A boldog párkapcsolat titka az, ha mi is elismerjük annak a felelősségét, hogy mi is befolyásolhatjuk párkapcsolatunk minőségének alakulását. Tehát én is, te is, felelősek vagyunk azért, hogy mi magunk és a másik is jól érezze magát a kapcsolatban. 

Íme a 10 leggyakoribb hiba, amit el tudunk követni, hogy ne úgy alakuljon a kapcsolat, ahogy azt valójában szeretnénk:

1. Tisztázzuk már a kapcsolat elején, hogy egyrészt milyen kapcsolatot szeretnénk - a "csak szex és más semmi", vagy esetleg "én többre vágyom" . Másrészt ha már ez megvan, az ezzel kapcsolatos igényeket és elvárásokat is beszéljük meg. Igyekezzünk minél konkrétabbak lenni, így rengeteg fölösleges stressztől és csalódástól szabadítjuk meg magunkat és társunkat. Könnyen elkerülhetőek az ebből adódó veszekedések, és hamar kiderül, hogy egyeznek-e a szándékaink, igényeink. 

2. Olyan dolgot akarok a másikra erőltetni, amit ő nem tud elfogadni. Ezek lehetnek szokások, viselkedés, vagy gondolkodásmód. Ha nem tudunk kompromisszumot kötni, az szintén feszültséggel jár. Ez adódhat az otthonról hozott családi mintából, és abból, hogy eltérő módon szocializálódtunk. Hallgassuk meg a másik felet is, korántsem biztos, hogy az a jó, ahogy mi gondoljuk... Lehet, neki jobb, gyakorlatiasabb ötlete van, amit érdemes átgondolni, és alkalmazni. Mindig tartsuk szem előtt a kapcsolati szinten való gondolkodást. 

3. Irreális, extrém elvárások a partnertől. Van egy elképzelt, ideologizált képed, és ha az illető annak nem felel meg, azt csalódásként éled meg. Majd elkezdesz rá haragudni, amiért ő nem olyan, mint amilyennek te elképzelted. Ha akkora követelményeket támasztunk, hogy annak még a Jóisten se tud megfelelni, nézzünk egy kicsit befelé, és gondolkodjunk el azon, mi magunk meg tudnánk-e felelni azoknak...? Amennyiben nem, vegyük ezeket az elvárásokat alaposan górcső alá, és fontoljuk meg, hogyan változtatunk rajta, hogy elfogadható és reális legyen. 

4. Ha már megszereztük, jóvanazúgy. Egyik legnagyobb hiba, ha azt hisszük, hogy nem kell tenni semmit a párkapcsolatért, és anélkül is működni fog. Nem fog! Minden egyes nap tenni kell érte valamit. Például nap közben érdeklődünk a párunk iránt, megöleljük egymást, kifejezzük csodálatunkat, elismerésünket, megbecsülésünket a társunk felé, kedvesek vagyunk vele, megteszünk érte valamit, vagy meglepjük valami aprósággal... stb... Legyünk kreatívak, és önmagunkat adjuk... szívből. 

5. Nem látjuk a fától az erdőt, azaz nem vesszük észre, hogy kezdünk egymástól eltávolodni. A beszélgetések a "Mi újság? Semmi" -re korlátozódnak, eltérő lesz az érdeklődési kör, másféle impulzusok érnek, megindul az elfejlődés, és ezáltal teljesen más irányt vesz az életünk. Majd tudatosul bennünk, hogy úgy élünk egymás mellett, mint két lakótárs. Legyünk folymatosan részese egymás életének. Érdekeljen mit csinál a másik, mit olvas, mivel szeret foglalkozni, milyen sorozatokat, filmeket néz, miről szeret beszélni, milyen céljai, vágyai vannak...

6. Nem merünk beszélni a szexuális igényeinkről. Ha néha elszáll az erotikusan perverz fantáziád, azt inkább elfojtod, pornót nézel, vagy a legrosszabb esetben megéled mással. Sokan az időre bízzák a dolgot, hogy majd kiforrja magát, majd összecsiszolódunk...Aztán az eltérő szexuális habitus, attitűd és igények miatt, mivel egyik fél vágya se teljesül, vagy csak az egyiké, egyre kevesebbszer akarnak egymással együtt lenni. Eltűnik az intimitás, az előjáték, a szeretkezéseket felváltják az egyre ritkább és egyre rövidebb aktusok, majd megtörténik a teljes elhidegülés. Jön egy új partner, aki talán izgalmat, és életet lehel börtönbe zárt vágyainkba, és felszabadítja az összes elfojtott szenvedélyt. Valójában irányításként éljük meg, ha a párunk kér tőlünk valamit, pedig csak az igényeit próbálja kifejezni. Itt különösen fontos az adok - kapok egyensúlya. Na és a bátorság! Nincs a szexben semmi szégyellnivaló, lehet róla beszélni (is), nem fog elítélni semmilyen inkvizíció, ha felszínre hozzuk a vágyainkat. Ki másnak beszélnénk nyitottan a szexuális igényeinkről, ha annak az embernek sem, akit szeretünk?! 

