Férjek. Feleségek. Szeretők.

Hogyan működik egy eredményorientált párkapcsolati tanácsadás?

Ha valóban szeretnéd megoldani a párkapcsolati problémáidat, akkor ne a barátnődtől várd a segítséget.

Tegyük fel, hogy elromlott az autód… A javításhoz az autószerelőt hívod fel, vagy a barátnődet, hogy jöjjön el megcsinálni? És ha a párkapcsolatod romlik el, mit csinálsz…?! 

 

en_blogra.jpg

 

Az emberek hajlamosak túlmisztifikálni a párkapcsolati kérdéseket és úgy tekinteni rá, hogy vagy működik vagy nem… Azt gondolják, hogy a párkapcsolaton nem lehet dolgozni, ez nem egy fejleszthető dolog. Ha nem működik akkor kész, itt a vége. 

Miközben a párkapcsolat hasonlóan működik bármilyen rendszerhez, ami bizonyos paraméterek mentén folyamatosan alakul, változik és fejleszthető. 

Vegyünk például egy autót. Ha az autót nem tartjuk karban, egy idő után elromlik… Mit csinálsz vele? Elviszed szakszervizbe (szerelőhöz). Nos, a párkapcsolati tanácsadás is ilyen szakszerviz, a pszichológus szakember pedig a “szerelő”. 

Tehát az autódat sem a barátnő és a sarki zöldséges szereli, ha elromlott, hanem az erre specializálódott szakember, az autószerelő. 

Természetesen semmi baj a barátnővel, vagy a sarki zöldségessel, illetve a ha valamelyik családtagodhoz fordulsz. Kiválóan tudnak segíteni, ha csak ki akarod panaszkodni magad, és vigasztalásra van szükséged… De a problémád ettől még fennáll, és nem fog megoldódni.

Hisz a barátnő és a családtag mindig melletted áll, támogat, és egyetért veled, tanácsot ad, meghallgat. Ugyanakkor nem látja reálisan a helyzetedet, mivel „bevonódik”, és része a mindennapi életednek. Ő is haragszik arra, akire te haragszol, ugyanúgy szidja, és segít neked az önigazolásban is, „Igen, jól csináltad”. Ez a hozzáállás tovább ronthatja a helyzetedet, hisz megerősít abban, hogy a kapcsolatod menthetetlen, és nincs rá megoldás. Ezáltal jobban mélyíti a problémát, mert ellene beszél a másik félnek. Tehát nem hogy jobb, még rosszabb lesz.

A barátnő azt fogja mondani, amit te hallani szeretnél, és nem azt, amire valójában szükséged van. Empátiát, együttérzést tud nyújtani jóban-rosszban, és meg tud nyugtatni, de a problémádat a szakember tudja megoldani. 

Döntsd el mit szeretnél…? Panaszkodni, vagy változtatni? 

A párkapcsolatokra specializálódott szakember ezzel ellentétben kívülről látja a helyzetedet, teljesen pártatlan, semleges és kívülállóként tekint a problémádra. Külső szemlélőként rávilágít olyan szemszögből látni a dolgokat, amelyekre eddig nem figyeltél, pl.: a társad szempontjait figyelembe venni. Mivel a szakember nem része az életednek, nincs bevonódás, így teljesen pártatlan tud maradni. Tükröt tart, így szembesülsz a pozitív és negatív dolgaiddal is. Nem ad tanácsot, hanem önismereti és kapcsolatépítő feladatok révén vezet rá a megoldásra, hogy önmagadtól érjen meg benned a gondolat a változtatásra. 

Amikor eljössz hozzám, egy nagyon bátor, bölcs és felelősségteljes döntést hozol meg. Ugyanis felismerted azt, hogy már egyedül nem vagy képes megoldani a gondjaidat. Mindenképpen segítségre van szükséged ahhoz, hogy újra boldognak, kiegyensúlyozottnak érezd magad, és ismét egy jól működő párkapcsolatod legyen. 

Miben segít a párkapcsolati tanácsadás?

  • Az egymás melletti elbeszélés helyett, megtanultok kommunikálni egymással, és jobban megérteni egymást.
  • Az elhidegülés helyett újra lehet intimitás a kapcsolatban.
  • Javulhat a szexuális élet.
  • Tisztánlátást ad, hol és hova tart a kapcsolat.
  • A válás helyett az együtt maradás lesz a cél. 
  • Féltékenység helyett bizalom épül ki köztetek.
  • Az olyan krízishelyzeteket is képesek vagytok kezelni, mint a megcsalás.
  • A veszekedés helyett az igények-szükségletek megfelelő kifejezése kerül előtérbe.
  • A ki nem mondott, hosszú hónapok vagy évek óta cipelt sérelmek feldolgozásra kerülnek, és a hazugságok helyett őszinteség lép a kapcsolatba. 
  • Megoldhatjátok a különböző nehezebb élethelyzettel kapcsolatos problémákat, mint költözés, munkahelyi dolgok, gyermek születése, pénzügyi válság…
  • A konfliktusokat felnőtt-felnőtt módjára tudjátok rendezni.
  • Megtanultok egymás szeretetnyelvén kommunikálni.
  • Rágódás helyett megbocsátás.

A párkapcsolati tanácsadás sikeressége csak rajtad/rajtatok múlik! Akkor is funkcionáló lehet, ha a másik fél nem együttműködő. Így is el tudsz sajátítani olyan módszereket, amelyekkel a kapcsolatod javítható. Természetesen mindent elkövetünk, hogy bevonjuk a párodat a közös munkába, ehhez is számos eszköz áll rendelkezésre. 

A folyamat során megkeressük az okokat, és azokat a megoldásokat, amelyekkel eredményesen működtethető a párkapcsolat. 

Sajnos nem minden kapcsolatot lehet megmenteni, van, amikor a válás a legjobb döntés. Ebben a helyzetben a döntésben és a békés lezárásban támogatom a klienseket. 

De hogyan is működik nálam egy párkapcsolati tanácsadás? 

