3+5 elvárás, ami segít megtalálni az Igazit - "Akit a sors Neked szán...

Azt még az ördög is utánad tolja talicskán"...Valamelyik nap egy hölgy kliensemmel, Anitával (42) beszélgettem, aki társkeresési problémával fordult hozzám. Hiába próbálkozik évek óta, nem találja az igazit. A héten volt egy randija egy pasival. Hosszasan ecsetelte, hogy milyen volt a találkozás, első benyomás, milyen volt a férfi...

Lelkesen beszélt róla, úgy tűnt, mintha minden oké lenne... Mígnem azt a kijelentést tette, hogy: "Tudod Marica, hiába felel meg minden paraméternek, ami az elvárásaimat illeti... mégse jó."

Először néztem egy nagyot, hogy Hmmm... Majd felnéztem a plafonra, mintha oda lenne írva a megoldás, és belekapaszkodtam a "paraméter és elvárás" szavakba... Mielőtt ezeket szétboncoltam volna, egy pillanatra elgondolkodtam azon, hogy valójában mi is a fontos...?! Miközben paramétereket és tudatos elvárásokat támasztunk egy ismeretlen ember felé, a tudatalattink ezt szépen felül is írja, amikor helyzet van... És bár az Anita randipartnere megfelelt minden előírt tényezőnek, valójában mégsem ez alapján fog társat választani Anita...

Nézzük melyek azok a mozgató erők, amelyek segítenek vagy gátolnak a társkeresésben:

Anita előző kapcsolata kicsit több, mint 12 évig tartott, és csaknem 4 éve van egyedül. Ahhoz, hogy tisztább képet kapjak, ezt a hosszú kapcsolatot kezdtem el megvizsgálni az elvárások szempontjából. Ahogy Anita beszélt a volt párjáról, Ákosról, világossá vált számomra, hogy őt keresi a férfiakban.

A társkeresés során számos elvárásunk van a leendő partner felé... Ezeket 3 nagy csoportban osztályozhatjuk:

1. Tudatos, nyílt elvárásaink:

Anita szerint Ákos okos volt, őszinte, hűséges, kedves és nagyon szeretett beszélgetni. Ezeket az elvárásokat az ismerkedés során nyílttá is tehetjük, és tesszük is. Ha a randipartner esetleg feltesz egy olyan kérdést, hogy: "Te mit vársz el a másiktól?" Általában ezeket szoktuk mondani neki: legyél őszinte, hűséges, kedves stb...Tehát ezek azok az elvárások, amelyekről nyíltan és hangosan beszélünk.

2. Tudatos, de rejtve maradó elvárásaink:

Ez azt jelenti, hogy legyenek olyan tulajdonságaid, amit nem mondok el neked, de nekem fontosak. Mint pl.: legyél odaadóbb, érdeklődőbb, érzékenyebb, legyen fontos neked is az, ami nekem... Ha ezek a gondolatok felmerülnek, akkor szinte biztos, hogy máris elégedetlen vagy az ismerkedőtárssal, és tudod, hogy így, ahogy van, ő nem elég jó neked, csak akkor, ha megváltozik, és odaadóBB, érdeklődőBB, érzékenyEBB lesz.

Ezek a tudatos, de rejtett elvárásaink már meglévő kapcsolaton belül is jelen vannak, sőt egyik jellemzője a szeretői kapcsolatoknak "Majd miattam megváltozik", mert jobban szeretem, mert érdekesebb vagyok, mert értékesebb vagyok...

3. Ebbe a csoportba a nem tudatos elvárásaink tartoznak, amit további 5 csoportba osztunk:

A szakemberek szerint a párválasztást ezek az alapvető motívumok befolyásolják igazán, amelyek mindkét fél részéről tudattalanok.

Szóval Anita is elmondta, hogy miért éppen Ákos tetszett meg neki, miért őt választotta, de igazából nem ezek a tudatos tényezők voltak a fontosak.

1. Az első mély, tudattalan elvárásunk, hogy olyan társat találjunk, aki hozzánk hasonló.

Nyilván nem pontosan a külsőről van szó, de azért abban is passzoljon (ne legyen rosszabb, vagy jobb, mint én).

Tehát olyan legyen, akinek hasonló motívumok vannak az élettörténetében, amelyek alapján kapcsolódni tudunk egymáshoz, és emiatt empátiával fordulni egymás felé. A hasonlóság azt is jelenti, hogy egy nyelvet beszélünk, és kinyílik egy olyan világ, ahol szavak nélkül, érzések által is megértjük egymást.

Anita és Ákos sorsában több közös pont is volt. Mindketten elvált szülők gyermekei, akiket az édesanyjuk nevelt már kicsi koruktól másik testvérükkel együtt...gyakran az anyai szeretet iránti vágy csak sóvárgás maradt nekik. Nehéz körülmények közül jöttek, nem volt pénz új ruhára, vagy karácsonyi ajándékra. Mindketten dolgoztak külföldön (külön-külön), és a kiutat a tanulásban látták... Ezen hasonló vezérlő elemek miatt rendkívüli összetartozást éltek meg.