7. Érzelmeink kifejezésének a hiánya, vagy eltérő érzelmi igények. Bevallom, ezzel a kérdéssel én is hadilábon állok. Olykor nekem is nehezen megy egy-egy érzelem kifejezése, és beazonosítása... és itt nemcsak a negatív érzésekre gondolok, a pozitív érzéseket éppoly nehéz szavakba önteni... Az attól való félelmünk óriási, hogy mások meglátják milyenek vagyunk egy gyenge pillantban. Nem szeretjük kimutatni mit érzünk, mert attól félünk elítélnek érte, nem fognak így szeretni, és a mások (és magunk) előtt felépített imidzsünk egy pillanat alatt megborul. Segít, ha jobban figyelünk önmagunkra, és társunkra, és azon túl, hogy látjuk rajta, mit érez, megpróbáljuk vele elmondatni is. Ez neki is jó, mert így érzelmileg is biztonságban érzi magát, és az empátia pedig erősíti a köztünk lévő köteléket és a bizalmat.

8. A féltékenység a párkapcsolat gyilkosa. Egy korábbi cikkemben, mint 7 fejű sárkányról írtam bővebben erről. 

9. Szeretet kifejezése. Úgy érzed, mindent megteszel a párodért, de ő mégsem érzi szeretve magát? Vajon miért? Folyton panaszkodik, hogy te nem is szereted őt, nem figyelsz rá, stb. Pedig te beleadsz apait-anyait. Ennek oka, hogy nem úgy szereted, ahogy NEKI jó, hanem úgy, ahogy neked, vagy ahogyan elképzeled, hogy jó neki. Figyeljétek meg egymás szeretetnyelvét, és kezdjetek el azon kommunikálni. (Gary Chapman 5 szeretetnyelv) Valószínű a párod is ugyanúgy érzi magát, ahogy te. 

10. A legnagyobb hiba amit a párkapcsolatban el lehet követni, az a megcsalás. Az teljesen mindegy, hogy egyszeri alkalmat jelent, vagy állandó viszonyt, vagy érzelmi hűtlenséget, a megcsalás az megcsalás. Sok esetben megelőzhető lenne, ha a párok megtanulnának kommunikálni egymással, időben felismernék, hogy baj van, és mielőbb szakemberhez fordulnának. A megcsalás nemcsak az egyik fél hibája (általában az elkövető). Fel és el kell ismerni annak a felelősségét, hogy mindketten hibásak vagytok abban, hogy a kapcsolat idáig jutott. Ha már kiderült a dolog, meg lehet beszélni, hogyan tovább... Ehhez érdemes azonban szakember segítségét kérni, nem biztos, hogy azonnal a válás a megoldás. 

A fent említett 10 szempont abban segít, hogy próbáljunk meg kapcsolati szinten gondolkodni. Ha nem tankolunk az autóba, az sem fog magától, üzemenyag nélkül működni. A párkapcsolatot is "tankolni" kell, hogy működjön. És olykor el kell vinni (magunkat) szervizbe, hogy helyre rakjanak, ha már magunktól nem sikerül.

Nézzünk magunkba, és vizsgáljuk meg, mit rontottunk el, miben vagyunk hibásak, hogy a kapcsolat idáig jutott. Továbbá milyen áldozatot vagyunk képesek hozni azért, hogy megmaradjon az a kapcsolat. Megéri-e, fontos-e számunkra annyira, hogy félretegyük személyes sértettségünket, és adjunk esélyt még egyszer, még egyszer, még egyszer és még egyszer annak a kapcsolatnak, vagy azt mondjuk, hogy itt a vége...  

Felhasznált irodalom: Eric Berne: Ember játszmák. Háttér Kiadó, Budapest, 2008. 
Eric Berne: Sorskönyv. Háttér Kiadó, Budapest, 2008. 

Fotó: Hogyan veszítsünk el egy pasit 10 nap alatt