A személyes találkozást megelőzően bizonyára már felvettük egymással a kapcsolatot Messengeren, vagy telefonon, Instán, Viberen, vagy Whatsappon, így már nem vagyunk teljesen ismeretlenek egymás számára, tehát egy közvetlenebb kapcsolatot tudok kialakítani veled. 

Egy konzultáció időtartama kb. 1,5-2 óra, nem a megszokott 45-50 perc. Az első alkalommal megismerkedünk, ehhez oldott hangulatot teremtek.

Megbeszéljük honnan hova szeretnél eljutni, pl. évek óta elhidegültetek a pároddal egymástól, már a megcsalás gondolata is felmerült, lehet meg is történt, de te meg szeretnéd menteni a kapcsolatodat. Újra boldog szeretnél lenni, nőnek/férfinak érezni magad, erősebb önbizalomra, több magabiztosságra vágysz, és életet akarsz lehelni a haldokló kapcsolatodba. 

Az ülések interaktív formában zajlanak, én is kérdezek, és te is kérdezhetsz. A jelenlegi állapotoddal és élethelyzeteddel kapcsolatos kérdéseket teszek fel, hogy tisztább képet kapjak a céljaiddal, kihívásaiddal, problémáddal kapcsolatban. Természetesen minden válasz segít jobban megérteni a helyzetedet, de csak arra válaszolsz, amire akarsz. 

A konzultáció végén, ha én is úgy látom, hogy kompetens vagyok a témában, és nincs akadálya a közös munkának, (ha van, azt is megmondom, és a megfelelő szakemberhez irányítalak), valamint te is szimpatikusnak találsz, akkor a célod elérése érdekében felállítok egy stratégiát, amely mentén tudunk tovább haladni.

Speciális, egyedi programok segítenek, mint pl.:

 

  • Kapcsolat expressz újjáépítése, önismeret alapú, hatékony kommunikáció kifejlesztésével a párok között. 
  • Hogyan kezeljük a romboló veszekedéseket a párkapcsolatban.
  • Megcsalás utáni rekonstrukciós program.
  • Hogyan találd meg azt a társat, akire vágysz.

 

Intenzív, eszközorientált gyakorlatokkal megtámogatott [speciális, egyénre szabott feladatok, tesztek, autóvezetés, sétálás, vásárlás, társasjáték, csetelésből átvezetett ülés] - élethelyzet alapú analízis mentén folyik a konzultáció. 

Már az első alkalommal is szoktam feladatokat adni otthoni megoldásra, amit a következő alkalomra el kell készíteni. A feladatok elkészítése feltétele a programban való részvételnek, mivel a későbbiekben ebből is dolgozunk, így kiemelt fontosságú. Ha bárhol elakadsz a feladatok elvégzése során, természetesen segítek, bátran rám lehet írni, fel lehet hívni. 

A probléma súlyosságától függően 5-15 alkalommal találkozunk, heti szinten 1x, de ettől eltérően hosszabb és rövidebb időt is igénybe vehet a tanácsadás. Ezeket a találkozókat mindig előre egyeztetjük. 

Milyen eredménye lehet a párkapcsolati tanácsadásnak?

Ha előtte:

  • állandó veszekedések, 
  • szeretethiány, 
  • verbális és fizikai bántalmazás
  • szexuális élet hiánya
  • elhidegülés,
  • csalódottság, becsapottság, féltékenység
  • hűtlenség, szégyenérzet, gyanakvás
  • magányosság,
  • boldogtalanság volt a kapcsolatban

Utána:

  • nyugodt, békés,
  • boldog
  • kiegyensúlyozott
  • harmonikus
  • romantikus
  • biztonságos
  • szeretetteljes
  • őszinte
  • intimitásban gazdag, rendszeres szexuális élet
  • stabil, erős párkapcsolattá alakul

A barátnőddel vagy a sarki zöldségessel való megbeszélés tulajdonképpen nem fog megoldást hozni. Ha valóban szeretnéd megoldani a problémádat, és szeretnél belőle kilépni, akkor keress meg, és segítek szívesen! 

Ha csak az a célod, hogy valakinek kipanaszkodhasd magad, de közben nem akarsz változtatni a helyzeteden, akkor menj nyugodtan a sarki zöldségeshez, vagy a szomszédhoz, akik ugyan meghallgathatnak, de változás biztosan nem fog bekövetkezni. 

Tehát ideje eldönteni, hogy továbbra is az áldozat szerepében akarod-e élni az életed, vagy szeretnél tényleg felelősséget vállalni, és változtatni a jelenlegi helyzeteden.

www.parkapcsolartolmaskepp.hu

Hogyan lehet megbocsátani a megcsalást?

Na, ha engem csalna meg a párom, én biztos nem bocsátanék meg neki soha többé!” Hangzik el ez a kijelentés sokak szájából. Többnyire azok mondják ezt, akik még nem jártak ebben a cipőben… Valóban igaz, hogy a megcsalást a legnehezebb megbocsátani… De nem lehetetlen! Klienseim ezért (is) fordulnak hozzám, és kérik a segítségem. 

 

siro_no.jpg

 

Hogyan lehet megbocsátani azt, amikor a hozzád legközelebb álló ember árult el, és okozott elviselhetetlen fájdalmat neked?! 

Tovább olvasom

Tegyél engem boldoggá

„Tegyél engem boldoggá!” – halljuk gyakran a randin a másik fél szájából. Legalábbis nekem gyakran mondták, mikor merő kíváncsiságból megkérdeztem a férfi randipartneremet, mit vár el egy nőtől? Hangzik a jól bevált és romantikusnak tűnő szöveg: „Tegyél engem boldoggá!”

 

randiguru.jpg

 

A szempilláim sűrű rebegtetése helyett rögtön levert a víz, és felment bennem a pumpa. Maximum a meglepetéstől pisloghattam gyorsabban és tágult ki a pupillám a dühtől, mint egy drogosnak.

