Mindannyian kerültünk már lapátra, vagy épp mi tettünk rá valakit. Egyik sem kellemes érzés, főleg, ha hosszú párkapcsolatot kell lezárni. Nem könnyű. Sőt, pokoli fájdalmas és nagyon nehéz. De véleményem szerint még mindig jobb egyedül maradni, mint egy rossz kapcsolatban. Sokan osztják is ezt a nézetet, és sokan nem.

Akinek volt már rossz kapcsolata, és sikerült belőle kiszállnia, az inkább marad egyedül, mint, hogy elviselje nap, mint nap a bántásokat. De még így is fennáll a veszélye annak, hogy a megszokott rossz miatt beleragad a kapcsolatba, és tovább ragaszkodik a mérgező viszonyhoz. Viszont mielőtt rátérek arra, hogyan lépjünk ki egy rossz kapcsolatból, nézzük meg mit is jelent a rossz kapcsolat...?

Milyen a rossz párkapcsolat?

A toxikus kapcsolat tipikus jellemzője, hogy nem építő, hanem romboló hatással van rád. Rombolja az önbecsülésed, az emberi méltóságod, ha állandóan manipulálni akar a társad, passzív-agresszív viselkedést folytat, hazudik, félrelép.

Mérgező és káros kapcsolatnak számít az is, ha nemcsak fizikai erőszakkal bántalmaznak, hanem verbálisan is. Amikor folyton olyan dolgokat vágnak a fejedhez, amivel megsértik a személyiségedet, minősítenek: Te ilyen meg olyan vagy! Ha elismerés és köszönet helyett csak bírálatot, becsmérlő szavakat és ítélkezést kapsz, ami miatt rosszul érzed magad, és bűntudatod lesz. Ha olyan megjegyzéseket tesz, vagy úgy vikselkedik veled, amivel megaláz, és mindennek Te vagy az oka! Ha lelki terrorban tart. 

Az is a rossz kapcsolat fogalomkörébe tartozik, ha megfosztanak a szexuális életünktől, vagy épp büntetnek annak megvonásával. 

Gyakori jelenség az érzelmi zsarolás, akár a gyermekek láthatásával kapcsolatos fenyegetőzés. Ezekben az esetekben szeretetről már szó sincs, csupán a manipuláló személy fél a felelősségvállalástól, továbbá azoknak a hétköznapi terheknek az egyedül viselésétől, amit eddig ketten cipeltek.

Fél az egyedülléttől, a változástól, ezért agresszív módon bünteti és zsarolja a társát, ezzel bírva maradásra. A kilépni szándékozó pedig aláveti magát az érzelmi zsarolásnak, bűntudattól vezérelve, ha azokat nem teszi meg, amiket a társa kér, annak súlyos következménye lesz. Az ilyen erőszakos, bántalmazó viselkedés komoly károkat tud okozni, hozzájárul a másik fél kötődéshez való képtelenségéhez is. 

Ezeknek a kapcsolatoknak jobb mielőbb véget vetni. De könnyű ezt mondani... Annak, aki benne van egy ilyen manipulációkkal és érzelmi zsarolásokkal teli kapcsolatban, nagyon nehéz ezt megtenni. Hisz ekkorra már a zsaroló fél annyira a maga irányítása alá vonta a társát, sőt, függővé tette, hogy az félelmében (pl. elveszíti a gyerekeit, munkáját, otthonát, biztonságát stb...) nem akarja, nem tudja, vagy nem meri lezárni ezt a kapcsolatot.

Ahhoz, hogy visszatérjen a testi-lelki-szellemi egészsége, azaz a józan ítélőképessége, saját érdekében ki kell lépni ebből a kapcsolatból. 

Sokan abban reménykednek, hogy a bántalmazó fél az ő kedvükért megváltozik. Nem fog. Aki ebben bízik, az valójában egy hamis illúziót tart fenn, és fél azzal szembesülni, hogy ez a kapcsolat már menthetetlenül tönkrement. Nyilván ez a tény, hogy a kapcsolat már soha nem lesz olyan, mint amilyen az elején volt, igen fájdalmas. Miközben minden nap szenved a párja bántó, sértő viselkedésétől, mégis aki ebbe a hamis illúzióba kapaszkodik, a szakítással járó fájdalmat akarja elkerülni. 