2. A következő mély tudattalan elvárásunk, hogy olyan társunk legyen, aki kiegészít minket.

Akinek olyan belső tulajdonságai vannak, amelyek belőlünk hiányoznak. Ezzel egyetlen baj van csupán, hogy mellőzni szeretnénk a belső munkát... Anita sokszor említi, hogy ő milyen bizonytalan... Ezért olyan férfit keres, aki határozott, magabiztos és erős. Most több más közt azon is dolgozunk, hogy megerősítsük az önbizalmát, realizáljuk az önértékelését, hogy ő egy összeszedett, céltudatos nő legyen. Ákos magabiztos férfi volt, így Anita közvetve hozzájutott azokhoz a belső szellemi és érzelmi értékekhez, amelyekre neki szüksége volt.

3. Otthonról hozott élettapasztalatok.

Ez a szintén tudatalatti motiváció arra "kényszerít" minket, hogy olyan valakit válasszunk, akivel újra tudjuk élni az otthonról hozott mintáinkat.

Anita és Ákos az anyai szeretet utáni sóvárgást élték meg a kapcsolatukban. Mikor szükségük lett volna az anyjukra, az vagy nem volt ott, vagy nem foglalkozott velük...Ha közeledtek hozzá, ő éppen nem ért rá vagy mással volt elfoglalva. Emiatt az anyai elutasítás miatt, a nagy szerelem ellenére gyakran "húzd meg ereszd meg" és "se veled se nélküled" játszmákat bonyolítottak a kapcsolatban. Anita ugyanúgy elutasította Ákos közeledését, mint a férfi anyukája. Ezt fordítva is eljátszották, amikor Anitának volt szüksége Ákosra, ő éppen nem ért rá, amit Anita szintén elutasításnak élt meg még akkor is, ha Ákosnak ez nem is állt szándékában.

4. Olyan társat keresünk, aki hasonlít a szüleinkre.

Ez a mély tudatalatti motívum jellegzetes meghatározója a párválasztásnak. Szokták mondani, hogy a férfiak olyan társat választanak, mint az anyjuk, a nők pedig olyat, mint az apjuk. Nos van benne valami...

Anita nemcsak külső jegyeiben, de belső személyiségében is megtestesítette Ákos édesanyját. Sokszor hasonló gesztusai voltak, amitől Ákost kiverte a víz, mikor erre rádöbbent. Ákos pedig Anita édesapjára hasonlított, aki sajnos ugyanúgy otthagyta őt 2 gyerekkel, mint Anita apukája az édesanyját.

5. Az utolsó mély tudattalan elvárásunk, hogy a társunk gyógyítson meg.

Mindenki sérült valamilyen szinten. Sebzett a szívünk, a lelkünk, szeretet és figyelem hiányosak vagyunk, kielégítetlen szükségleteink vannak. Ezért aztán olyan társat keresünk, aki mellett gyógyulni lehet, akitől megkaphatjuk azt, amit a szüleink nem tudtak megadni nekünk.

Se Anitát, se Ákost nem szerették úgy igazán. Ők egymásban élték ki azt az intimitást, ölelgetést, puszilgatást, amit gyermekkorukban nem kaptak meg.

Az ismerkedés során felcsillan a remény, hogy vajon ő lesz az a férfi/nő, aki megadja nekem mindazt, amit a szüleimtől nem kaptam meg...? Vajon Ő az, aki betölti azt a feneketlen űrt, és megszünteti az összes hiányomat? Vajon Ő az, aki úgy tud szeretni engem, ahogy anyám sem?

Ahogy alakul a kapcsolat, ez a remény egyre inkább elvárássá válik... és ha a másik minden paraméternek megfelel is - mint az Anita randipartnere -, ha ezeket nem tudja teljesíteni, megy a levesbe...

Ha nem úgy szeret, ahogy a sérüléseink, hiányaink és a ki nem elégített szükségleteink megkívánják, akkor nem tudunk tartósan kapcsolódni egymáshoz (testi-lelki-szellemi szinten), és állandó hiányérzetünk lesz. Ami egyrészt a kapcsolat felbomlásához vezet (akár megcsaláshoz is), másrészt örök keresésben maradunk...

Mindezek összegzéseként, azt hiszem ez a közmondás pont találó, amit egy férfi barátom gyakran mondott nekem: "Ne idegeskedj! Akit a sors neked szán, azt még az ördög is utánad tolja talicskán."

Az a tapasztalatom, hogy az emberek gyakran azt sem tudják megfogalmazni, mit nem kapnak meg, vagy mit szeretnének. Erre azt szoktam mondani nekik, hogy először keresd meg azt, amit meg akarsz találni, és miután megtaláltad, indulj el megkeresni.

Tudom, bonyolultnak tűnik. De valójában úgy értem, hogy először ismerd fel azt, mi a hiányod, szükségleted, mi az amit nem kapsz meg...? Ezeket keresd meg magadban. Ha megtaláltad, keress egy olyan társat, aki úgy szeret, ahogy NEKED jó. Nyilván itt sem átugorható a belső munka, és érdemes ebben szakember segítségét kérni.

Ha elakadtál a társkeresésben és kíváncsi vagy rá, Te milyen mozgatórugók által működsz, és milyen elvárások alakítják a párválasztásod, vedd fel velem a kapcsolatot, és megbeszéljük, hogyan találd meg az Igazit. Én úgy gondolom, hogy a felismert mintázatok, tudatos és tudattalan elvárások mind inkább a segítségünkre vannak a párválasztás során, nem pedig gátolnak minket.

https://www.facebook.com/marica.fejervari/