Tovább olvasom

5 lépés a hatékonyabb kommunikáció felé

A munkám során nagyon gyakran tapasztalom, hogy a párok elbeszélnek egymás mellett, és nem értenek szót. Ebből aztán óriási viták, rendszeres veszekedések szoktak kialakulni, amit szintén nem tudnak kezelni a párok. A hölgyek panaszai között a két leggyakoribb, hogy "nem figyel rám a párom és nem beszélget velem a párom", míg az urak azt teszik szóvá jellemzően, hogy "folyton kritizálják" őket.

 

szakits_ha_birsz.jpg

 

Egy kliens házaspár, Szilvi és Imre érkezett hozzám ezzel a panasszal, hogy folyton minden apróságon összekapnak, a komoly dolgokról nem is beszélve, amiből aztán hatalmas botrány keletkezik. (Biztos emlékeztek a "Szakíts, ha bírsz!" című filmre, amelyben a főszereplő pár (Jennifer Aniston és Vince Vaughn) folyton elbeszélnek egymás mellett, és az ebből származó konfliktusnak szakítás, majd különköltözés a vége).  

Mivel a nők és a férfiak egyébként is rengeteg dologban különböznek, nincs ez másképp a kommunikációban sem. Mi nők másképp fogalmazzuk meg a gondolatainkat, míg Ti férfiak, szintén másképp. A nők számára a jól működő párkapcsolatot az jellemzi, ha mindent meg tudnak beszélni, a férfiak számára a sok beszélgetés azt jelenti "nagy baj van, ha már beszélni kell".

Szilvi és Imre kapcsolatában is megfigyeltem, hogy egy probléma kapcsán, igencsak más-más értelmezés születik a férfi és a női agyban. Azaz teljesen elbeszélnek egymás mellett. Szilvi azt hiszi, Imit egyáltalán nem érdekli mit mond, vagy nem is figyel rá. Imre pedig néz, mint hal a szatyorban, és nem érti, miért mondja azt a társa, hogy ő nem is figyel. Ezért aztán egy bolhából is elefánt születik, és megkezdődnek a véget nem érő viták. 

Az újabb konfliktus kirobbantója a Valentin-napi beszélgetés volt. Szilvi egész nap az estét várta, végre beszélgethetnek (IS) egy jót, aznap dolgozott, és munka után sietett is haza. Imre romantikus vacsorával készült, hogy boldoggá tegye kedvesét. Szépen megterített, alkalomhoz illően felöltözött, virágot is vett. Majd a meghitt estebéd elköltése után, Szilvi nem a szokásos, "mi újság, mi történt veled egész nap? Semmi különös" párbeszédre vágyott, hanem egy barátnőjéről szeretett volna beszélgetni, akivel valamiért megváltozott a kapcsolatuk, és őt ez elég rosszul érinti.

Szilvi arra számított, hogy Imi empatikus lesz, és majd megvigasztalja, megérti őt. Ehelyett Imre kioktatta, hogy szerinte mit kellene tennie, hogyan oldja meg, és elbagatelizálta, hogy ez nem is olyan komoly, mint amilyennek látszik. Szilvi ezen teljesen kiakadt, és azzal "vádolta" Imrét, hogy nem figyel rá, és nem is érdekli, amit mond. Úgy érzi, a férje teljesen hülyének nézi, és kétségbe vonja értelmi képességeit a probléma mélységét illetően.

Imre úgy gondolta, hogy ő segítő szándékkal fordult Szilvi felé, és a feleségének tanácsra van szüksége, hogy meg tudja oldani ezt a problémát. Szilvi igyekszik még jobban kitárulkozni, hátha akkor valódi megértést kap Imrétől. Erre a férfi további tanácsokkal bombázza, amitől a nő végképp összeomlik, és veszekedni kezd. A rendszeres vérre menő viták miatt, már egyre jobban eltávolodnak egymástól, és nincs kedvük egymáshoz szólni sem. Valahányszor beszélgetni próbálnak, mindig ez a vége. 

Hogyan lehet ezt a helyzetet megoldani?

1. lépésként Imre gondoljon bele, milyen érzései lehetnek Szilvinek? Próbálja meg beleképzelni magát a társa helyébe, és megfogalmazni, visszacsatolást kérni, ő mit érez? A Szilvi oldaláról is igen fontos a bizalom, ha Imre azt mondja: "Én figyelek!", akkor hidd el, hogy tényleg figyel! 

2. Ilyen helyzetekben segít, ha Szilvi megbeszéli Imivel, hogy mit vár tőle? Tanácsot adjon, megértést nyújtson, csak hallgassa meg, mert ki akarja sírni magát a vállán...? Kiemleten fontos az őszinte, nyílt kommunikáció. 

3. Imre kérdezzen vissza, Szilvi hogyan értette, amit mondott. Lehet az Imi értelmezésében teljesen más jelentést hordoz egy-egy fogalom. Tisztázza, jól értette-e az elhangzottakat, ezzel a félreértések nagy része elkerülhető. 

4. A férfiak automatikus válaszreakciója egy probléma felmerülése esetén, hogy tanácsot kezdenek el osztogatni. Ők így fejezik ki azt, hogy figyelnek. Mi nők pedig érzelmi síkon működünk. Nagyon fontos, hogy véleményünket asszertív módon fejezzük ki a másik felé, nem minősítve, nem vádolva őt. Foglaljuk bele saját érzéseinket is, belőlünk mit váltanak ki a hallott információk. 

5. Az asszertív kommunikáció egyik alappilére, hogy jogunk van nemet mondani is egy kérésre bűntudat nélkül. Természetesen ezt úgy megfogalmazva, hogy közben nem sértjük meg a másik személyét. "Neked mindig van valami bajod! Én most nem érek rá erre, még le kell szednem az asztalt." - "Köszönöm, hogy megtisztelsz a bizalmaddal, kérlek várd meg míg leszedem az asztalt, utána szívesen leülök és megbeszéljük." 

