A lelki terror olyan társadalmi probléma, amely a párkapcsolatokat a legfájdalmasabb módon teszi tönkre. A bántalmazó fél célja a másik valóságának olyan mértékben való eltorzítása, hogy az a legkisebb „erőfeszítéssel” manipulálhatóvá válhasson.

A sérült személy a rendszeres verbális erőszak miatt nemcsak identitásában bizonytalanodik el, hanem teljesen védtelenné válik a bántalmazóval szemben. Elfogadja azt a valóságot, amit a párja tár a testi-lelki szemei elé, és maga is elhiszi, hogy az tényleg úgy van. Majd ebben a torzult valóságban éli mindennapjait, és ehhez építi fel a saját értékrendjét, miközben az ezzel járó stressz-szel szemben magatehetetlenné lesz.

A bántalmazó fél fegyverei:

Megalázó helyzetek, megszégyenítés, tiszteletlenség, sértegetés

Nem is kell mondani mennyire kínos tud lenni, amikor egy társaság előtt nyilvánosan megszégyenítenek, és ebből mint viccet csinálva, rajtad röhög az egész csapat. Például amikor tiszteletlenül beszél Veled, vagy olyan neveken szólít Téged a társad, amiket már többször közöltél vele, hogy nem szeretsz…Vagy épp leülnél, de ő pont akkor húzza ki alólad a széket és te hátra esel…Vagy kigúnyol azokért a dolgokért, amik Neked fontosak… Mikor a gúny tárgyává leszel, próbálsz jó pofát vágni hozzá, miközben azt érzed, megsemmisültél… De szóvá sem teszed, hisz szinte már magad is elhiszed, hogy csak tréfa volt.

Ha mégis menteni akarod a maradék önbecsülésed, megértés és bocsánatkérés helyett sértő megjegyzéseket, és csúnya, trágár beszólásokat kapsz. Vitathatatlanul kétségbe vonja értelmi képességedet – HÜLYE VAGY TE, NEM VAGY NORMÁLIS! – leszólja a külsődet, és minden alkalmat megragad, hogy újra ebben a megalázó helyzetben találd magad. Tisztelet és megbecsülés helyett állandó kritikát kapsz, és a kisebb hibáidat is felnagyítva látod. Most bizonyára többen magukra ismernek.

Kontroll a társ fölött

Amikor a társad úgy kezel, mintha Te nem önálló emberi lény lennél, és jobban tudja mi a jó Neked, ezért folyamatos kontroll alatt tart. Engedélyt kell kérned, ha menni szeretnél valahova? Tőle kell pénzt kérned, ha szükséged van valamire? Rendszeresen belenéz a telefonodba, és ellenőrzi a beszélgetéseidet a Facebookon, e-maileken? A kontrolláló fél célja, hogy az egész életedet ellenőrzése alá vonja, mikor kivel hol miért mennyi ideig találkozol, mit tehetsz, mit nem tehetsz. El kell számolni az idővel, a pénzzel, a programokkal… Így tudja csak elérni, hogy a Te életed fölött is övé legyen a teljes irányítás, és meg tudjon fosztani a saját akaratodtól, identitásodtól és a társadalomban betöltött szerepedtől.

Érzelmi zsarolás, manipuláció, fenyegetődzés

Talán az egyik leggyakrabban használt és felismert eszköz az érzelmi zsarolás. Ez nemcsak párkapcsolatokra jellemző, hanem szülő-gyermek kapcsolatokban is igen gyakori. Ha például valami nem úgy történik, ahogy Ő szeretné, heves ellenkezésbe kezd. Olyan dolgokról hallani sem akar, ami őt negatívan érinti. Téged hibáztat azokért a dolgokért is, amelyek vele történnek. Azzal fenyeget, azzal zsarol, amire a legjobban vágysz! Az Ő szeretetére! Már-már úgy állítja be, hogy megkapod, szinte könyörögve, sóvárogva epekedsz érte, és úgy tűnik számodra végre elérted, kivívtad az elismerését, a tiszteletét…Tátott szájjal bámulod - ”Mégis szeret!” De valamit elkövettél, rosszul csináltál, nem úgy néztél, nem oda tetted azt a valamit, ahova kellett volna, és jön az érzelmi zsarolás. Megvonja a szeretetet, a szexet, minden lehetséges módon feltételeket szab – „Akkor szeretlek, ha megváltozol!” Némasággal büntet, akár napokig nem szól hozzád, nem beszélget veled, mígnem már fizikai fájdalmat érzel az önmarcangolástól, Te kérsz majd bocsánatot. Súlyosabb esetekben elhagyással, öngyilkossággal fenyeget, vagy a gyereket használja pajzsként, ezzel manipulálva Téged, hogy – „Nem láthatod többé a gyereket!”

Indokolatlan féltékenység

Ez a zöld szemű szörnyeteg minden kapcsolatban jelen van, csak az nem mindegy, milyen mértékben. Ha extrém módon tapasztalod meg a féltékenységet, az is a lelki terror kategóriájába tartozik. A birtokló személy saját félelméből és gyenge önbizalmából eredően állandóan ellenőrzi társát, mikor kivel hova megy, kivel és mit beszél telefonon.

„MÁR MEGINT KIVEL ÍROGAT?, HOL VAN MÁR ILYEN SOKÁIG? RÉG ITTHON KÉNE LENNIE!” Alaptalan gyanúsítgatásokba kezd, egy új, számára logikusnak vélt valóságot állít fel, ezáltal a féltékenység okára torzult bizonyítékot is talál. Az indokolatlan féltékenység és az állandó konfliktus, a folyamatosan jelenlévő stressz következtében a megvádolt fél fokozatosan elszigetelődik. A családi béke kedvéért lemond a társasági összejövetelekről, a barátokról, sőt még a családját is kénytelen elhanyagolni. Ez olyan mértékben mérgezi meg a kapcsolatot, hogy a sértett fél teljesen zárkózottá válik.

