Kár szépíteni a dolgot, azért hazudunk, mert az igazság fáj. Ezzel akár be is fejezhetném a blogot, mert szinte mindent elmondtam. Torzítjuk a valóságot azért, mert az igazságot az érzékeny lelkünk nem bírja elviselni.

Nyugodtabbak, kiegyensúlyozabbak leszünk, ha megszépítjük a valóságot a számunkra elfogadható módon. Ezzel a saját és a párunk "gyenge" személyiségét óvjuk meg a sérüléstől.

A hazugságnak két fő formája van, az elhallgatás, és a meghamisítás. Az elhallgatás során a hazug fél nem a teljes igazságot mondja el a párjának, csak részleges információt közöl.

Tamás (32) az egyik kliensem, aki gyakran hazudik a párjának. Kis dolgokban is, nemcsak nagyobbakban. Ha pl. a párja megkéri, hogy hozzon valamit a boltból, és ő elfelejti, akkor ezt nem vallja be, hanem azt mondja, hogy nem volt, vagy nem találta. Vagy ha a felesége kérdezi, miért nem raktad a farmert a szennyesbe? A válasz: azért, mert még fel akartam venni, mondja Tamás (holott előtte szólt, hogy ki kéne azt is mosni...)

A nagyobb dolgokban az elhallgatást szokta választani, mert ilyenkor úgy érzi, valójában nem hazudik, csak nem mond el mindent részletesen a párjának.

Ilyen pl. amikor a múlt héten azt hazudta, hogy: "Pénteken tovább bent kellett maradnom dolgozni, mert még rengeteg olyan papírmunkám volt, amivel el voltam maradva. Rohadtul nem volt kedvem hozzá, szívesebben lettem volna otthon. Egész későn végeztem, és az egyik kollégámmal jöttem haza, akit egyébként ki nem állhatok". Ezt elő szokta adni még részletesebben, pl. a munkára kitérve, hogy pontosan mi volt a feladat, mi volt a nehéz benne, miben fáradt el annyira.

Ezzel eléri azt, hogy a társa beszélgetési igénye is ki legyen elégítve, hisz részletesen beszámolt a napjáról, beszélt a munkájáról és a felesége véletlenül se fogjon gyanút, sőt még sajnálja is őt... Ha megmondaná az igazat, elveszítené azt az előnyét, hogy "különleges bánásmódban van része", ha sokáig dolgozott.

De ha a teljes igazságról kérdezem, akkor elmondja, hogy igen így volt, ahogy elmesélte, valóban bent kellett maradnia. Azonban hozzátartozik, hogy jó volt a hangulat a munkahelyen, és kedve sem volt hazajönni, mert otthon fagyos a légkör. A munkahelyen többen is ott maradtak, és még beszélgettek. A kollegával együtt jött még egy kolléganő is, akivel tetszenek egymásnak. 

Itt már a hazugságnak mind a 3 fő típusa jelen van: 

1.) Eltorzította, meghamisította a tényeket - nemcsak a kollégájával jött haza, hanem volt ott még valaki más is.

2.) Azt állítja nem volt kedve bent maradni dolgozni, és szívesebben lett volna otthon, miközben ennek pont az ellenkezője az igaz. Emocionális hazugság, mert valótlanságot állított az érzéseivel kapcsolatban.

3.) A kollégára vonatkozik, akiről az a véleménye, hogy jófej és valójában jó barátságban vannak, de mégis azt mondta a feleségének, hogy ki nem állhatja. 

Amerikai kutatók vizsgálták, hogy kik hazudnak többet, a nők vagy a férfiak?

Az eremény alapján kiderült, hogy mindkét nem azonos mértékben hazudik, viszont a hazugság motivációja eltérő. Míg a nők a párjuk védelmében önzetlenül hazudnak gyakrabban, a férfiak saját védelmükben, önzőségből. 

A hazugság már 3 éves kor előtt megkezdődik. A kisgyermek már ebben a korban is képes kitalálni a "valósággal megegyező" hazugságot a büntetés elkerülése érdekében. Az 5 éves gyerekek pedig már folyékonyan tudnak hazudni, elhallgatni a rosszaságaikat és becsapni a felnőtteket. Minél idősebb valaki, annál ügyesebben hazudik, és képes a fikciók kitalálására, amelyek olyan érzelmi hangulatot is tükrözhetnek, amelyeket az illető nem is érez.

Egy kliens pár férfi tagja arról számolt be, hogy van olyan, amikor a párja sír és azt nem érzi valódinak, mert olyan Walt Disney-s a sírás. Azt mondta, hogy mintha szándékosan elvékonyodna a hangja, néz rá a nagy kikeredett kék szemével, és emellé olyan hangos zokogásos sírás párosul, ami szerinte nem valódi, és a helyzet sem kívánja meg. Valamint a párja ezt a Walt Disney-s sírást képes egyik pillanatról a másikra abbahagyni, mintha elvágták volna és beszél tovább rendesen. Ez is egyfajta emocionális hazugság és manipuláció, hogy a hölgy elérje azt, amit akar (több figyelmet, dicséretet, szeretetet)... Miután ezt megbeszéltük, rendeződött a dolog. 

A párkapcsolatok első ismerkedési szakaszában minden 3. interakció hazugságnak minősül. Mindenki igyekszik jobb színben feltűntetni magát, kiemelni a sikereit, elhallgatni a kudarcait egy részét, a tévedések pedig mint sikeres továbblépés válnak a beszélgetés színterévé. 