Ahhoz, hogy jólérezzük  magunkat a párkapcsolatban, elengedhetetlen a másik fél autonómiájának tiszteletben tartása. Ez több tanácsadói szemléletmódnak is központi eleme. Thomas Gordon amerikai pszichológus szerint ennek az autonómiának a megsértésével csúsznak félre az interakciók, és járulnak hozzá a kommunikáció sikertelenségéhez. A kéretlen tanácsok, utasítások miatt a másik fél úgy érzi alárendelt szerepben van, és hatalmat gyakorolnak rajta. Az ezt követő kritizálás és vádaskodás pedig egy védekezési folymatot indít be, mert úgy érzi, hogy az ő személyiségével és viselkedésével baj van. Ez növeli a benne lévő szégyenérzetet, mivel így is felsülés számára, hogy segítséget kell kérnie a problémamegoldásban. 

Ha sikerül kicsit lelassítanunk, és átgondolni kommunikációs stílusunkat, erősíthetjük kapcsolatunk minőségét, és megelőzhetjük a párkapcsolati konfliktusok nagy részét. 

 

Fotó: Szakíts, ha bírsz! (2006) 

 

 

       

10 leggyakoribb hiba a párkapcsolatban

A boldog párkapcsolat titka az, ha mi is elismerjük annak a felelősségét, hogy mi is befolyásolhatjuk párkapcsolatunk minőségének alakulását. Tehát én is, te is, felelősek vagyunk azért, hogy mi magunk és a másik is jól érezze magát a kapcsolatban. 

Íme a 10 leggyakoribb hiba, amit el tudunk követni, hogy ne úgy alakuljon a kapcsolat, ahogy azt valójában szeretnénk:

 

hogyan_veszitsunk_el_egy_pasit_10_nap_alatt.jpg

 

1. Tisztázzuk már a kapcsolat elején, hogy egyrészt milyen kapcsolatot szeretnénk - a "csak szex és más semmi", vagy esetleg "én többre vágyom" . Másrészt ha már ez megvan, az ezzel kapcsolatos igényeket és elvárásokat is beszéljük meg. Igyekezzünk minél konkrétabbak lenni, így rengeteg fölösleges stressztől és csalódástól szabadítjuk meg magunkat és társunkat. Könnyen elkerülhetőek az ebből adódó veszekedések, és hamar kiderül, hogy egyeznek-e a szándékaink, igényeink. 

2. Olyan dolgot akarok a másikra erőltetni, amit ő nem tud elfogadni. Ezek lehetnek szokások, viselkedés, vagy gondolkodásmód. Ha nem tudunk kompromisszumot kötni, az szintén feszültséggel jár. Ez adódhat az otthonról hozott családi mintából, és abból, hogy eltérő módon szocializálódtunk. Hallgassuk meg a másik felet is, korántsem biztos, hogy az a jó, ahogy mi gondoljuk... Lehet, neki jobb, gyakorlatiasabb ötlete van, amit érdemes átgondolni, és alkalmazni. Mindig tartsuk szem előtt a kapcsolati szinten való gondolkodást. 

3. Irreális, extrém elvárások a partnertől. Van egy elképzelt, ideologizált képed, és ha az illető annak nem felel meg, azt csalódásként éled meg. Majd elkezdesz rá haragudni, amiért ő nem olyan, mint amilyennek te elképzelted. Ha akkora követelményeket támasztunk, hogy annak még a Jóisten se tud megfelelni, nézzünk egy kicsit befelé, és gondolkodjunk el azon, mi magunk meg tudnánk-e felelni azoknak...? Amennyiben nem, vegyük ezeket az elvárásokat alaposan górcső alá, és fontoljuk meg, hogyan változtatunk rajta, hogy elfogadható és reális legyen. 

4. Ha már megszereztük, jóvanazúgy. Egyik legnagyobb hiba, ha azt hisszük, hogy nem kell tenni semmit a párkapcsolatért, és anélkül is működni fog. Nem fog! Minden egyes nap tenni kell érte valamit. Például nap közben érdeklődünk a párunk iránt, megöleljük egymást, kifejezzük csodálatunkat, elismerésünket, megbecsülésünket a társunk felé, kedvesek vagyunk vele, megteszünk érte valamit, vagy meglepjük valami aprósággal... stb... Legyünk kreatívak, és önmagunkat adjuk... szívből. 

5. Nem látjuk a fától az erdőt, azaz nem vesszük észre, hogy kezdünk egymástól eltávolodni. A beszélgetések a "Mi újság? Semmi" -re korlátozódnak, eltérő lesz az érdeklődési kör, másféle impulzusok érnek, megindul az elfejlődés, és ezáltal teljesen más irányt vesz az életünk. Majd tudatosul bennünk, hogy úgy élünk egymás mellett, mint két lakótárs. Legyünk folymatosan részese egymás életének. Érdekeljen mit csinál a másik, mit olvas, mivel szeret foglalkozni, milyen sorozatokat, filmeket néz, miről szeret beszélni, milyen céljai, vágyai vannak...

6. Nem merünk beszélni a szexuális igényeinkről. Ha néha elszáll az erotikusan perverz fantáziád, azt inkább elfojtod, pornót nézel, vagy a legrosszabb esetben megéled mással. Sokan az időre bízzák a dolgot, hogy majd kiforrja magát, majd összecsiszolódunk...Aztán az eltérő szexuális habitus, attitűd és igények miatt, mivel egyik fél vágya se teljesül, vagy csak az egyiké, egyre kevesebbszer akarnak egymással együtt lenni. Eltűnik az intimitás, az előjáték, a szeretkezéseket felváltják az egyre ritkább és egyre rövidebb aktusok, majd megtörténik a teljes elhidegülés. Jön egy új partner, aki talán izgalmat, és életet lehel börtönbe zárt vágyainkba, és felszabadítja az összes elfojtott szenvedélyt. Valójában irányításként éljük meg, ha a párunk kér tőlünk valamit, pedig csak az igényeit próbálja kifejezni. Itt különösen fontos az adok - kapok egyensúlya. Na és a bátorság! Nincs a szexben semmi szégyellnivaló, lehet róla beszélni (is), nem fog elítélni semmilyen inkvizíció, ha felszínre hozzuk a vágyainkat. Ki másnak beszélnénk nyitottan a szexuális igényeinkről, ha annak az embernek sem, akit szeretünk?! 