De hogyan lépjünk ki egy bántalmazó kapcsolatból?

Az első lépés, hogy felismerjük, hogy abban vagyunk, és ki kell lépni a tagadásból! Miszerint elhisszük azt, hogy a párunk viselkedése normális! Nem az! Ez nagyon fontos! Mert ha bevesszük, hogy a bantalmazó társunk csak a "MI" érdekünkben viselkedik velünk úgy, ahogy, akkor egyrészt lelkiismeret-furdalás nélkül tovább folytatja a bántalmazást, másrészt felmentést kap tőlünk. Tehát az első dolog felismerni, hogy rossz, bántalmazó kapcsolatban vagyunk. A fent említett jellemzők segítenek a tudatosításban.

Ha mégis megfordul a fejedben, hogy de lehet a társad mégis szeret téged, akkor érdemes józan ésszel rávilágítani, hogy nem az érzelmi zsarolás, a manipuláció, a fizikai és verbális bántalmazás, a szex megvonás a szeretet kifejezésének az eszközei, hanem a hűség, az őszinteség, a bizalom, az intimitás, a gondoskodás, a kedvesség...

A második lépés a döntés. Nagyon fontos, hogy ez az elhatározás legyen végleges! Amennyiben még dilemmázol, könnyen belecsúszhatsz egy "se veled se nélküled" játszmába vagy "az áldozat, az üldöző és a megmentő szerepekbe".

Ha belátod, hogy ennek a kapcsolatnak nincs jövője, nincsenek már közös célok, nem építitek egymást, csak éltek egymás mellett, mint két lakótárs, és megszületett a döntés a fejedben, akkor már "csak" közölni kell a másikkal.

Ennek a finomított változata az, ha meg lehet beszélni a társaddal a problémákat, és ő is belátja, hogy el kell engedni egymást. Ilyenkor át lehet beszélni, ki mit rontott el, ezekért bocsánatot kérni és megköszönni az együtt töltött éveket.

Közben előfordulhat, hogy manipulálni akar, visszacsinálni mindent úgy, ahogy volt, de tudod, hogy ez már nem működhet. Fennáll az esélye annak is, ha te a befolyásolás hatására nem állsz kötélnek, akkor a viselkedése agresszívvé válik, kezelhetetlen lesz. Ilyenkor mielőbb magára kell hagyni és nem szabad engedni neki, bárhogy kér, és könyörög, hogy minden megváltozik. Nem fog. 

A következő lépés a No contact szabálya, ami a kapcsolat teljes megszakítását jelenti. Nyilván ha van közös gyermek, akkor a kizárólag róluk és velük kapcsolatos dolgok kommunikációja megengedett. De csak az, semmi több. Így is veszélyes lehet a visszaesés, ha esetleg a másik fél pont a gyerekeket használta fel manipulációs eszközként a célja eléréséhez. 

A közösségi platformokon is célszerű megszakítani a kapcsolatot, elkerülvén a képek nézegetését, mit oszt meg, kivel van kapcsolatban, hol járt stb...

Fontos tudatosítani azt is, hogy attól, hogy a párodnak nem működött a kapcsolata veled, még mással működhet. Ő is egy értékes ember, szerethető, mégha ezt egymásból nem is sikerült kihozni. 

Ha valamilyen okból kifolyólag elkerülhetetlen a találkozás, akkor érdemes távolságtartóan viselkedni, és a mondanivalót tárgyilagosra venni. Csak a legszükségesebb dolgokról beszélni.

A negyedik lépés a belső munka és a külső támogatás. Biztos vagyok benne, hogy pokolian érzed magad. Elviselhetetlen lelki és fizikai fájdalmat élsz meg a bántalmazó fél hiányától. Igen. A rossz is tud hiányozni, hisz azt már ismered. Továbbá hiányzik a megszokott életed, a napi rutin, a családi közösség, a valakihez tartozás érzése. Főleg hosszú párkapcsolatból való kilépés esetén.

A legtöbb férfit teljesen padlóra küld, ha megszűnik a családi közösség. A férfi Klienseim arról számolnak be, hogy olyan érzés, mintha kihúzták volna a lábuk alól a talajt. Lebegnek a levegőben, haszontalannak, céltalannak érzik magukat, nem találják a helyüket, és még ha rossz is volt az a kapcsolat, inkább visszamennének.