A hazugságok jelentős része önzésből születik, legyen akár apróságokról vagy nagy dolgokról szó. Minkét esetben az önvédelem a cél, a büntetés elkerülése. Az ártalmatlan hazugságok hátterében is az a gyermekkori félelem áll, amikor a retorzió és a konfliktus elkerülése érdekében inkább hárítottuk a felelősséget és torzítottuk a valóságot azért, hogy ne essen bántódásunk, pl.: ha eltörtünk valamit, "NEM ÉN VOLTAM!"  Természetesen nem akarjuk, hogy haragudjanak ránk azok, akiket szeretünk, és nem akarunk a tetteinkkel csalódást okozni (Tamás elfelejtett valamit hozni a boltból).

Az önzetlen szándékú hazugság mintegy 25%-ban van csak jelen. Ezek a kegyes hazugságok, amiket a párodtól hallasz pl. mikor azt mondja, hogy ez a ruha is jól áll rajtad, és nem kövérít, vagy nagyon finomat főztél, közben a lelked mélyén te is tudod, hogy ez most nem éppen úgy sikerült. Az önzetlen hazugságok általában a másik fél védelmére szolgálnak, hisz nem akarjuk megbántani azt, akit szeretünk... Elsődleges célja ez, nem pedig valamiféle előnyhöz jutás, vagy büntetés elkerülés. 

Amikor valamilyen apróságban, jelentéktelen dologban hazudik a párod, aminek semmi értelme és jelentősége sincs, akkor a Tranzakcióanalízis szerint (Eric Berne - Emberi játszmák) ebben az interakcióban te a szülői éneddel, a párod pedig a gyermekkori énjével reagál a történtekre. Csupán a konfliktust és a büntetést szeretné elkerülni. 

Amikor nagyobb dologban hazudik, például megcsalás történt, ott már a párkapcsolati bázis, a bizalom megrendüléséről van szó. Ha megtörtént a felelősségvállalás, a kapcsolat túlélheti és megmenthető, de visszafordíthatatlan károkat is okozhat. Alapszabály, hogy még a legkisebb füllentés is kerülendő, mert csak így nyerhető vissza a bizalom és teremthető meg újra a biztonságos alap.  

A megcsalásos hazugság élen jár a hazugságok listáján. Ez az egyik leggyakoribb dolog, amiben hazudnak a párok egymásnak. Ugyanilyen listavezetők a pénzzel, a szex-szel, és a gyermekvállalással kapcsolatos hazugságok is. 

Vannak speciális esetek is, amikor kényszeres hazudozó az illető (akár Münchausen-szindróma). Akkor is hazudik, amikor semmi szüksége nincs rá. Ennek hátterében szintén gyermekkori viselkedés minta állhat, pl. "nem mondjuk meg apának/anyának, hogy kaptál még egy csokit, ez maradjon a mi titkunk". Nem is gondolná az ember, hogy ennek mekkora jelentősége van, hisz bele van kódolva a gyermekbe a szabad hazugság joga.

Másik oka a beteges hazudozásnak a figyelem hiány, ha pl. valaki még abban is hazudik, mikor kelt fel reggel, vagy mit evett vacsorára... Ezzel a hazugsággal a szégyent hivatottak elkerülni, és a hazugság által akarják jobb színben feltüntetni magukat, mert anélkül nem érzik elég jónak, elég értékesnek magukat. 

A beteges hazudozás része a nárcisztikus vagy valamely más személyiségzavarnak. Az illető  valamilyen hiányt pótol és nem tud a környezet elvárásainak megfelelni, ezért kiszínezi a történeteket, és automatikusan hazudik olyankor is, amikor semmi oka sincs rá.  

A legtöbb hazugságot azért követjük el, mert vagy nekünk vagy a párunknak fájna az igazság. A valósággal szembenézni olykor nem kellemes dolog, de megéri... Hisz ha mindig igazat mondunk, nem kell azon gondolkodnunk, kinek mit hazudtunk, és még évek múlva is emlékszünk rá. Természetesen nem mindegy, hogyan adjuk elő az igazságot. Sértő, bántó, megalázó módon többet ártunk vele, mint használna.

Több kliensem azért keres meg, mert szeretne a kommunikációján úgy változtatni, hogy ne bántsa meg vele a párját. Ennek a  módszernek az elsajátításában segítek. Én a nyílt és őszinte kommunikációban hiszek. Ezzel nemcsak a konfliktusok, hanem a félreértések és a hazugságok is elkerülhetők. A munkám során egy egyedi Start-Stop módszerrel megtanítom a párokat hatékonyan kommunikálni egymással. Az általam kialakított "MÉSZKŐ" kommunikációs technikával pedig a legtöbb párkapcsolati konfliktus kezelhetővé válik. Ha Téged is érint a téma, írj rám Messengeren, és megbeszéljük. 

A hazugságot a megelőzéssel lehet a legjobban kezelni. Ha valami nem úgy alakul, ahogy azt elvárnánk a társunktól, akkor közöljük ezt vele a megfelelő hangnemben, nem pedig durván, az önbecsülésébe gázolva és hazugságba hajszolva.

Ha mégis hazudik nekünk a párunk, érdemes átgondolni, vajon miért teszi ezt? Lehet én viselkedem úgy, hogy emiatt nem mer nekem elmondani valamit? Vagy csak a megfelelő pillanatra vár, hogy elmondhassa az igazat? Bármi is áll a háttérben, nem jó ötlet hazudni. 

https://parkapcsolatrolmaskepp.hu/