7. Érzelmeink kifejezésének a hiánya, vagy eltérő érzelmi igények. Bevallom, ezzel a kérdéssel én is hadilábon állok. Olykor nekem is nehezen megy egy-egy érzelem kifejezése, és beazonosítása... és itt nemcsak a negatív érzésekre gondolok, a pozitív érzéseket éppoly nehéz szavakba önteni... Az attól való félelmünk óriási, hogy mások meglátják milyenek vagyunk egy gyenge pillantban. Nem szeretjük kimutatni mit érzünk, mert attól félünk elítélnek érte, nem fognak így szeretni, és a mások (és magunk) előtt felépített imidzsünk egy pillanat alatt megborul. Segít, ha jobban figyelünk önmagunkra, és társunkra, és azon túl, hogy látjuk rajta, mit érez, megpróbáljuk vele elmondatni is. Ez neki is jó, mert így érzelmileg is biztonságban érzi magát, és az empátia pedig erősíti a köztünk lévő köteléket és a bizalmat.

8. A féltékenység a párkapcsolat gyilkosa. Egy korábbi cikkemben, mint 7 fejű sárkányról írtam bővebben erről. 

9. Szeretet kifejezése. Úgy érzed, mindent megteszel a párodért, de ő mégsem érzi szeretve magát? Vajon miért? Folyton panaszkodik, hogy te nem is szereted őt, nem figyelsz rá, stb. Pedig te beleadsz apait-anyait. Ennek oka, hogy nem úgy szereted, ahogy NEKI jó, hanem úgy, ahogy neked, vagy ahogyan elképzeled, hogy jó neki. Figyeljétek meg egymás szeretetnyelvét, és kezdjetek el azon kommunikálni. (Gary Chapman 5 szeretetnyelv) Valószínű a párod is ugyanúgy érzi magát, ahogy te. 

10. A legnagyobb hiba amit a párkapcsolatban el lehet követni, az a megcsalás. Az teljesen mindegy, hogy egyszeri alkalmat jelent, vagy állandó viszonyt, vagy érzelmi hűtlenséget, a megcsalás az megcsalás. Sok esetben megelőzhető lenne, ha a párok megtanulnának kommunikálni egymással, időben felismernék, hogy baj van, és mielőbb szakemberhez fordulnának. A megcsalás nemcsak az egyik fél hibája (általában az elkövető). Fel és el kell ismerni annak a felelősségét, hogy mindketten hibásak vagytok abban, hogy a kapcsolat idáig jutott. Ha már kiderült a dolog, meg lehet beszélni, hogyan tovább... Ehhez érdemes azonban szakember segítségét kérni, nem biztos, hogy azonnal a válás a megoldás. 

A fent említett 10 szempont abban segít, hogy próbáljunk meg kapcsolati szinten gondolkodni. Ha nem tankolunk az autóba, az sem fog magától, üzemenyag nélkül működni. A párkapcsolatot is "tankolni" kell, hogy működjön. És olykor el kell vinni (magunkat) szervizbe, hogy helyre rakjanak, ha már magunktól nem sikerül.

Nézzünk magunkba, és vizsgáljuk meg, mit rontottunk el, miben vagyunk hibásak, hogy a kapcsolat idáig jutott. Továbbá milyen áldozatot vagyunk képesek hozni azért, hogy megmaradjon az a kapcsolat. Megéri-e, fontos-e számunkra annyira, hogy félretegyük személyes sértettségünket, és adjunk esélyt még egyszer, még egyszer, még egyszer és még egyszer annak a kapcsolatnak, vagy azt mondjuk, hogy itt a vége...  

 

Felhasznált irodalom: Eric Berne: Ember játszmák. Háttér Kiadó, Budapest, 2008. 
Eric Berne: Sorskönyv. Háttér Kiadó, Budapest, 2008. 
Fotó: Hogyan veszítsünk el egy pasit 10 nap alatt

 

Nagyobb korkülönbség a párok között

Ma a fodrásznál ülve egy érdekes téma ütötte fel a fejét... Idősebb pasi, fiatal nő. Haj ügyileg komplikált eset lévén (az allergiám miatt), sokáig voltam ott, és sokat beszélgettünk... Amellett, hogy a hajam kurvajó lett, és egy esztétikai orgazmusban volt részem, lelki kielégülést okozott, hogy végre ismét önmagam lehetek.  Ezúton is köszönöm még egyszer a mesterfodrászomnak, Jenei Szilviának!  Továbbá elgondolkodtam, hogy egy jó frizura, egy kis változtatás mekkora örömöt tud okozni, visszaadja az önbizalmat, a nőiességet, a magabiztosságot. Mindjárt határozottabb és boldogabb lettem, visszajött az életkedvem is... Na de... Mi volt a sztori a fodrásznál...? 

 

idosebb_ffi_fiatal_no.jpg

 

Egy 50 körüli férfi ült a székben, már összetalálkoztunk a "női kocsmában" többször is... Nincs gyereke, nem volt még nős, mindig fiatal barátnői voltak, de tartós (5-10-20 éves) kapcsolatai még sosem... Jelenleg is egy 23 éves barátnője van. Hárman voltunk a szalonban, így bátran beszélhettünk erről is... A fodrászom jó humorú, határozott, szókimondó hölgy, így a kérdések kapcsán is - a röhögések mellett - direkt maradt. Miután kiveséztük, hogy milyenek a mai párkapcsolatok:

Hogy az emberek nem fordítanak arra időt, energiát, hogyha elromlott valami, azt megjavítsák, hanem a nyílt és őszinte kommunikáció helyett az eltávolodást, elhidegülést, és a megcsalást választják... Jobb, szebb, fiatalabb, kényelmesebb partnert keresve, remélve, hogy azzal nem lesz annyi gond... Eltűnőben van az igazi értékrend, többnyire csak a külsőség, a szex és a pénz számít...