Emberszámba se vesz, az érzelmi igények figyelmen kívül hagyása

Borzasztó érzés, mikor a másik semmibe veszi az érzéseidet. Mi több, Téged még csak emberszámba se vesz. Nem értékel, nem támogat, nem segít sehogy sem. Neked csak kötelességeid, neki pedig csak jogai vannak. Ha történt Veled valami, legyen az pl.: a munkahelyed elvesztése, vagy egy családtagod súlyos betegsége, vagy „csak” rossz napod volt, egyedül magadra számíthatsz. Nem sírhatsz, nem beszélhetsz, mert azt kell figyelembe venni, amit Ő éppen akkor csinál, és Rá kell tekintettel lenni. A Te érzéseidet egyszerűen figyelmen kívül hagyja, nem is kíváncsi rá, mit érzel MOST. Nem érdekli…

A Te szavad eddig sem számított… Folyamatosan a megtűrt személy szerepében vagy, míg a terrorizáló fél akarata mindig érvényesül. Az érzelmeidről szégyellsz is beszélni már, mert folyton csak lehurrog, kinevet, megszégyenít miattuk, vagy süket fülekre találsz és meg sem hallja őket, ezáltal aláásva az identitásod és az emberi méltóságod. Az érzelmek kifejezése alapvető emberi szükséglet. Ennek hiánya súlyos pszichés és személyiségzavarokat okozhat. 

Saját magunk bántalmazása

Nem is gondolnád, hogy egy-egy ilyen hangosan kimondott gondolattal mennyi kárt okozol magadnak: „Jaj de hülye vagyok”, Mindenért csak én vagyok a hibás”, „Ezt jól elcsesztem”, vagy még egy klasszikus, „Jellemző…ez is csak velem történhet meg”. Az ilyen és ehhez hasonló negatív gondolatok rendkívüli módon épülnek be és teszik magukévá a személyiségünket. Ha folyamatosan lehülyézed magad, és nem érzed magad képesnek egy feladat elvégzésére, azzal saját magad önbecsülésének ásod meg a sírját. Ha Te nem értékeled magad annyira sem, hogy ügyes vagy, képes vagy rá, meg tudod csinálni, akkor hogyan várod el másoktól, hogy értékeljenek, tiszteljenek és megbecsüljenek? Miközben Te magad sem teszed azt. Pozitív megerősítésekkel, önmagadba vetett hiteddel, a negatív gondolatok pozitívvá alakításával (nem torzítással!), meg tudod szüntetni saját magad bántalmazását.

Hogyan változtassunk? Mit tehetünk?

Aki magára ismert akár mint bántalmazó, akár mint sértett fél, bizonyára rájött, milyen megterhelő érzelmileg egy ilyen kapcsolat. Felemészti és megkeseríti a mindennapokat, negatív hatással van a test-lelki-szellemi egészségre. Ahhoz, hogy javulást érjünk el a kapcsolat minőségét illetően, mindkét félnek változtatnia kell! Először is, a bántalmazó jelek felismerése után, hajlandóságot kell mutatni a változásra. Tisztázni kell magadban, hogy a kötelesség mellett vannak saját jogaid, és bátran mondhatsz NEM!-et egy olyan helyzetre, amelyikben Te kihasználva, bántalmazva érzed magad. Lehet saját véleményed, és merd is azt felvállalni. Egyenértékű, tiszteletreméltó ember vagy, és teljesen természetes dolog, hogy ennek megfelelő bánásmódban részesülj.

Fontos tisztán látni a bántalmazó oldalát is. Hajlandó-e változtatni vagy sem. Csak az tud változni, aki saját maga is akarja, neki kell önmagát modifikálni. Az önigazoló és kopott lelkiismeretű típusú egyének ritkán látják be saját felelősségüket a kapcsolatban. Jellemzően, mindig a másik fél a hibás. Épp ezért nagyon nehéz őket visszatéríteni azokhoz az alapelvekhez, amelyek megszüntetik a romboló, bántalmazó kapcsolatot. Ez kizárólag úgy érhető el, ha a bántalmazó fél belátja hibáit és sértő viselkedését, és Ő maga kér ehhez segítséget. Ha ez nem történik meg, el kell gondolkodni akár a kapcsolatból való kilépésen is. Hosszútávon igen kockázatos egy ilyen társsal maradni, ugyanis a tovább rombolja az önértékelésed, pszichés és egészségügyi problémáid is kialakulhatnak.

A változtatás nem könnyű feladat sem annak, aki a bántalmazó, sem annak, akit bántalmaztak. Megfelelő szakember fel tudja tárni mindkét szerep okait. Mindkét esetben nélkülözhetetlen, hogy olyan támogató társas kapcsolatok vegyenek körül, amelyekből szükség esetén lehet töltekezni, és tőlük segítséget kérni. Erőt tudtok meríteni olyan tevékenységből, amelyeket szívesen végeztek, és pozitív visszajelzést kaphattok. A sport, a mozgás feltölt, kikapcsol, és hozzájárul a testi-lelki egészséghez. És ami még segít, hogy higgy magadban! Légy magadra és az elért eredményeidre büszke, erősítsd magadban azokat a jó tulajdonságokat, erényeket, amelyekkel rendelkezel, így el tudod kerülni a megalázó helyzeteket, és a bántalmazó kapcsolatokat.