style="text-align: justify;">Amikor egy kapcsolatban nem egyenlő arányban adunk törődést, szeretetet, megértést, odafigyelést, segítségnyújtást, időt, energiát, olyan dolgokat, amiknek a másik örül, és töltődik tőle, akkor felborul ez a dinamika. Az egyik fél érezheti úgy, hogy folyamatosan kihasználják, mert visszafelé nem jön semmi, vagy csak töredékét kapja annak, amennyit ő adott, emiatt megbántva is érezheti magát.</p>
<p style="text-align: justify;">A másik fél pedig, aki jóval kevesebbet adott, mint kapott (hacsak nem a kihasználásra játszik), a sok <em>"adósság"</em> miatt kényelmetlen helyzetbe kerül. Ebből az állapotból <strong>vagy kimenekül</strong> pl. súlyos megbántással (mint ahogy a fent említett baráti kapcsolatomban történt), <strong>vagy rendezi a <em>"tartozását"</em> és elkezd Ő többet adni</strong>, és viszonozni a kapott jó dolgokat. </p>
<p style="text-align: justify;">Dr. Angster Mária szerint: "Minél többet ad és kap valaki, annál jobban belekötődik a kapcsolatba, és annál inkább elveszíti a függetlenségét." Tehát minél többet teszünk bele egy kapcsolatba, odafigyelést, törődést, stb., annál erősebb a dinamikája és annál szorosabbá válik. Ha valaki nem akar kötődni, vagy elköteleződni a másik ember iránt, akkor az a függetlenségéért cserébe csak nagyon keveset akarjon adni és kapni is. </p>
<p style="text-align: justify;">Nagyon fontos leszögezni, hogy <strong>nemcsak jó dolgokat adunk ám egymásnak.</strong> Akár szándékosan, akár nem, adunk bizony rosszakat is. Fájdalmat okozuk a másik embernek, megbántjuk, elkövetünk ellene valamit, vagy kínos szituációba hozzuk. Ilyenkor a megbántott fél felülre kerül a libikókán, a megbántó pedig alulra, az etikai szintje lesüllyed. </p>
<p style="text-align: justify;">Mint ahogy fentebb írtam, Tamás többször megbántott engem, de én mindeddig nem adtam vissza neki. Egy lehetőségem maradt az etikai szint és az adok-kapok egyensúlyának helyreállítására, ha visszabántom Tamást.</p>
<p style="text-align: justify;"><strong>Másik aranyszabály, hogy a jóból mindig egy picit többet adjunk vissza, a rosszból pedig kevesebbet. </strong></p>
<p style="text-align: justify;">Ezért valamennyi rosszat visszaadtam neki, de kevesebbet, mint amennyit kaptam, így is számomra elegendő mértékben kiegyenlítettem a számlát. Azt továbbra is hangsúlyozom, hogy ez nem tudatosan és nem szándékosan történt. </p>
<p style="text-align: justify;">Jelenleg az én szemszögemből nézve, én vagyok a sértett fél, Tamás nézőpontjából pedig ő. Mivel mindketten megbántottuk egymást, és bár a számla ki lett egyenlítve, ez csupán az én lelki egészségemet szolgálja. A kapcsolati dinamika még nem állt helyre, mivel nem mozog a libikóka le s fel. Mindketten arra várunk, hogy a másik egy bocsánatkéréssel beindítsa. </p>
<p style="text-align: justify;">A munkám során az a tapasztalatom, hogy <strong>általában tévesen érzik a felek, hogy ki hol tart, ki ad és ki kap többet.</strong> Különböző szempontok szerint szoktam vizsgálni a kapcsolatban lévő adok-kapok egyensúlyát. Szinte mindenki úgy gondolja, ő az aki többet tesz bele a kapcsolatba, és <strong>azért van felborulva az egyensúly, mert <em>a</em> <em>másik</em> nem tesz eleget. </strong></p>
<p style="text-align: justify;">Miután reálisan felmérem és láttatom a helyzetet, megbeszéljük a további teendőket. Ezek után szinte azonnali javulás tapasztalható a kapcsolatban.</p>
<p style="text-align: justify;">Ha nálatok is megbomlott az adok-kapok egyensúlya, vagy csak kíváncsi vagy, a ti kapcsolatotokban mi a helyzet, és mit kell tenni annak érdekében, hogy jól működjetek, akkor bátran jelentkezz be egy konzultációra. </p>
<p style="text-align: justify;">https://www.facebook.com/marica.fejervari/</p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<h5 style="text-align: justify;">Fotó: Bud Spencer - Terence Hill, ... És megint dühbe jövünk című film</h5>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fparkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu%2F2021%2F06%2F10%2Fhogyan_tartsuk_meg_az_adok-kapok_egyensulyat_a_parkapcsolatban%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fparkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu%2F2021%2F06%2F10%2Fhogyan_tartsuk_meg_az_adok-kapok_egyensulyat_a_parkapcsolatban%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fparkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu%2F2021%2F06%2F10%2Fhogyan_tartsuk_meg_az_adok-kapok_egyensulyat_a_parkapcsolatban%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=Hogyan tartsuk meg az adok-kapok egyensúlyát a párkapcsolatban?"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/2021/06/10/hogyan_tartsuk_meg_az_adok-kapok_egyensulyat_a_parkapcsolatban#comments"><img class="item_ctp" src="https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/rss/image/post/id/16587324" border="0" /></a><br /></p>
0
Férjek. Feleségek. Szeretők.