Kérdeztem én, hajfestékkel a fejemen, a melírsapkából kiszedett kósza tincseim közül igazán lesújtva: Tényleg ennyiből áll ma egy párkapcsolat?! Legyen szex meg pénz, és a többi nem számít?!

A férfi vendég a fekete maszk alól oda-oda pillantva hallgatta a párbeszédünket, és általános dolgokat fűzött hozzá... A feltörekvő trend azt mutatja, hogy a mai fiatal generáció többsége nem akar dolgozni, sem a nők, sem a férfiak... Ezért (is) választanak a fiatal huszonéves nők idősebb férfit, mert ott már többnyire megvan az egzisztencia, és annak az esélye, hogy továbbra sem kell dolgozni, elég ha csak több szexet adnak az "eltartásért" cserébe... Ez a Szilvi véleménye is, és az enyém is. Megalkusznak, prostituálódnak. A nő adja a kapcsolatba a szexet, a fiatalságot, az idő lelassítását, az idősebb férfi pedig a biztonságot, stabilitást, a türelmet. 

Az eszmecserét tovább folytattuk, és a fodrászom azt kérdezte a férfi vendégtől több más közt, hogy: azt mondd meg nekem, hogy milyen idegesítő tulajdonsága van a huszonéves barátnődnek, amit már nem bírsz elviselni, amire azt mondod, hogy na ezt nem...?!  A válasz borítékolható volt: túlságosan költi a pénzt, olyan dolgokra is, ami tök fölösleges...

Az idősebb férfiakat nyilván a hamvas fiatal test, a több szex motiválja arra, hogy jóval fiatalabb partnert válasszanak... Hisz biológiai tény, és számos kutatás igazolja, hogy míg a férfiak potenciája nem, vagy kevésbé változik a kor előrehaladtával, addig a nőké folymatosan csökken... Ha a "húspiacot" nézzük, igen nagy a kínálat is... Érdekes gondolat futott át az agyamon, hogy ezért a 40-50+os nőket már le is kellene írni, mert nem szexelnek annyit (hacsak nem az elhagyástól való félelmükben - sok ilyen van, persze nem mindenkire igaz), mint 20-30 évvel fiatalabb társaik...? Szinte ezeknek a normális értékrenddel rendelkező nőknek majdhogynem esélyük sincs egy korban hozzáillő férfit találni, mert az a gyakoribb szex miatt inkább egy jóval fiatalabbat választ, még akkor is, ha annak súlyosabb anyagi vonzata van. Szóval mégegyszer: Tényleg csak erről szól manapság egy párkapcsolat? Szex és pénz? Valóban csak ez számít?! 

A nagy korkülönbség nem feltétlenül jár problémákkal... Működhet a kapcsolat még akkor is, ha egymásban az apát/anyát/gyermeket látják.

A megcsalás után ez a 2. legnagyobb probléma a párkapcsolatokban. 

Ha a férfi az idősebb, az általánosságban elfogadottabb, mint fordítva, és gyakoribb is. Ebből adódóan lehetnek típusproblémák:

A fent említett esetet tekintve, 50-es férfi és 23 éves barátnője... Ha tartós kapcsolatban gondolkodunk és mondjuk hosszútávra terveznek... A férfi már kialakult értékrenddel rendelkezik, tudja mit akar, már letisztultak a vágyai, igényei, szükségletei, biztos alapokkal rendelkezik, nem a szárnyait bontogatja... Ez 5-10 év múlva sem fog változni...

Míg a 23 éves nőnek még nincs teljesen kialakult értékrendje, jóval kevesebb az élettapsztalata, és nem igazán tudja mit akar... Később, 5-10 év múlva, miközben "felnő", fejlődik az önismerete, tudatosabb lesz, rájön, hogy ő mást szeretne, pl. családot, gyereket, vagy tanulni valamit... Megindul a személyiségfejlődés útján, és elfejlődik idősebb partnerétől. Ezidő alatt átveszi a férfi elveit, és egy rossz, nyugtalanító érzés keríti a hatalmába... egyre jobban frusztrált lesz, önigazolóvá válik, a társát kezdi hibáztatni mindenért (úgy érzi kihasználják)... Rádöbben, hogy ez nem is az ő élete, ki akar lépni, önmagát akarja megvalósítani, és elhagyja a férfit... Elkezd tanulni, fejlődni, szakemberhez jár, és már nem akar visszamenni ahhoz az "öreg" 60 éves férfihoz. A férfinak esélye sincs, a nő elfejlődik. Valójában sosem volt közös út, mert a kezdetekben a kialakulatlan nő csak hozzáidomult a már teljesen kifejlődött társához. Az idősödő férfi élettempója visszaesik, már nem tudja ugyanazt produkálni, mint 10 évvel ezelőtt, így a társa nemcsak, hogy szeretethiányossá válik, hanem az alap szükségletei sem lesznek kielgítve, ezért aztán megcsalással él. 

A dolgokat tovább bonyolítja, ha a férfi volt már házas, gyerekei is vannak, és mint menekülési stratégiaként választotta a fiatalabb barátnővel való megcsalást annak idején. 

Az, hogy a nagy korkülönbséggel járó kapcsolatok nagy része ne fulladjon kudarcba, mindkét félnek egyéni terápia szükséges. A nőnek hagyni kell a lázadást megélni, és feltérképezni, mi a valódi oka, hogy egy ekkora korkülönbséggel rendelkező társat választott tartós kapcsolatra... Hagyni, hogy megtalálja önmagát, és felvállalni, hogy ő mást akar. A férfi próbáljon meg együttműködni, és a jóval fiatalabb társát hagyja kibontakozni, önmegvalósítani. Ahhoz, hogy lépést tudjon tartani, össze kell hangolni az igényeket, de először tegye fel a kérdést magában: Szabad mellettem a társam? Tud szárnyalni, tud önmaga lenni? 