Akkorát sérült az önbecsülésük, hogy el sem tudják képzelni, hogy valaha kellenének még valakinek, és valaki tudná szeretni őket. Nem hiszik, hogy létezik még jó párkapcsolat, vagy azt, hogy ennél csak jobb lehet...Nincs erejük a változtatáshoz, nincs energiájuk újra kezdeni, és felépíteni mindent. Elveszettek. Megrázó látvány és szívfacsaró érzés, amikor ezeket a férfiakat sírni, zokogni látom. 

Már önmagában az is értékelendő, hogy valaki mer szakembertől segítséget kérni! Az a felismerés, hogy nem tudja egyedül feldolgozni a problémáját, rendkívül becsülendő. 

Az én feladatom, hogy megmutassam Nektek, a bántalmazó kapcsolatból jövőknek, (legyen az akár nő, akár férfi) hogy mennyire értékes emberek vagytok, megerősíteni az önbizalmatokat, és helyreálltani az önbecsüléseteket.

Megértést és válaszokat adni a lehetséges miértekre, és támogatni titeket abban, hogy igenis mindenki megérdemli, hogy boldog párkapcsolata legyen. Feltárjuk az önbizalmat nyíró problémákat, foglalkozunk a sérelmeiddel, a vágyaiddal, új célokat határozunk meg a lehetőségeid alapján. Felépítünk egy testi-lelki-szellemi szinten harmóniában lévő karaktert, aki határozott, magabiztos, erős, céltudatos lesz...Olyan, mint aki korábban voltál. 

Ebben a szakaszban kiemelkedően fontos a barátok és családtagok, segítő személyek támogatása. Sajnos a barátokkal, családtagokkal gyakran az a legnagyobb probléma, hogy nem bírják tovább hallgatni a monoton panaszáradatot, és emiatt lepattintják a segítségre szoruló személyt. Pláne akkor, ha a javaslatok, jó tanácsok süket fülekre találnak. Így aztán az amúgy is lelki sérült személy, még jobban maga alá kerül, mivel még a barátai is elfordulnak tőle. 

Legalább egy olyan személy legyen, aki be van avatva a legbensőségesebb dolgokba is, aki mindent tud, akihez fordulhatsz, ha a nehéz helyzeten nem tudsz túllenni. Már egy őszinte beszélgetés is megkönnyebbülést hoz. 

Több kliensem tart attól, hogy nem fog tudni magával mit kezdeni... Mivel egy csomó olyan feladata megszűnik, ami eddig elvette rengetek idejét. Én azt szoktam javasolni, hogy a felszabadult idődet töltsd hasznosan. Tanulj valamit, olvass, menj el olyan helyekre, ahová eddig nem volt lehetőséged. Csinálj minél több olyan dolgot, amit eddig nem tettél. Kezdj el sportolni, ez növeli az önbizalmadat is, és hozzájárul a mentális egészségedhez is. 

Az ötödik lépés, hogy adj magadnak időt a regenerálódásra. Egy hosszú kapcsolatból kilépést is meg kell gyászolni. Nem javasolt egyből egy másik kapcsolatba beleugrani (menekülni), mivel ha a sérelmek, kötődési minták, és egyéb tényezők nincsenek transzformálva, nagy valószínűséggel a következő kapcsolatod is ilyen lesz, és a fel nem dolgozott sérelmeket viszed magaddal az új párkapcsolatba. 

Adj magadnak időt a gyógyulásra, erősödj meg, és csak ezután kezdj el ismerkedni. 

Nagyon durva egy rossz kapcsolatból való kiszállás, és felépülni sem könnyű feladat. Visszaszerezni az önbizalmad, a helyes önértékelésed, és egyáltalán újra nyitottnak lenni a boldogságra. A belső munka szakember nélkül szinte lehetetlen, de a legfontosabb a Te hozzáállásod, hogy valóban változni akarsz azért, hogy a bántalmazó kapcsolat helyett egy boldog, kiegyensúlyozott párkapcsolatod legyen. 

https://www.facebook.com/marica.fejervari/