https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu
https://m.blog.hu/pa/parkapcsolatokrolmaskepp/image/budspencerterencehill.jpg
https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/2021/06/01/3_5_elvaras_ami_segit_megtalalni_az_igazit_akit_a_sors_neked_szan
3+5 elvárás, ami segít megtalálni az Igazit - "Akit a sors Neked szán...
2021-06-01T19:06:42+02:00
2021-06-01T19:06:42+02:00
Marica Fejérvári
https://blog.hu/user/1458220
<p style="text-align: justify;">Azt még az ördög is utánad tolja talicskán"...Valamelyik nap egy hölgy kliensemmel, Anitával (42) beszélgettem, aki társkeresési problémával fordult hozzám. Hiába próbálkozik évek óta, nem találja az igazit. A héten volt egy randija egy pasival. Hosszasan ecsetelte, hogy milyen volt a találkozás, első benyomás, milyen volt a férfi...</p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;"><img src="https://m.blog.hu/pa/parkapcsolatokrolmaskepp/image/macskajaj_vagott.jpg" alt="macskajaj_vagott.jpg" class="imgnotext" width="374" height="400" /></p>
<p style="text-align: justify;"> </p>
<p style="text-align: justify;">Lelkesen beszélt róla, úgy tűnt, mintha minden oké lenne... Mígnem azt a kijelentést tette, hogy: "Tudod Marica, <strong>hiába felel meg minden paraméternek, ami az elvárásaimat illeti... mégse jó</strong>." </p>
<p><a href="https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/2021/06/01/3_5_elvaras_ami_segit_megtalalni_az_igazit_akit_a_sors_neked_szan">[...] Bővebben!</a></p>
<p><a title="Megosztom Facebookon!" href="https://www.facebook.com/sharer.php?api_key=120587281320910&locale=hu_HU&method=stream.share&u=https%3A%2F%2Fparkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu%2F2021%2F06%2F01%2F3_5_elvaras_ami_segit_megtalalni_az_igazit_akit_a_sors_neked_szan%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dfacebook%26utm_campaign%3Dblhshare"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_facebook.png" alt="Megosztom Facebookon!"></a>
<a title="Megosztom Twitteren!" href="https://twitter.com/home?status=https%3A%2F%2Fparkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu%2F2021%2F06%2F01%2F3_5_elvaras_ami_segit_megtalalni_az_igazit_akit_a_sors_neked_szan%3Futm_source%3Dbloghu_rss"><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_twitter.png" alt="Megosztom Twitteren!"></a>
<a title="Megosztom Tumblren!" href="https://www.tumblr.com/share?v=3&u=https%3A%2F%2Fparkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu%2F2021%2F06%2F01%2F3_5_elvaras_ami_segit_megtalalni_az_igazit_akit_a_sors_neked_szan%3Futm_source%3Dbloghu_rss%26utm_medium%3Dtumblr%26utm_campaign%3Dblhshare&t=3+5 elvárás, ami segít megtalálni az Igazit - "Akit a sors Neked szán..."><img src="https://m.blog.hu/assets/frontend/img/rss/icon_tumblr.png" alt="Megosztom Tumblren!"></a>
<a href="https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/2021/06/01/3_5_elvaras_ami_segit_megtalalni_az_igazit_akit_a_sors_neked_szan#comments"><img class="item_ctp" src="https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu/rss/image/post/id/16578888" border="0" /></a><br /></p>
0
Férjek. Feleségek. Szeretők.
https://parkapcsolatokrolmaskepp.blog.hu
https://m.blog.hu/pa/parkapcsolatokrolmaskepp/image/macskajaj_vagott.jpg