A 20-30 és jóval több év korkülönbséggel járó párkapcsolati problémák a kapcsolati struktúra velejárói. Ugyanakkor nem kijelenthető minden esetben, hogy a pár tagjai önismereti vagy önértékelési hiányosságoktól szenvednek. Ha mégis igen, szakember segítségével helyre állítható az optimális egyensúly. 

A mai napom több szempontból is jól alakult és tanulságos volt... Holnap a műkörmöshöz megyek...Hátha ott is lesz egy jó sztori XD 

 

Féltékenység - a Hétfejű sárkány

Egyszer volt, hol nem volt, még az Óperenciás-tengeren és az Üveghegyen is túl, volt egy jóképű király és annak egy csodaszép felesége. A királyné olyan szép volt, hogy csodájára jártak országból-világból... Jöttek is ám udvarolni neki szebbnél szebb és gazdagabbnál gazdagabb legények, a király pedig egyre féltékenyebb lett, amivel sokszor már az őrületbe kergette a feleségét.

 

7feju_sarkany_gyermekmese_info.jpg

 

A kastélytól nem messze a hegyen, élt egy egyfejű sárkány. A jóképű király és a gyönyörű királyné nyugalomban éltek a sárkánnyal mindaddig, amíg a király fel nem bosszantotta a féltékenységgel. Ugyanis, ahogy a király elkezdett féltékenykedni, a sárkánynak mindig kinőtt egy feje, ami tüzet is okádott. A király addig féltékenykedett, míg a sárkány mind a hét feje ki nem nőtt. 

A sárkány 1. feje: Hol voltál, hová mész, mikor jössz? 

Ezt akár kedves aggódásnak és féltésnek is vehetné a királyné... Hisz ki ne aggódna élete szerelméért, mikor az éppen nincs vele...? A csodaszép nő, hogy megőrizze fittségét és szépségét, rendszeresen jár fodrászhoz, edzőterembe, és olyan helyekre, ahová a király - férfi lévén - be nem teheti a lábát. Ekkor a király gyanút fog, és a gyönyörű királynét rögvest kérdőre vonja: Hol voltál?! Már rég itthon kellene lenned! Akkor megy át számonkérésbe, amikor a király túlzásba esik és már súrolja a királyné tűréshatárát. (Kinek írogat, biztos nem kíván már, kiszámolja az időt A-ból B-be) A sárkány ekkor még csak füstöt lehel. 

A hétfejű sárkány 2. feje: Hazudsz! 

Mivel a királyban egyre erősödik a gyanú, hogy szépséges felesége nem ott volt, ahol mondta, hazugsággal vádolja! Hiába a vadiúj műszempilla és az XL méretű rózsaszín műköröm (amit azért nem kevés idő megépíteni), a király hajthatatlan...A királyné bármit mond, hiába bizonygatja, hogy pedig ő már biza ott volt, a király nem hisz neki.  A királynak egyre jobban elborul az agya, eleinte csak vádaskodik, majd egyre durvább eszközökhöz folyamodik... Nyomoz, kérdezősködik, leskelődik a királyné után, és állandóan azt feltételezi, hogy a királyné kijátssza, átveri és becsapja őt. Nem sok kell hozzá, és íme megszületik a sárkány 3. feje. A királynénak ezentúl nem volt egy nyugodt pillanata... De a királynak sem, mert folyvást azon járt az esze, mi van, ha  a királyné megcsalja...

A tűzokádó sárkány 3. feje: Hát te meg hogy nézel ki?

Miután a  királyné folyamatosan azon dolgozik, hogy szeretett hitvesének, a jóképű királynak kedvére tegyen, így olyan holmikba is öltözik fel, amelyek (ezelőtt) elnyerték királyura tetszését. Továbbra is igényesen, de szexisen, dögösen, nőiesen öltözik... A féltékenységtől felbőszült királynak már több sem kell! Mi az, hogy más is így lássa az ő tulajdon feleségét!!!??? Ezért nyomban kihirdettetett, hogy miniszoknyát és kivágott felsőt többé fel nem vehet! Ha e parancsot megszegi, azt tüstént megkeserüli! Továbbá a királynéval elhiteti, hogy amiket eddig hordott, azok egyébként is előnytelenek a számára, és nem is állnak jól neki... Mikor a királyné a bosszút és férje haragját elkerülvén, szerényebb öltözékre tér át, lemond a barátokról, sminkről, az edzőteremről, a műkörömről... a király a felsőbbrendű vislekedését azzal koronázza, a királynét megalázva, hogy: Hát te meg hogy nézel ki?! Neked mindegy mit veszel fel, rajtad úgyis szarul áll minden! 

A sárkány 4. feje: Láttam, hogy nézel rá! 

A királyné tök mindegy mibe öltözött, így is úgy is gyönyörű volt... Kapott számtalan bókot (amiket nem hitt már el), sorra jelölték be Facebookon, és akartak ismerkedni vele, csakhogy neki senki sem kellett, mert királyát szerette. És férje haragjától tartva, senkire rá sem mert nézni, még a barátait is elkerülte. A király legszívesebben vitrinben vagy aranykalitkába zárva tartotta volna a feleségét. Ha netán együtt mentek valahová, és a királyné véletlenül egy pillantást vetett az ellenkező nemre, a király azonnal kiborult, és mérhetetlen dühbe gurult... Láttam, hogy nézel rá!! Ezután olyan vita és veszekedés kerekedett, hogy még a föld is beleremegett. A királyné nem dicsérhetett meg egy sportolót vagy filmsztárt, mert a férje még arra is féltékeny volt. 

A zöld szemű szörny 5. feje: Kik voltak előttem?

Nem fiatalon házasodtak, mindkettejüknek volt már előtte kapcsolata, amit bimbózó ismerkedésük során meg is beszéltek. Csakhogy a király ezeket az információkat addig tárolja, amíg egy alkalmas pillanatban a felesége fejéhez nem tudja vágni... Meg van róla győződve, hogy a királyné talonban tartja őket és csak arra vár, mikor bújhat velük újra ágyba. A királyné szerelemből házasodott, és ment hozzá imádott férjéhez, de korántsem gondolta, hogy a férje képtelen lesz a múltat lezárni, és az ő korábbi kapcsolatait arra használja, hogy kombináljon. Így a feleség állandó veszélynek van kitéve, nem mer beszélni a múltjáról, ezelőtt szeretett párjáról, vagy problémájáról. Ha netán szóba is kerül, az 5 fejű sárkány már őrjöng mérgében. 

A sárkány 6. feje: Azt csinálod, amit mondok! 

Ekkorra a királyné már olyan rettegésben van tartva, hogy nem akar és nem is tud ellenszegülni férje akaratának... Tudja, hogy ő húzza a rövidebbet. A király átvette az élete felett a teljes uralmat... Sehova nem mehet, semmit nem tehet az ura engedélye és jóváhagyása nélkül. Ha nem engedelmeskedik, véresre verhetik. Inkább megalázza magát, és tűri férje mélységes haragját. A király teljesen bekorlátozza a feleségét, ellenőrzi, mikor kivel, hová megy, sőt inkább vele tart, hisz egyedül már ki sem teheti a lábát a kastélyból. Mindenhová vele megy, nehogy egy percre is egyedül maradjon a szépséges királyné, és valaki elszeresse tőle... Ha nem az van, amit a király elrendelt, akkor iszonyú dühbe gurul, és a parancs szava tettlegességig fajul. Azt csinálod, amit mondok, különben... és már emeli is a kezét, és megszületett a sárkány utolsó, 7. feje. 

A hétfejű sárkány 7. feje: Megöllek! (patológiás féltékenység)

Ha az enyém nem vagy (úgy, ahogy én akarom), akkor a másé se legyél! A király gondolatai csak ekörül forognak,  vizuális és auditoros hallucinációk gyötrik... Azon gondolkodik naphosszat, hogyan tudja még jobban rabságban tartani a feleségét. Miközben a királyné a vártoronyba van bebörtönözve, addig a király a paranoid érzelmei foglya. A királyban már a puszta gondolat is akkora feszültséget gerjesztett, hogy hirtelen felindulásból inkább megölte a feleségét, minthogy az valaki másé legyen.

Így végezte hát a szegény szépséges királyné, a királyt pedig holtig tartó bűntudat gyötörte. A sárkány továbbra is ott él a hegyen, s élete mindeddig végtelen. 

Világszerte vezető pozícióban van a féltékenységből, szerelemféltésből elkövetett gyilkosságok száma. Egyszerűen a féltékeny fél képtelen elviselni és megbirkózni a gondolattal, hogy a társa egy önálló, gondolkodó, másik emberi lény, nem pedig a tulajdona.  Elképzelni sem tudja, hogy más valaki is ránézhet, mással is beszélgethet, és más valaki is hozzáérhet. Általánosságban elmondható, hogy a nők a féltékenyebbek, mégis a férfiakra jellemző jobban, hogy a féltékenység hevében, még a tettlegességtől sem riadnak vissza. 

Szokták mondani, hogy aki igazán szeret, az féltékeny. Féltékenységet akkor élünk át, ha attól, akit szeretünk, vágyunk valamire (szeretetre, figyelemre, gyengédségre), de ő egy harmadik személynek nyújta azt, nem pedig nekünk. Itt nemcsak arról van szó, hogy a harmadik fél egyáltalán ne kapjon a vágyunk tárgyából (szeretet, figyelem stb), hanem hogy a harmadik fél ne akarjon adni a mi szerelmünknek! 

Jeffrie Murphy és William Rock azt feltételezik, hogy a féltékenység a saját énképünkkel, az önmagunkról alkotott véleményünkkel van összefüggésben. Tehát rosszul esik az, ha életük párja valaki mást többre tart nálunk, szebbnek, jobbnak, okosabbnak lát, és jobban elbeszélget vele, ezért ez kétségeket ébreszt az önmagunkról alkotott képpel kapcsolatban. 

A féltékenység is gyermekkorra vezethető vissza. Lehet a háttérben családi minta, ha pl. a kisgyermek egykeként mindig mindent megkapott, vagy ki tudta harcolni magának a dolgokat, vagy gyakran látott féltékenységi jelenetet a családban, akkor valószínű ezt átviszi a felnőttkori párkapcsolatába.

Ugyanakkor félthetjük alap egzisztenciális igényünket is. Egy párkapcsolat akkor működik jól, ha kielégülnek ezen igényeink, mint a biztonság, a számíthatok a másikra, gondoskodás, kontroll az életünk felett, és az intimitás. Amikor féltékenység üti fel a fejét a kapcsolatban, ezt az alap egzisztenciális igényünket féltjük, hogy elveszítjük. 

A féltékenység  a kapcsolat gyilkosa... Önbizalomhiányból, birtoklási vágyból ered, ez pedig a félelemből, hogy az örömünk forrását, a szerelmüket (amit örökké birtokolni akarunk), elveszíthetjük. Ha jogos a féltékenység, mert korábban már történt megcsalás a kapcsolatban, akkor felerősödnek ezek az érzelmek, és olyankor is gyanakodhatunk, amikor épp nincs is rá semmi okunk. A bizalmat helyreállítani nehéz, és hosszadalmas munka, ez esetben keressünk fel egy szakembert.

Egy egészséges kapcsolatban a szerelemféltés természetes. De a félelem attól, hogy az a személy, akinek a legnagyobb bizalmat adtuk, visszaél a helyeztével, mindig bennünk van... Rajtunk múlik, hogy a hétfejű sárkánynak, hány fejét hagyjuk kinőni... 

Nos, ha a féltékenység véglegesen gyógyítható volna, az én mesém is tovább tartott volna. 

 

Forrás: Satir, Virginia: A család együttélésének művészete (Coincidencia Kft., Budapest, 1999.), Thomas, G., és Noel, B.: Társkapcsolatok (Asszertív Kiadó, 2001.)
Fotó: gyerekmese.info

 

süti beállítások módosítása